Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими

2. Подвергая сомнению свои мысли о любви

Мысли и чувства в погоне за любовью

Поначалу может показаться странным смотреть на великие страсти или неудовлетворенность, особенно неудовлетворенность в любви, с точки зрения мыслей. И все же, если ты замедлишься и посмотришь, то обнаружишь, что любое стрессовое чувство всегда вызвано конкретной мыслью. Беспокойство из-за любви – это результат простых, как ребенок, мыслей, таких, которые есть у каждого, даже у девяностодевятилетних. «Мне нужна твоя любовь». «Без тебя я пропаду». Неисследованные мысли вроде этих притворяются, что ведут тебя к любви, когда на самом деле являются в этом препятствиями.

Расстроенные люди иногда говорят, что не могут определить мысль, вызывающую расстройство, они могут лишь почувствовать нахлынувшие эмоции. Это не значит, что мысли там нет. Предположим, например, что ты говоришь что-то искреннее, а он не отвечает – он просто встает и выходит из комнаты. Ты осталась сидеть там, чувствуя, будто мир рухнул. Мысль может быть: «Он не заинтересован во мне». Она может перерасти в: «К чему все это? Никому я не нужна».

Если ты не чувствуешь себя расстроенным прямо сейчас – во время чтения, то вспомни ситуацию из прошлого, когда ты был очень расстроен. Оставайся неподвижен и позволь этому чувству воссоздать себя. Если же ты расстроен и у тебя не получается найти мысль, стоящую за своими эмоциями, попробуй вот это: не спеша погрузись в себя, углубляясь туда, где чувство самое сильное. Это означает – погрузиться в физическое ощущение этого чувства. Позволь себе снова расстроиться, ради самого себя, и на этот раз дай своему чувству голос. Если бы оно могло говорить, что бы оно сказало и кому бы оно это сказало?

Не торопи этот процесс. Будь конкретен. Иначе высока вероятность, что ты придумаешь что-то, кажущееся мудрым или добрым – мысль, которую, ты думаешь, тебе следовало бы думать, – вместо той мысли, которая есть в действительности и приносит боль.

Предположим, ты только что вернулся из недельного путешествия, в которое ездил с новым другом, и все твои надежды на впечатления от отпуска были полностью перечеркнуты. Психологически верная мысль, такая как: «Мои ожидания были слишком высоки», не то, что ты ищешь, когда твои истинные чувства говорят: «Ты меня подвел», «Ты обидел меня», «Ты соврал», «Ты не тот, кем пытался казаться». Твоя реальная мысль – та, которую ты выпаливаешь в моменте, как ребенок, – запиши эту мысль настолько прямо, насколько сможешь. Именно эту мысль ты ищешь.

Часто в состоянии боли или депрессии есть мысли, которые были у тебя так долго и к которым ты настолько привязался, что ты уже даже не знаешь об их существовании. И ты никогда не остановился проверить, если ты вообще в них веришь.

Что, если бы ты остановился спросить? Что, если бы у тебя был метод узнать, веришь ли ты на самом деле своим самым беспокойным мыслям? Работа – ее также называют исследованием – именно он и есть. Считать ее методом – только временная мера. После того как ты делал исследование мысли в течение какого-то времени, ты обнаруживаешь, что оно становится автоматическим – твоим естественным способом относиться к мыслям. Верить своим мыслям начинает казаться все более и более неестественным – способом дурачить себя, и становится все яснее, что исследование возвращает тебя в реальность.

Как же исследовать мысль?

Знакомимся с Работой о Поиске Любви и Одобрения

До рассмотрения конкретных инструкций по исследованию мысли мы пройдемся по процессу, чтобы ты смог сложить впечатление о нем.

ПРАВДА ЛИ ЭТО?

После того как ты нашел мысль, которая расстраивает тебя, первый шаг – спросить, является ли она правдой. Это означает проверить ее относительно твоей собственной правды – погрузиться в себя и увидеть, действительно ли ты веришь в ту мысль, которая доставляет тебе неприятности. Совпадает ли мысль с тем, что ты знаешь как реальность? В большинстве случаев не совпадает.

Нет никакой причины верить, что мысли совпадают с реальностью. Пока ты движешься по жизни, мысли появляются, как вспышки в темноте. Они не более чем смутные попытки понять, что происходит вокруг и внутри тебя. Когда ты ищешь любовь и одобрение, множество мыслей нацелено на то, чтобы расшифровать поведение людей, которые тебе дороги, или выстроить теории по поводу того, что происходит в их умах.

В каком-то смысле каждая мысль задает вопрос, что-то вроде: «Это ли сейчас происходит?» Мысль о чем-то, что мы восприняли, будь она выражена правильно, звучала бы так: «Я думаю, что он оскорбил меня – это ли на самом деле произошло?» Но, словно дети, мы склонны фокусироваться на вызывающей тревогу части: «Он оскорбил меня». Мы хватаемся за нее, затем реагируем так, как если бы эта мысль была фактом. Мы погружаемся в боль либо атакуем, вместо того чтобы ответить на вопрос, подразумеваемый мыслью: «Он оскорбил меня – это ли действительно произошло?» (Вдруг причина, по которой он дружески не помахал тебе в ответ, в том, что был без очков и не увидел тебя?)

КАК ВАМ ЖИВЕТСЯ С ЭТОЙ МЫСЛЬЮ И БЕЗ НЕЕ?

Любое чувство дискомфорта или стресса – это сигнал, который дает тебе знать о том, что ты веришь в мысль, не соответствующую правде. На этом шаге ты сперва рассматриваешь, что происходит, когда ты веришь в свою мысль. Ты замечаешь в деталях, что эта мысль делает с твоей эмоциональной и физической жизнью. Допустим, твоя мысль: «Джорджу нет до меня дела». Хорошенько присмотрись к тому, как ты живешь, находясь под гнетом этой мысли. Как эта мысль влияет на тебя? Как ты относишься к себе и к другим, включая Джорджа, когда веришь в эту мысль? Жалеешь ли себя? Чувствуешь ли себя задетой и злой? Она ли делает из тебя жертву? Перестаешь ли ты разговаривать с Джорджем и смотришь на него косо? Срываешься ли на коллег или своих детей? Сказывается ли это на твоем сне?

Затем ты совершаешь воображаемый скачок. Ты представляешь, какой была бы твоя жизнь без этой мысли: если бы ты не верила в нее или если бы не была способна ее даже подумать. И всего на одно мгновение не задумывайся о том, правдива твоя мысль или нет. Цель – провести эксперимент, увидеть, на что похожа твоя жизнь, когда ты не веришь в эту мысль. В своем воображении взгляни на Джорджа без мысли «Ему нет до меня дела» и посиди в этом какое-то время.

Этот шаг позволяет тебе заметить последствия своей веры в мысль. Ты полностью погружаешь себя в жизнь с этой мыслью, а потом даешь себе попробовать на вкус жизнь без нее.

ПЕРЕВОРОТЫ: ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ ПРАВДИВЫМ?

Это финальный шаг в исследовании мысли. Подобно зеркалу, разум обладает свойством воспринимать вещи правильно, но в отражении. Поэтому ты берешь свою мысль и переворачиваешь ее. Это в буквальном смысле означает – находить столько обратных по смыслу значений, сколько ты сможешь. Затем ты спрашиваешь себя, кажутся ли эти перевернутые версии настолько же правдивыми или правдивее, чем твоя исходная мысль? Зачастую это так.

Давай перевернем мысль «Он оскорбил меня»: сначала на другого, потом на себя, а затем на противоположное.

Я оскорбила его. (Когда он не помахал в ответ, я сделала преждевременный вывод и я нещадно осудила его.)

Я оскорбила себя. (Я превратила предположительно невинное действие в оскорбление. Я – та, кто создала это оскорбление в своем собственном уме. И мои злобные мысли заставили меня почувствовать себя маленькой и придирчивой.)

Он не оскорбил меня. (Возможно, он меня даже не увидел. Возможно, он думал о чем-то другом. Я на самом деле не могу знать, каким было его намерение.)

Когда ум хочет доказать, что он прав, он может дальше заехать в борозду, как застрявший автомобиль. Примерять перевороты, размышляя, если они могли бы оказаться правдой, – это как раскачивать свой автомобиль взад-вперед, чтобы высвободить его из грязи.

Предположим, ты уверена, что было бы ужасно, если бы бойфренд согласился работать за тысячу миль от тебя. Эта мысль делает тебя парализованной тревогой. Перевернув ее, ты смотришь на возможность, которую твой застрявший разум никогда бы не стал рассматривать: есть ли какие-либо примеры того, что это может быть благом, если твой бойфренд согласится на эту работу и переедет? Твой разум может даже отказаться рассматривать эту возможность. Это самый настоящий тупик.

Но что, если ты можешь найти хоть одну реальную причину в поддержку перевернутой мысли? Быть может, ты сможешь найти эту: новая работа твоего бойфренда могла бы принести ему невероятное удовлетворение и ваши отношения могут улучшиться вследствие этого. Если ты сможешь разглядеть даже слабую вероятность того, что это может быть правдой, страх должен уменьшиться. Возможно, отсутствие твоего бойфренда позволит тебе проводить больше времени с твоими друзьями, или начать ходить в зал, или записаться на курс, который ты давно хотела пройти. Быть может, его переезд в интересный город приведет к тому, что ты будешь проводить время с ним там или даже переедешь – кто знает? Тебе необязательно верить в эти причины или действовать в соответствии с ними – простое обнаружение причины может вытащить тебя из твоей борозды. Ты можешь быть поражена легкостью и чувством освобождения, которые приходят, когда открываешь свой разум вероятности, что-то, что ты считала ужасным, может оказаться не таким ужасным в конце концов.

Ты можешь противиться выполнению этого упражнения, боясь, что привлечешь то, чего боишься, в свою жизнь. В примере выше ты можешь думать, что, будучи открытой переезду своего бойфренда хотя бы на мгновение, ты станешь более слабым противником переезда. Но, если ты внимательно посмотришь на эту мысль, поймешь – противоположное более вероятно. Когда люди выбирают жесткую позицию, полную страха, они часто способствуют именно тому, что пытаются предотвратить. Перевороты открывают большее пространство. Они позволяют тебе увидеть, как вещи могут разрешиться мирным способом, за пределами того, что ты рассматривала, отстаивая свою позицию.

Если кому-то сложно найти даже одну причину в поддержку переворота («Это чудовищный шаг назад, и все», «Это может разрешиться к лучшему? Нет! Я даже не буду рассматривать это!»), я часто предлагаю им найти три причины того, что переворот мог бы быть правдой. Когда твой разум отказывается сдвинуться с места, ты можешь обнаружить, что наличие трех реальных причин, даже если они изначально кажутся нелепыми или несущественными, выталкивает тебя из борозды и возвращает обратно на дорогу к интересным возможностям.

Как проводить свое собственное исследование

Теперь, когда ты прочитала общее описание, вот инструкции.

1. Когда ты чувствуешь себя встревоженной, расстроенной или просто несчастной из-за какой-либо ситуации в настоящем или прошлом, отследи мысли, проносящиеся у тебя в уме, и запиши ту, которая сейчас расстраивает тебя больше всего. Если ты убеждена, что это чувство, а не мысль, дай чувству голос. Запиши, что бы это чувство могло поведать, короткими, простыми утверждениями. Например: «Он только что вышел из комнаты, и это значит, что ему нет до меня дела». Всего лишь записать мысль, которая мучила тебя, – большое дело. Теперь ты можешь подвергнуть ее сомнению.

2. Спроси себя, правда ли это. «Ему нет до меня дела» – правда ли это? Не спрашивай, соответствует ли эта мысль тому, что тебе кто-то сказал, или тому, что ты узнала. Не раздумывай над тем, как должна выглядеть твоя жизнь. (Он не отложил газету, когда ты зашла на кухню; он не позвонил тебе сказать, что задержится; он вышел из дома, не попрощавшись. Но можешь ли ты быть уверена, что что-либо из этого означает, что ему нет до тебя дела?) Не обращайся к той части себя, которая знает, каким ответ должен быть. Вопрос в том, совпадает ли эта мысль с тем, что ты знаешь внутри себя. Созвучна ли эта мысль с твоим глубочайшим ощущением реальности? Можешь ли ты знать с абсолютной точностью, что то, что ему нет до тебя дела, – правда? («Я не знаю» – настолько же хороший ответ здесь, как «да» или «нет».)

3. Проанализируй, как тебе живется, когда ты веришь в эту мысль. В целом приносит ли она в твою жизнь покой или стресс? Сближает ли она тебя с людьми, которых ты любишь, или отдаляет от них? Как ты реагируешь, когда веришь в мысль «ему нет до меня дела»? Что ты ощущаешь, когда веришь в нее? Как ты обращаешься с собой и другими? Как ты обращаешься с ним? Дай себе время на этот процесс. Представь себя верящей в мысль. Реагируешь ли ты грустью? Депрессией? Злостью? Отстраняешься ли от него? Стараешься ли завоевать его расположение? Осуждаешь ли себя и чувствуешь ли себя неудачницей? Закуриваешь ли сигарету или идешь к холодильнику? Будь настолько точна и детальна, насколько можешь быть.

4. Исследуй, какой была бы жизнь без этой мысли. Используй воображение, чтобы дать себе некоторое представление о том, кем или чем бы ты была без этой мысли. Не ищи лучшую мысль, чтобы заменить эту, болезненную. Просто поживи немного в пространстве, которое открывается, когда ты смотришь на ситуацию без этой старой мысли. Притворись, что у тебя нет способности думать эту мысль. Каково бы это было? Взгляни на него в своем воображении без мысли «ему нет до меня дела». Возможно, ты просто увидишь человека, который глубоко погружен в чтение газеты. Он любит свою жену, но прямо сейчас не хочет переводить свое внимание на нее. Может быть, без мысли «ему нет до меня дела» тебе станет легко наслаждаться тем, что он наслаждается.

5. Переверни мысль. Рассмотри обратную или противоположную версию мысли. Если в каком-то перевороте для тебя нет смысла, не обращай на него внимания. Переверни изначальное утверждение любыми способами, какими хочешь, пока ты не найдешь перевороты, которые проникают глубже всего.

Переворачивая «Ему нет до меня дела»:

Мне нет дела до него. (Когда я чувствую себя уязвленной, я отстраняюсь или становлюсь злой и мне все равно, что чувствует он.)

Мне нет дела до меня. (Мне нет дела до себя, когда иду войной на того, кого люблю. Я лишаю себя собственного спокойствия ума. Я ставлю себя во враждебную ситуацию, я сама создаю себе врага, я создаю себе много стресса и грусти. Именно тогда начинает проявляться зависимое поведение, такое как злоупотребление, курение или переедание.)

Ему есть до меня дело. (Он может любить меня и в то же время говорить со мной грубо. Он может любить меня и при этом хотеть от меня уйти.)

Спроси себя, кажутся ли какие-то из твоих перевернутых версий настолько же или более правдивыми, чем твоя первоначальная мысль. И если да, найди три реальных примера, в которых каждая из этих версий является правдой. Перевороты могут резко освободить тебя от мысли, особенно если ты ослабила свою веру в нее, следуя предыдущим шагам.

Задай четыре вопроса и переверни: карманная памятка Работы

Всякий раз, когда у тебя возникает стрессовая мысль, эти четыре вопроса и переворот проведут тебя по пути исследования:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Как я реагирую, когда думаю эту мысль?

Кем или чем бы я была без этой мысли?

Переверни мысль и найди три конкретных подлинных примера того, что каждый переворот является такой же или даже большей правдой, чем первоначальное утверждение.

Эта карманная памятка будет для тебя хорошим началом. Если ты столкнешься с какими-нибудь мыслями, которые упорно тебя беспокоят, то на странице 304 ты найдешь полное руководство по диагностике и устранению неисправностей.

Я не создаю мысли. Это они создают меня – до тех пор пока я не подвергну их сомнению.

3. В поисках одобрения

Малышка радостно поглощена своими играми на детской площадке. Неожиданно она шокирует сама себя, сделав кувырок. Дети вокруг нее, которых она до этого и не особо замечала, смеются и хлопают в ладоши. Она повторяет кувырок, чтобы посмотреть, будут ли они хлопать снова. По всей площадке детишки кричат: «Смотри на меня! Смотри на меня!» – радостные, если получают ту реакцию, которую хотят, и расстроенные, если не получают. Малышка, сделавшая кувырок, не уверена, что именно она открыла, но это ощущается волнующе. Она думает, что, возможно, нашла ключ к тому, чтобы быть принятой. Она идет делать новый кувырок с мотивом, которого у нее раньше не было. Она больше не дурачится, чтобы повеселить себя. Ее фокус сместился на реакцию, которую она ищет от других, а с этим приходит тревога, что она ее не получит.

К моменту, когда мы выходим из детства, многие из нас все еще делают кувырки того или иного рода, ища одобрение практически каждого знакомого нам человека: наших партнеров и детей, родителей, коллег по работе и даже незнакомца в лифте. Поиски одобрения становятся такой неотъемлемой частью нашей жизни, что доходят до автоматизма: мы едва ли осознаем, что заняты ими. Проще заметить ту тревогу, которую такие поиски создают в окружении друзей и коллег: вот эта – юморная болтушка с тобой наедине, но замолкает, когда рядом ее жених. Вон та на работе всегда подлизывается к начальнику. Этой нужно быть в центре внимания. Этот ученик в группе по йоге особенно спокоен и улыбчив, если рядом его учитель. А об нее ее дети вытирают ноги.

Ты обращаешь внимание на такое поведение, потому что то, что должно происходить, – не происходит. Званый ужин, который задумывался как возможность для друзей расслабиться и узнать друг друга получше, превращается в жесткое мытарство и соревновательное позерство. Деловая встреча, предназначенная для решения проблемы, вместо этого становится возможностью впечатлить приехавшего с визитом вышестоящего руководителя. Почему? Потому что поиски одобрения вышли на центральную сцену.

Если твое любопытно обострено, ты заметишь, как стараешься угадать негласные мысли, стоящие за таким положением дел. Совсем несложно представить мысли, вызывающие у твоих друзей тревогу, потому что те же самые мысли живут или жили в уме каждого: «Он отвергнет меня, если узнает, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастлива, пока кто-то меня не заметит» и так далее. Ты можешь и не следовать их указке, но если заглянешь в себя, то скорее всего их найдешь.

В прошлой главе мы увидели, что не обязаны верить в мысли, которые проносятся в наших умах, даже если они кажутся нам фактами. В следующих главах мы отыщем зачастую скрытые убеждения, которые касаются повседневного общения, дружбы и рабочих взаимоотношений, и у тебя будет возможность проверить, являются ли они для тебя правдой. Затем мы сделаем то же самое в отношении влюбленности, создания пар, вступления в брак и любовных отношений. Мы посмотрим, что происходит с отношениями, построенными на хлипком фундаменте наших собственных неисследованных убеждений, проанализируем, почему они так часто рушатся, и увидим, что существует другой путь.

Ты можешь читать эту часть книги как роман: просто наблюдая за поисками других людей любви и одобрения с ужасом или удовольствием. Но останавливайся, чтобы заметить то, когда мысли за этими историями прозвучат, как твои собственные. Это входные точки для твоей собственной осознанности. Твое облегчение от страданий – твоя свобода – начинается тогда, когда ты обнаруживаешь, где в своей собственной жизни ты веришь в эти мысли. Чтобы найти эти мысли, тебе, возможно, придется оттолкнуться от какого-то болезненного события. «Почему я не могу простить его спустя все эти годы?», «Почему я не кладу трубку в разговоре с ним, хотя я хочу это сделать?», «Почему бы мне просто не сказать ей правду?». Если ты сможешь отследить мысль, которая вызвала одно из таких болезненных и неловких событий, ты сможешь начать свое путешествие к себе. Это те мысли, которые, будучи неисследованными, ведут к отделенности и страданию. Обнаружив одну из них, ты можешь спросить себя, является ли это убеждение правдой. Ты можешь заметить, как страдаешь из-за нее. И когда ты в нее не веришь, ты можешь отыскать покой и любовь, уже присутствующие внутри тебя.

Маскарад одобрения

ПРОИЗВОДЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Мы начнем наше исследование с мысли, в которую верят большинство: «Тебе нужно завоевывать сердца людей, чтобы понравиться им». Вокруг этой идеи выстроены целые индустрии, и это кажется очевидной правдой. Но так ли это? Давай посмотрим.

Завоевание людских сердец должно начинаться с первого впечатления, которое ты производишь. Пытаясь впечатлить кого-то, как предполагает само слово, ты ведешь себя соответственно тому образу, который ты хочешь запечатлеть у нее в уме. Может быть, ты просто хочешь, чтобы она думала, что ты честный, прямолинейный человек, или что ты умный, или что ты привлекательный. Ты хочешь отпечатать это на ней. Это как если бы ты подошел к ней с большой печатью и попытался отпечатать тот самый предпочтительный образ самого себя в ее уме. Если ты сможешь нанести этот образ на нее – значит, вашим отношениям положено хорошее начало. Многие верят в эту мысль. Но правда ли это?

Один из способов проверить ее действительность – обратить внимание, как ты себя чувствуешь, когда кто-то пытается впечатлить тебя. Что ты видишь, когда кто-то подходит к тебе с большой печатью? На твой взгляд, на штампе написано: «Мне очень нужно, чтобы я тебе понравился» или «Мне что-то от тебя нужно». Это может лишь слегка оттолкнуть тебя, и ты можешь попытаться завязать разговор. Но что, если он продолжает наседать на тебя со своей печатью «мне-нужно-чтобы-я-тебе-понравился»? Спустя какое-то время ты сдашься, или, если ты действительно захочешь понять, что это за человек, тебе придется пойти в обход его усилиям впечатлить тебя.

Действительно ли попытки людей впечатлить тебя помогают тебе их полюбить? Неужели полезно думать, что тебе нужно произвести впечатление на кого-либо? Как на самом деле ты формируешь свое отношение к людям? Ты смотришь и слушаешь, когда они говорят то, что говорят, и делают то, что делают, а затем, когда твой разум готов, отношение формируется само.

ОСОЗНАВАЯ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПОИСКИ

Упражнение: начать замечать собственные мысли

Ко времени нашего взросления поиски одобрения становятся в каком-то смысле нашей второй натурой, и бывает сложно увидеть, как много места они занимают в нашей ментальной жизни. Вот несколько способов начать замечать это.

Хорошо начать с телефонных звонков. Человек на другом конце провода не может тебя увидеть – но ты можешь видеть себя. Понаблюдай за собственными мыслями, когда берешь телефон, чтобы позвонить кому-то важному. Есть ли у тебя план разговора? Хочешь ли предстать перед другим человеком в определенном свете? Заметь мысли, которые проносятся в этот момент.

Какие чувства ассоциируются у тебя с ними? Найди, где именно в теле ты их ощущаешь. Отследи их, обрати внимание, насколько большую часть твоего тела они охватывают.

Перед тем как лично встретиться с кем-то важным для тебя, представляешь ли ты эту сцену? Репетируешь ли остроумные замечания, намечаешь ли, что тебе упомянуть, предложить, о чем поговорить, чего избежать в разговоре?

Во время самих встреч есть ли у тебя тревожные мысли о том, как ты выглядишь в глазах собеседника? «Почему он улыбается? Это может означать, что он мне не верит», «Почему она не улыбается? Это может означать, что ей скучно. Что я могу сделать, чтобы это исправить?».

После встречи проводишь ли ты мысленное вскрытие с целью пересмотреть, как все прошло? Пытаешься ли понять, на чем заработал, а где потерял очки и что тебе следовало бы сказать или сделать? Тебе приятен такой анализ или он вызывает стресс?

Мы все – дети, когда верим неисследованным, детсадовским мыслям. «Я ему не нравлюсь». «Он плохой человек». «Так нечестно». «Меня нужно наказать». «Поплачу, чтобы получить желаемое». «Я жертва». «Ты – моя проблема». Ты еще не выпустился?

Появляются ли в романтических ситуациях такие мысли? «Она меня заметила?», «Считает ли она меня самозванцем?», «Было ли уместным это сказать?», «Может, мне стоило ее поцеловать?», «Должна ли я сделать вид, что мне нравится его квартира?», «Он что, разлюбил меня?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня той, кем я являюсь», «Она не так уж и хочет быть со мной».

В этом упражнении нет нужды что-либо делать с этими мыслями. Просто замечай, что они собой представляют.

Упражнение: замечать, что происходит, когда ты веришь своим мыслям

Намеренно слушай свои собственные мысли, когда говоришь с другими. Что происходит, когда ты веришь в эти мысли? Обращай внимание, когда ты пытаешься манипулировать с помощью объяснений, требований или оправданий или когда ты рассказываешь забавные истории в надежде, что люди подумают о тебе определенным образом. Обрати внимание на то, как ты манипулируешь при помощи своего лица, голоса, глаз, языка тела, своего смеха. Вернись в момент в своей жизни, возможно, даже сегодняшний, в котором ты искал чьи-то любовь и одобрение. Что ты сделал или сказал, ища любовь и одобрение, что причинило тебе боль?

Теперь письменно ответь на следующие вопросы:

1. Чего ты хотел от этого человека? Составь список своих планов.

2. Как ты старался манипулировать тем, каким этот человек тебя увидел? Составь список примеров.

3. Как именно ты хотел, чтобы этот человек тебя воспринял? Составь список.

4. Лгал ли ты или преувеличивал? Приведи примеры. Что ты сказал? Будь конкретен. Составь список.

5. Действительно ли ты слушал этого человека или был больше заинтересован в том, чтобы он или она увидели, какой ты интересный, привлекательный или остроумный?

6. Что тебе не понравилось в поиске любви и одобрения? Составь список.

7. Что тебе понравилось, когда ты противился поиску любви и одобрения?

Бывает стыдно, даже невыносимо, смотреть на собственные поиски одобрения. Когда люди делают это упражнение в моей девятидневной школе, у них есть поддержка друг друга, чтобы им было проще. Я прошу одного желающего прочитать его или ее результаты публично. Каждый обнаруживает, что не существует ничего уникального даже в самых стыдных примерах, которые они записали. Мы все испытали это на себе, потому что не существует новых стрессовых мыслей, они есть у каждого.

Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет тебе осознать: что бы ты ни обнаружил, ты не один. Женщина, которая вызвалась, обнаружила, что ее постоянные поиски одобрения не заканчивались даже во время выполнения упражнения:

«Я в итоге написала в этом упражнении о выполнении упражнения. Я не выбирала какую-то конкретную ситуацию, потому что увидела, что я все время это делаю. Я хотела выполнить его идеально, чтобы завоевать одобрение вас всех.

Чего я хотела? Я хотела вам понравиться, чтобы вы полюбили меня, думали, что я великолепна, посчитали меня интересной, особенной, лучше других, милой, чтобы вы сказали мне, что я очаровательна, что я мудра. И [показывая на мужчину в зале] я хочу, чтобы ты думал, что я сексуальна. А где та красивая девушка? [Окидывает взглядом аудиторию] Где же вы? А, вот… Я хочу, чтобы вы думали, что я молода, и я хочу, чтобы все остальные прекрасные молодые женщины в зале думали, что я достаточно зрелая, чтобы знать больше вас. Я хочу, чтобы все вы здесь, от имени всех людей в мире, думали, что я красивая. Хочу, чтобы все вы приняли меня и дали понять, что я – своя. Я хочу, чтобы вы все ценили меня и слышали меня. Я хочу, чтобы вы нуждались во мне. Я хочу, чтобы вы пытались разыскать меня в будущем. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забыли. Я хочу, чтобы вы видели меня удивительной, чувствительной, заботливой, остроумной, красноречивой, очень сильной личностью, которая хороша во всем.

Старалась ли я манипулировать тем, как вы меня видите? Да, старалась. Тем, как я говорю, как двигаюсь, как стою, как улыбаюсь или не улыбаюсь, как распахиваю глаза или облизываю губы, тем, как смотрю на вас, и тем, как не смотрю на вас, тем, как подхожу близко или удаляюсь. Лгала ли я или преувеличивала? Не раз. В большинстве ситуаций я стараюсь выглядеть чуточку лучше, чем вы. Я делаю именно это прямо сейчас.

Слушала ли я? Нет. На самом деле я не слушала. Например, [обращается к одной из участниц] вчера вечером я на самом деле не слушала вас, я просто ждала, когда вы закончите, чтобы я опять могла устроить шоу самой себя.