Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах

О пьянстве

Вниманье, девушки!

Любая женщина часами не напрасно

Пред зеркалом застывшая стоит.

Насколько дама внутренне прекрасна,

Душой чиста, расскажет внешний вид.

Вы безупречны. Это очень важно.

А разные досужие мужи

За внешностью своей следили б также,

Как всё хотят узнать про вашу жизнь.

Вниманье, девушки! Кто видел, хоть однажды

Вас без колготок, шли когда в кровать

Вы пьяная, в слезах, без макияжа -

Мужчин тех просто надо убивать!

Меж двух Валер

Желанье загадав заранее,

Меж двух Валер Марина села,

И чтоб сбылось её желание,

Ей наливали то и дело.

Совпали знаки Зодиака

Как таинство из высших сфер.

Сбылось желание, однако,

Не девушки, а двух Валер.

Случай с порезом и заклеенное зеркало

Мужик с получки очень перепил.

Домой добрался в виде безобразном.

Посуду ненароком перебил

И вазу перепутал с унитазом.

Об острые края иль что ещё

Зад оцарапал и наклеил пластырь.

А кровь не унимается, течёт.

Такой случился форменный блокбастер.

Что только на порез свой ни лепил,

Всё тщетно. Словно вышедший из боя

Муж пластырь весь, который в доме был,

Извёл вконец, но справился с бедою.

А утром говорит ему жена:

Что вазу ты разбил, ещё не драма.

Но зеркало с какого бодуна

Ты пластырем заклеил вместе с рамой?

Письмо французского лётчика на родину

Привет, дружище, близкий мой далёкий,

В какой разлуке нам теперь ни быть,

Воспоминанья о былых попойках -

Прочнейшая связующая нить.

В каких подвалах мы б ни застревали,

В казарму возвращались до зари.

Нас перепить с тобою мог едва ли

Сам Антуан дэ Сент-Экзюпери.

В России я летаю на форсаже,

Со мною здесь российские друзья.

В сравненье даже с нашим экипажем

Непьющими друзей назвать нельзя.

Любимый их напиток ликёр-шасси,

На всю каптёрку запах из канистр.

Я давеча так этим надышался,

Что приземлился прямо на карниз.

Хотелось умереть, но я держался

И в полной невесомости летал.

Передо мной мой ангел появлялся

И снова из канистры наливал.

С ночных полётов снят я был назавтра.

Пришли друзья. Без выпивки слова

В России называются базаром.

– «Будь здрав, комрад!»… И снова наливать…

«За Родину! Она для нас священна.

Нам не страшны ни смерть, ни немчура»…

Но у меня такое ощущенье,

Что лучше б умер я ещё вчера.

Звёздочки на коньяке

Центр города, обед, солидный бар.

Прям за столом там спят три джентльмена,

Довольные до самых бакенбард.

Такое не увидите в пельменной,

Где алкоголь совсем не выдают,

Чтоб от пельменей не было ожогов.

А в баре, даже если обольют,

Лица не бьют, ведь в барах с этим строго.

Очередной заходит джентльмен

С намерением явным нагрузиться,

У стойки бара, вынув портмоне,

Показывает взглядом на счастливцев.

– "Бармен, скажите, эти господа

Что пили, чтоб уснуть, совсем как дети?"

– "Коньяк трёхзвёздочный"… – "Прошу, тогда

Мне из бутылки этой же налейте"…

Эффект был предсказуем – джентльмен

Спит на столе, ног собственных не чует;

Бутылку с коньяком держа, бармен

Четвёртую звезду на ней рисует.

Очередной мен с просьбою налить,

Как то и подобает джентльмену,

Которого ничем не удивить,

С вопросом обращается к бармену:

"Я про коньяк у вас спросить хочу:

А семизвёздочный у вас бывает?"

– "Увы, любезный, Вас я огорчу -

Мы бар намного раньше закрываем".

Кто я? Ну точно, я же Коля

Мужчина взгляд свой бросил трюмо.

Там на него взирает чья-то рожа,

Размерами, что бабушкин комод,

Ворсистая, как старая рогожа.

– Кто это? Неужели это я?

Лица такого не припоминаю.

Но если это я, то как меня

Тогда зовут? Убей, не понимаю.

Кто я? У образины той спрошу,

Она хоть что-то про меня расскажет…

А та: отлызни, гнида, укушу,

С тобою не желаю знаться даже.

Зовут кого-то – Коля… – Что за бзик?

Кого ещё жена так звать изволит?

Да то ж меня… Муж к зеркалу приник -

– Да, Коля я, ну точно, я же Коля.

Беседа на ночь и её продолжение

– "Жена, опять с мигренью будешь ныть ты

Всю ночь, пока не снимешь бигуди.

Но как увидишь, что мне надо выпить,

Меня ты непременно разбуди".

– "Но как узнаю, что ты выпить хочешь?

Спишь как убитый, сам ты рассуди…"

– "Да ты не бойся, мать, без заморочек

Меня ты хоть в три ночи разбуди…"

– "Уже три ночи, просыпайся, милый"…

– "А, что?.. Нашла что выпить?" – вопрошал

Спросонья муж – меня ты разбудила"…

– "Нет, просто голова моя прошла,

И я к тебе свою имею просьбу.

Усну я, не снимая бигуди,

Но лишь приснится мне, что ты пить бросил,

Меня в любое время разбуди".

Ой, цветёт калина…

.Жена в квартире гладит и стирает.

Обычная картина в выходной.

Муж на тахте, буквально умирает

И постоянно стонет – Ой! да Ой!

От этих стонов на душе как кошки

Скребутся – Ну как, человек умрёт? …

И вот жена врачам из неотложки,

Как мужа им спасти, совет даёт:

"А вы ему сто граммчиков налейте.

Он обожает медицинский спирт".

К больному врач склонился с рюмкой: "Пейте,

Сто грамм принять, оно не повредит".

Мужчина выпил. Ойкать начал чаще -

Ой, цвет…, Ой цвет… А дальше – ну никак.

Ой, цвет.. звучит уже не так щемяще,

И это, несомненно, добрый знак.

Ещё сто грамм… больному стало лучше.

Он обнял, как спасителя, врача

И вдруг запел душевно и тягуче:

"Ой, Ой, цветёт… Ой, в поле у ручья".

Жена же зеленее купороса,

От стресса, знать, не отойдёт никак.

Врач обратился к женщине с вопросом:

"Мы, может, что-то сделали не так?"

– "Ну что вы? Вы всё сделали как надо,

Раз муж запел Калину у ручья.

Но вы с утра четвёртая бригада,

А выходной день только начался".

Печень алкоголика или любовь к животным

Сечь иль не сечь – стоит вопрос.

Хирург над печенью склонился…

Больной под лампой в полный рост,

Желудок вскрыт… клиент допился.

Врач слышит: «Мяу!» – это кот,

Не кормленный с неделю, ноет,

Об ногу трётся обормот

И просит что-нибудь мясное.

Врач знал кошачий аппетит.

Любовь к животным – это нечто!

– «Да подавись ты», и летит

Под стол отрезанная печень.

Когда любому встретить смерть

Случится рано или поздно.

Дай бог спокойно умереть

И не от печени цирроза.

PS.

Об острых ощущениях, солёных

Огурчиках хрустящих и зелёных,

Полётах наяву, о сексе даже

Нам печень алкоголика расскажет.

Плохая наследственность

Плохие по наследственности гены

Талант иной не могут погубить.

Сантехника Петрова внук был гений

Задолго до того, как стал ходить.

В четыре года умный и настырный

Он слова миллиард значенье знал

И складывал уже такие цифры,

Что Абрамович, знал бы, зарыдал.

Престижный институт Петров закончил,

И получил с отличием диплом,

В анкете он писал: отец – рабочий,

Но люди в это верили с трудом.

У них на то все были основанья,

Генетика – наука из наук,

Не мог иметь обширные столь знанья

Сантехника потомственного внук.

Из всех блатных отобран без вопросов,

Как результат таланта и трудов,

На стажировку в Англию был послан…

А спился уже в Оксфорде Петров.

Жизнь налаживается

С бодуна, с большой тоски

Не забудьте про носки,

На квартиру бросив взгляд -

Вон они в углу стоят.

И с трусами есть беда,

Не найти их без труда.

Но нет повода для грусти -

Вон они висят на люстре.

Не отчаивайся, друг,

Есть чинарики вокруг,

Водка выпита не вся -

Жизнь налаживается.

Семейные

Про что кричит женщина

В экстазе женщина когда, кричит она про жизнь,

Что возбуждает мужика, сильнее чем стриптиз.

Супруги посмотрели фильм. Там в нём от лучших чувств

Жена кричала от любви так, хоть веди к врачу.

-"А ты с чего, мой милый друг, молчишь, как набрала

Ты в рот воды? – спросил супруг жену про их дела -

С тобою как в немом кино, а я ведь не оглох"…

И вот меж ними перед сном случился диалог.

Жена: "Кричать мне али как?"… А он ей: "Погоди,

Сними с моей груди кулак, Команды подожди".

Жена опять из темноты: "Кричать мне не пора ль?"

А он ей: "Хоть в постели ты сегодня не скандаль".

– "Уж битый час с тобой лежим. Слышь, Ваня, не молчи.

Когда кричать, ты мне скажи"… – "Теперь давай кричи!"

От чувств, которых не избыть, в ночи раздался крик:

"Ой, денег нет, как дальше жить, когда кобель мужик!"

Я за гитарой

Уж за полночь давно, не спит супруг.

Жена его, так скажем, припозднилась,

Быть может, задержалась у подруг,

Но почему тогда не отзвонилась?

Обиделась? На что? В чём он неправ?

Живут они лет десять без скандалов.

Но так, чтоб не явилась до утра,

С женой ещё такого не бывало.

Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,

Но радость улетучилась мгновенно -

Пред ним жена, но вид у ней такой,

Как будто отработала три смены.

Фингал под глазом, сбившийся парик,

Наряд как после схватки рукопашной,

А запах… тараканов хоть мори,

Амбре такое, что представить страшно.

– "Да я тебя в семейный наш чертог

Такую не пущу, наш дом позорить.

Как говорят, вот Бог, а вот порог,

Иди туда, где кормят беспризорных.

Напрасно меня даже умолять

Впустить тебя и жить с такою шмарой…"

Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:

– "А я и не домой… я за гитарой".

Жена ему, конечно же, припомнит,

Как не пускал, но это будет после…

Когда бы не было гитары в доме,

Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,

Как будто мать семью ветрами сдуло.

И что тогда бы муж о ней подумал?

Возвращение с курорта

Жена с порога к мужу: "Дорогой,

Какие люди с нами отдыхали!

Один из них заслуженный герой,

Он нам свои показывал медали.

Рассказывал, как высший чин ему

Вручал литературную награду

За то, что написал герой Му-Му…

Мы с ним тогда смеялись до упаду.

Такой вот интересный человек,

Герой труда, известный в мире гений.

В столице даже есть один проспект,

Что назван в честь него – Вано Тургенев".

Сынок дошкольник, шустренький пострел,

В геройстве дяди очень усомнился

И выразил сомненье, как умел:

"Герой, герой, а спать один боится".

Есть добавленье от Татьяны Васса

(Вот у кого бы всем ума набраться):

– Нет, я не понимаю матерей.

На отдых нужно ездить без детей…)))

Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.

Негнущийся палец

Химкабинет. Учитель отлучился,

А Вовочка раствор какой-то сбацал,

Засунул пальчик ради любопытства…

Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.

Принёс домой раствор ребенок в колбе

И папе рассказал о странных свойствах.

Отец взял колбу для какой-то пробы

И дал десятку Вове за геройство.

Наутро пробудившийся пацан тот

Забыл со сна про опыт свой вчерашний.

А под подушкой видит он тридцатку.

– Тебе от мамы – объяснил папаша.

Прогуливает Вовочка уроки -

Уж третий день, а палец всё не гнётся.

И папа как-то странно ходит боком,

А маме хорошо, она смеётся…

Укус змеи или почему умер муж

Как змея мужчин кусает,

Может ли в штаны залезть,

От чего те умирают -

С "Пёстрой лентой" отдыхает

Конан Дойль в рассказе здесь.

В фешенебельной квартире

Мужику пришёл каюк

Прямо в собственном сортире…

Где угодно в этом мире

Предостаточно гадюк.

Из толчка вдруг появилась

Где-то в области колен

И со всей гадючей силой

Укусила, яд пустила

В детородный мужа член.

Промахнуться было сложно…

И совсем не от причуд

Муж кричит жене истошно,

Чтоб супруга неотложно

Позвонила бы врачу.

Кто бы мог о том подумать,

На советы врач горазд:

"Мужа Вам спасти нетрудно,

Отсосать яд нужно, сплюнуть,

Повторить так восемь раз"…

Жить минут осталось десять,

Если меры не принять…

Надо женщине всё взвесить -

Хоть кого такое взбесит,

Можно женщину понять.

Долг супружеский, гражданский…

Здесь серьёзней аргумент,

Это вам не строить глазки,

На халяву съесть колбаски

И свинтить в один момент.

Здесь одной ногой в могиле

Муж, укушенный в конец,

Вроде пятки у Ахилла…

Всё смешалось в мыслях: вилла,

Ипотека, сын юнец…

Вырывал у ней муж трубку -

«Что нам делать, что ты ждёшь?

Как спасти меня, подруга?»

И ответила супруга:

"Врач сказал, что ты умрёшь".

Теперь сами рассудите,

Кто из змей всех ядовитей.

Сексуально-лингвистический казус

Мужчина филолог, эстет каких мало,

Культурный, со всеми на Вы,

И вдруг на работу приходит с фингалом

Размером на полголовы.

К нему обратился коллега – "Как можно?

Ведь ты же не куришь, не пьёшь,

Тебя в подворотне поймать крайне сложно,

В элитном квартале живёшь"…

И так на него сослуживцы напали,

Что он рассказал про фингал,

Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,

За русский язык пострадал.

– "Представьте, на ты личным местоименьем

Супругу назвал я свою"…

"Позвольте – застыли все в недоуменье -

За Ты по сусалам не бьют!"

– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,

Листая журнал красоты:

От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,

Не «мы» – уточнил ей – а «ты».

За что получил без раздумья и сразу…

Но если бы «вы» я сказал,

То из-за такой незаконченной фразы

Возник бы семейный скандал.

Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,

Что не пострадала жена.

Когда бы там «вы» было местоименьем,

С фингалом ходила б она".

Сгоревший дуб в Михайловском

– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер

В Михайловском, где Пушкин всех любил.

Мы поклялись друг с другом быть навечно,

И дуб столетний нас благословил.

Дуб государством охранялся в память

О гении… Нам это помогло

Быть вместе с гением и жить его стихами…

Представь себе – дуб молнией сожгло.

Сгорели вместе с ним все обещанья,

Что раздавал всем ветреный поэт,

И наши с тобой клятвы и признанья

Той молнией, считай, свело на нет.

Что скажешь ты? Теперь пень за оградой

Уж не расскажет, что творил пострел…"

– "Что я скажу? Да дубу так и надо,

Раз до признаний наших не сгорел…"

На деле всё не так трагично вроде,

Сгорела ель там, дуб-красавец жив…

Дало то мужу повод при разводе

Про клятвы обвинить жену во лжи.

А что до дуба – с думой о высоком

Под ним не возбраняется прилечь,

И служит он, в отличье от осоки,

Прекрасным местом для счастливых встреч.

Муж филателист, а не сифилитик

Три женщины в одном приличном доме

С хозяйкой засиделись допоздна.

Про хобби у супругов – чьё весомей -

Хотелось им подробнее узнать.

– «Мой нумизмат, достал меня до жути,

Куда, не знаю, деться от монет.

На полке даже малый промежуток

Заполнил чей-то профиль иль портрет».

– «Мой тоже собирает, но плакаты,

Завесил ими всё пространство он.

Заходишь в туалет с нуждой приватной,

А там торчит известный чемпион

Или другая рожа из великих» …

Хозяйка поддержала этот трёп:

"А у меня супруг мой сифилитик

И вечно в лупу смотрит, как циклоп".

Две женщины в момент смотались обе,

А муж жене, лишь дамы убрались:

"Ну, сколько повторять тебе про хобби -

Не сифилитик, а филателист".

Поняв, что с объяснений мало проку,

Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.

Там приложил большую лупу к оку

И снова на циклопа стал похож.

От кого люди произошли и по чьей линии

– "Скажи мне, мама, люди на земле

Как появились, что тому причиной?"

– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,

А свет зажёг Господь своей лучиной

И создал всех людей Бог по уму…"

– "А папа говорит – от обезьяны

Произошли все люди, потому

Такие на роду у них изъяны.

Про Дарвина нам задали урок,

Про то, какие люди раньше жили"…

– "Но ты и сам заметить мог, сынок,

Различья меж людьми весьма большие.

И некоторые с самых первых дней

От гамадрилов род вели не редко.

Как раз вот с ними папа твой в родне,

А я своих в виду имела предков".

Откуда колье и честь мужа

– "Откуда столь шикарное, нет мочи,

На вас колье из лучших из камней?"

– "А шоб я знала! Нюма мой не хочет

Сказать про это дело даже мне.

Под следствием уже четыре года,

А всё молчит он рыбою об лёд.

Начальник сыска, что ко мне приходит,

Расследованью хода не даёт.

Хоть надоел он мне до невозможно,

Честь мужа на кону и потому

Мне Нюмино колье ещё дороже,

Но знать ему про это ни к чему.

Сколько за жизнь было женщин

Беседуют за жизнь еврей с евреем,

Обоим столько лет, что срамота…

На кухне Нора по обыкновенью

Привычным женским делом занята.

Что сообщить имеет её Беня

С того, что неизвестно до сих пор?

Ей бредни стариковские до фени,

Тем паче, что про женщин разговор.

Один другому шёпотом вопрос свой

Задал еврей о сути бытия:

– "Ответь мне, Беня, запросто и просто,

А сколько было женщин у тебя?"

Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,

Как будто всех в уме не сосчитать,

Подвёл итог подсчётов на бумажке

И с гордостью ответил – двадцать пять!

Но тут же был унижен, обесчещен

Женой, когда донёсся Норин бас:

–"Тебя спросили, сколько было женщин,

А ты ответил, сколько было раз…

Хотели или изнасиловали?

– "Меня вчера хотели изнасиловать.

Я ночь сегодня, Моня, не спала".

– "Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.

Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"

– "Да, потому что избежать насилия

Я, как ни порывалась, не смогла".

– "Так это было иль они хотели лишь?

Меня ты в заблуждение ввела".

– "Конечно да, ведь если не хотели бы,

Не стали бы меня вертеть и гнуть.

Совсем не то, когда со мной в постели ты

Супружний долг пытаешься вернуть,

Малейшей не испытывая радости.

И всякий раз всегда один итог -

С твоей патологическою жадностью

Ты ещё больше залезаешь в долг".

Одно из пяти

Когда мужчина, в сущности, кобель,

Запретами не всё решить возможно.

Альтернативою на стороне гульбе

Женою мужу выбор был предложен:

"Тебе одно я предлагаю из пяти

На все твои невинные проказы -

Или домой сегодня вовремя прийти,

Или по морде получить четыре раза".

Хорошо, что есть собака в доме

Приходит муж домой, в дверях уже

Его собака верная встречает.

Супруга на постели в неглиже

По ласкам благоверного скучает.

Притушен свет, в квартире полумрак,

Чужой носок лежит на покрывале.

Во всей квартире лёгкий кавардак

И мужа, судя по всему, не ждали.

Он лёг к жене, какой-то странный вздох

Послышался ему из-под дивана.

Супруг подумал – это их бульдог.

А кто ещё здесь может быть так рано?

Спросил с любовью: "Доша, это ты?"

И руку опустил погладить друга.

– "Да, это я" – ему из темноты

Сказал бульдог и обслюнявил руку.

"Ну, спи уже, мордастый баламут" -

Сказал муж псине в сладкой полудрёме,

И в тот момент подумалось ему -

Как хорошо, что есть собака в доме.

***

Мой стиходот поймёт любой простак,

Есть слабость у меня – люблю собак.

И как мораль – друзья, не забывайте:

Не место для собаки под кроватью!

Верните мужа, мама не приедет

Примите заявленье: верный муж мой

Пропал, три дня под лёд ушёл как будто…

Приметы: без носок, с лицом опухшим,

Не по сезону в тапочки обутый.

Когда же мой супруг, как трус последний,

Найдётся у друзей или соседей,

То передайте: Пусть без опасений

Идёт домой, ведь мама не приедет.

Встречать и провожать её не надо…

И сколько он в одних носках проходит?

Кому нужна подобная бравада?

Ведь он одет совсем не по погоде.

Трусы а-ля неделька или шутка удалась

Супруга над супружником решила

Нехило подшутить в один из дней -

Ажурные трусы совсем не шило,

Но могут уколоть куда сильней,

Когда их мужику подсунуть тихо

Во внутренний карман иль в боковой,

Затем найти трусы и под шумиху

Ударить тем, что будет под рукой.

– Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку? …

И чтоб добить его наверняка,

Жена трусы свои, а-ля неделька,

В карманы распихала мужика.

И шутка удалась, мужик признался

За понедельник, вторник и четверг,

За дни другие яро отпирался,

За воскресение – сильнее всех.

Расплата за геройство или где получен синяк

Муж утром и с глубокого похмелья

С женою обсуждает свой синяк.

– Да получил он от кого-то дельно,

Ещё бы знать, когда, за что и как.

К жене – мол, видишь, как бывает в жизни:

"Достоинство я чьё-то защитил,

И, отбиваясь от меня, насильник

В лицо мне чем-то твёрдым засветил".

Супруга отвечала: "Да, конечно,

Так крепко получил ты по мозгам,

Что выпал из трамвая на конечной,

Не помня, где ты есть и кто ты сам.

Так оказался ты среди девчонок,

Защитника что подняли с земли,

А чтоб он не вонял как поросёнок,

Духи все на него перевели.

Насильника найти б тому герою

Да навалять за след от кулака…

Но я героя этого расстрою:

Домой герой пришёл без синяка,

А то, что кто-то раньше не доделал,

Он дома получил уже по делу".

Вдруг война, а я уставший

Муж отдыхает, лёжа на диване,

Пред ним газета "Красная звезда",

И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,

Возьми здесь то и отнеси туда,

Короче всё, что женщинам типично…

Муж говорит супружнице своей:

«Твой эгоизм и непатриотичность,

Что шоры на глазах у лошадей.

Нас победит легко любой напавший.

Попробую на пальцах объяснить:

Случись на днях война, а я уставший?

Кому тогда отчизну защитить?

Из-за таких как ты, и не иначе,

Проиграна холодная война,

И если той войне вдруг стать горячей,

А я уставший – в том твоя вина".

За что жена в глаз получила

Вконец бухой мужик домой вернулся,

Не помнил, как разделся, где уснул.

А утром пред собой, едва проснулся,

Увидел муж примерную жену.

Глазам не верит, что случилось с нею.

Фингал под глазом, а добра, нежна.

И сам он, как обычно, не в передней -

В постели пробуждается от сна.

Отстирана, отглажена рубашка,

Как будто он не слесарь, а премьер.

И жёнина счастливая мордашка

Совсем не омрачает интерьер.

Напротив, даже рюмочку с грибочком

Подносит, дескать, милый, похмелись,

Не катит на него, привычно, бочку…

К себе ли он попал, мелькнула мысль.

Подруга заболела, не иначе.

Иль сам он не здоров с её причуд…

И муж спросил жену: «Что это значит,

Кому из нас пора идти к врачу?»

– «Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,

Придя домой, меня ты оттолкнул,

Козою обозвал, лёг спать одетый.

И не признал во мне свою жену.

Когда ж к тебе приблизилась я тихо

И сдёрнула с тебя твои штаны,

Что верный муж – орать ты начал дико -

Я импотент, спросите у жены.

А для меня всё кончилось печально -

Лишь до трусов твоих я добралась,

Ты шлюхой обозвал меня сначала,

А при второй попытке дал мне в глаз.

Разговор двух рыбаков о дне свадьбы

–"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,

Меня жена третирует ужасно.

В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,

Букеты в дом несёт и ананасы.

А я опять жену поздравить позабыл

И не принёс цветов для икебаны.

Она меня прогнать хотела из избы,

Раз эта дата мне по барабану.

Как объяснить мою забывчивость, старик,

На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу

Веди – не вспомню…» – «Зря себя ты не кори.

Ты помнишь день, когда всех больше рыбу

Ты выловил, и как потом пустился в пляс?»

– «Конечно, помню всё – в каком в затоне,

До мелочей запомнил день и даже час» …

– «А рыба этот день уже не помнит».

Двусмысленность (чеши отсюда)

– «Любимая, мне спинку почеши.

Я от восторга скоро хрюкать буду.

Чеши сюда, налево не чеши» …

– «Чесать правей удобно для правши,

А я левша. Куда чесать?» – «Чеши отсюда» …

Вот так возникла почва для скандала,

Когда жена налево почесала.

Из какой палаты или нелегко жить с технарём

– «С чего, сестра, мне непонятно,

У вас такой заплывший глаз?»

– «За нашу клятву Гиппократа

Я пострадала в этот раз.

Не навреди! С девизом этим

Живу с обычным технарём,

До лампочки ему обеты,

Вот почему я с фонарём.

Ко мне муж по нужде приватной

Пристал. А я, как стал будить,

Спросила – Из какой палаты? -

Чтоб знать, кому не навредить.

За верность клятве Гиппократа

Теперь хожу я с фонарём.

Вы сами из какой палаты?» …

Да нелегко жить с технарём.

Армейские и ментовские

До вас не пахло, курите

С проверкой внезапной один высший чин

В казарму вошёл тихим сапом,

В дверях разорался: "Окурки здесь чьи,

И что за ужаснейший запах?"

Услышал инспектор достойный ответ:

"Снимите, полковник, папаху

И внутрь проходите, здесь запахов нет,

До вас в помещенье не пахло.

То тянет снаружи, внутри воздух чист…

За эти окурки и вовсе

Вы не беспокойтесь, они же ничьи…

Берите, курите, не бойтесь".

Строевая жалоба от мордоворота

С лицом больших размеров генерал

С инспекцией в стройбат родной пожаловал,

И сразу же узнать он пожелал,

Какие у солдат на службу жалобы.

В строю стоял, всех прочих здоровей,

Солдат мордастый, явно не чахоточный.

С таким столкнёшься, выйдя из дверей,

Природой любоваться не захочется,

Настолько его пачка велика…

Бойцы стоят во фрунт, один же вышел вдруг,

Тот, что с лицом как морда у быка,

По форме обратился к чину высшему:

– "Ефрейтор Мордин, разрешите доложить…"

Чин по плечу его похлопал ободряюще:

–"Что за беда пред строем расскажи.

Веди себя со мною как с товарищем".

– "Наш старшина, хоть сам мордоворот,

Когда начнёт меня о чём-то спрашивать -

Эй, морда, а иначе не зовёт.

У самого ж мурло чуть меньше вашего".

На занятии по укладке парашюта

– Курсанты, срочно прекратите ваш дурдом.

При сборке что за поводы для шуток?

Чтоб два прыжка не совместить в одном,

Зачем узлы вязать на стропах парашютных?

На память узелок? … Надеть не позабыть? …

Что за примета прыгать в воскресенье?

Как два прыжка в одном вам совместить?

– Это когда прыжок и первый, и последний.

Потом цветы и слёзы в тишине…

А с воскресеньем – это не ко мне.

Воспитательная работа в армии

Сержант, что проводил политучёбу,

Про добровольцев что-то долго нёс,

Когда ж закончил, с важностью особой

Построил взвод и задал свой вопрос:

– «Ну, что бойцы, кто едет на картошку?»

Лишь двое вышли бодро… В горле ком

Сержант сглотнул, задумался немножко:

– «Что ж, остальные пусть идут пешком».

Учите материальную часть

Был сбит наш сверхсекретный самолёт,

И лётчик был захвачен в плен врагом.

С него сдирали нижнее бельё

И били иноземным сапогом.

На все вопросы, типа, где прицел,

На сопло – это что здесь за дупло? -

Не знаю, отвечал наш офицер,

И тут же получал ногой в соплО.

Не знаю – был ответ без перемен…

Врагу с героя малый вышел толк.

Попал летун под пленными обмен,

Был награждён и возвратился в полк.

Когда все ждали от него ответ -

Как выжить у врага в тяжёлый час? -

Он всем давал бывалого совет:

Материальную учите часть!

Сколько нужно танков и для чего

Стратегию боёв читал комдив:

Эн (N) танков обеспечит нам прорыв.

Догнать врага, добить наверняка

Эн танков будет мало – нужно Ка (К).

А чтобы с дамой сняться на броне,

Ку (Q) танков вам достаточно вполне.

Близнецы-однофамильцы

Всех по списку старшина охраны

Называет, вглядываясь в лица.

Я – кричит Козлов, за ним – Баранов…

– «Вы что, братья?» – «Нет, однофамильцы».

– "Близнецы-двойняшки на заставу

В охранение пойдут сегодня ночью.

Ты Козлов в наряде будешь главным,

Отведёшь Баранова на точку".

Да по согласию (голос из кустов)…

Проходит по аллее постовой,

Кусты живут своею жизнью частной,

Всё больше половою. Мент здесь свой

На вверенном ответственном участке.

Насильников обязан мент ловить.

Но есть, кто отдаётся без угрозы.

А как их отличить – кто по любви?

Вот мент и задаёт кустам вопросы.

– Вы по согласью? – спросит он во тьме

И ждёт, как голос скажет – по согласью.

А не дождётся – с пистолетом мент

Прибегнет к праву данной ему власти.

Сопрано слышит он со всех сторон -

– Мы по согласью – альт, по крайней мере…

Но вдруг мужской мент слышит баритон,

Возможно, голубой… Решил проверить.

– "Товарищ, я не спрашиваю вас.

Пусть голос свой подаст другое тело".

Тут из кустов густой раздался бас:

– "Да по согласию…"

– "Тогда другое дело".

Штраф за соитие в кустах

На дежурство, на работу

Шёл простой советский мент,

Из кустов извлёк кого-то

Без штанов на белый свет:

– "Нарушаете порядок,

Штраф выписываю я,

Милицейскому наряду

Заплатите три рубля

По статье за акт соитья".

А в ответ: – "Супруги мы,

Но живём мы в общежитье,

Уплотнили нас как жмых,

На этаж пятнадцать коек,

Выселенья вечный страх,

А чтоб секс и всё такое -

Это только здесь в кустах".

Да, любовь сильней неволи,

Но закон любви сильней:

– "Как? Так вас ещё и двое? -

Ну, тогда с вас шесть рублей".

Дотошный мент

– Докопался до меня сегодня

Чересчур дотошный постовой

Из таких, что поводы находят

Стружку снять, будь трижды ты святой.

Шёл себе я по проезжей части.

Что не выпить, если выходной?

Как любой движения участник

Я спешил быстрей попасть домой.

Милиционер в своей фуражке

Вздумал тут меня остановить.

От усердий аж вспотел бедняжка,

Всё искал, меня в чём обвинить.

Дескать, и ремнём я не пристёгнут,

И не дал сигнал на поворот.

Выпил я, у них за это строго,

Ну, а кто по праздникам не пьёт?

Возмущаясь до слюны обильной,

От меня мент требовал ответ:

Почему я без автомобиля?

Еле отпустил меня тот мент.

Для вас козлов…

– Не думал, что насколько узнаваемый

В народе… вроде как Эдита Пьеха я.

Вчера переходил пути трамвайные,

Меня гражданка чуть не переехала.

Не соблюдала дамочка дистанцию

И за рулём сидела беззаботная.

Ей милиционер прочёл нотацию,

Как ей делить дорогу с идиотами.

Та женщина была обворожительна,

Но грубостью его весьма расстроена.

Ко мне же он отнёсся уважительно:

– Для вас, Козлов, туннелей понастроили

Для перехода. Я спросил сотрудника,

Как мог меня узнать – вокруг прохожие.

На что ответил он: Совсем нетрудно мне

Козлов всех узнавать – настолько схожие…

Мизансцена в милиции – Не верю!

Мешки из банка вывозили. В люк скатился вниз

Один баул с деньгами, опечатанный.

. То видел школьник, слазил в люк, в милицию

Отнёс баул. Поступок замечательный.

Дежурный даже голос потерял от радости,

Когда кричал, что всё вернёт по описи.

Рыдающая мама убеждала всех

В том, что она гордится своим отпрыском.

Лишь Станиславский на портрете, что над дверью,

В красивой позе говорил – Не верю,

Что в банк вернёт милиция мешок,

И что не будет выпорот сынок.

Почему менты голубые

Идут два алкаша, с утра добыли

И приняли… Навстречу им менты…

Один другому: «Это голубые… »

– «Да прекрати, откуда знаешь ты?»

– «Что голубые, видно и без ксивы,

Что хочешь я на отсеченье дам -

На свете столько девушек красивых,

А эти всё равно пристанут к нам».

Переживания пожарного. Хоть с работы уходи

Работа у меня не бей лежащего,

А если бить кого – баклуши бей.

Зарплата, если в цифрах, шестизначная -

За двести тысяч с премией рублей.

Особая на службе амуниция,

В ней хоть в огонь, хоть в воду – нипочём.

Престиж покруче будет, чем в полиции -

На все вопросы морда кирпичом…

Дорогу очищают мне по рации

Посты дорожные, и это неспроста -

Когда летит моя машина красная,

Шарахаются люди по кустам.

По мелочам начальство не цепляется,

По службе повышенье впереди…

Но как пожар – такое начинается,

Хоть вообще с работы уходи.

Гражданские

Русские очень разумные люди

– "Скажите, Холмс, с чего так много русских

Живут на нашей с вами Бейкер-стрит?

Приехали с Васильевского спуска,

Вполне благопристойные на вид,

Все либералы или демократы,

Сибнефть кто возглавлял, а кто Лукойл.

Судимы они там неоднократно,

А нам-то здесь сдались они на кой?

Выведывать приехали секреты,

Которыми богат наш Скотланд-Ярд?

Сидели б, выбирали президента

Из Рюриков, да хоть бы из мадьяр…"

– "Страна их, Ватсон, вовсе не волнует,

Умны они весьма, при их уме

Живут они лишь там, где не воруют,

У нас им много лучше, чем в тюрьме.

Сидели б, говорите, в хате с края

И выбирали знамя на флагшток? …

У них там Президенты выбирают

Кому сидеть, как долго и за что.

Где протекать, у них решает крыша,

Прямое называется косяк…

Вот и бегут к нам эти нувориши,

Умны они, а это не пустяк.

И если вдруг в преддверии кутузки

Смотаются они в урочный час

И с наших мест, я знаю этих русских -

Украли, значит, что-то и у нас".

Как исправляются люди в России

– "Представьте, Холмс, а хорошо бы

С огромной долей на успех

Найти такое средство, чтобы

Жизнь сказкой сделалась для всех,

Чтоб переделывать без тюрем

Преступников и прочий сброд,

Чтоб мы могли им всем де-юре

Дать установку на добро.

Берём хапугу, вяжем туго,

На кнопку нажимаем… – ррраз,

И вот отъявленный ворюга

Честнее ангела у нас.

С час покрутился в автоклаве

И вышел чистым человек…

Вы только, Холмс, себе представьте,

Какой от этого эффект.

Опорой общества внезапно,

Отличным семьянином стал

Тот, кто был раньше гадским папой,

Хоть ставь его на пьедестал"…

– "Романтик вы по жизни, Ватсон,

Но это делает вам честь.

А, впрочем, если разобраться,

Подобные примеры есть.

Прохвоста выставить мессией

Хотите, Ватсон, в пять минут?

А чем вам выборы в России

Для дел таких не подойдут?

Там чище ангела стать может

Любой, кто с зоною знаком,

А легитимность подытожит

Жуликоватый Избирком.

Из грязи в князи выдвиженцев,

Все их причинные места,

Очистят лучше полотенца

Электората голоса.

Пословица – не зарекаться

Всем от тюрьмы – там как наказ.

С сумой трудящиеся массы,

А депутату Бог подаст.

Снята судимость, нет причины

Честнейшим фраером не стать.

Стать гражданином благочинным

Там как два пальца об асфальт.

Кто раньше крал сверх всякой меры,

Войдёт в отдельный кабинет.

Сенатор станет он примерный,

А может, даже Президент.

А что касается привычек -

Подальше с глаз вчерашний вор

Прочь уберёт свои отмычки,

Убийца спрячет свой топор.

В России, чтобы исправляться,

Критерии другие, Ватсон -

Кто вспомнить прошлое горазд,

Тем глаз долой… и в Думу – рраз!

Совсем как Вы хотели, Ватсон -

Тот, кто прожить не мог и часа,

Чтоб не убить иль не украсть,

Исправился, придя во власть».

Крестик мелом

Д*Артаньян любвеобильный Русь вниманием почтил.

Но французов не любили на Руси не без причин.

Очень уж они галантны и спесивы, спасу нет.

Из всех слов приличных матом – бля-манже и минуэт.

В Мухосранске иль в Париже – не про это разговор -

Выходил в поддёвке нижней богатырь на скотный двор.

Под ногами Д*Артаньяшка извертелся точно шкет,

При банте в цветной рубашке исполняет минуэт.

Шлёт его Илья по-русски –дескать, шёл бы ты уже,

Из всего, что по-французски, бля добавил без манже.

"Развелось вас столько щуплых, что до ветра не пройти.

Вам бы только девок щупать, шлюшек, матерь их ети.

Даже конченый покойник слаб из вас на передок…"

Оскорбление такое Д*Артаньян снести не мог.

Защищает честь мундира он за всю свою артель.

Илью Муромца задира вызывает на дуэль.

Д*Артаньян изящный, ловкий, шпага с ним и секундант.

Без словесной пикировки жить не может этот франт.

Перед схваткой у амбара говорит дружку: "Жортрес,

Там где сердце у амбала, нарисуй-ка мелом крест.

В па де-де как в минуэте, у придворных на виду

Я в тот крест ударом метким точно шпагой попаду".

Смерть Илье принять негоже от французского юнца.

Рядом крутится Алёша, из поповичей пацан,

Но любому с носа юшку пустит, даже не проси…

Говорит ему Илюша: "Ты мешок мне принеси

С мелом, да осыпь погуще с головы до самых ног

Это мсьё, чтоб видеть лучше, куда бить его, сынок.

Шёл бы этот потрох сучий прочь от нашего двора.

Пусть свою старуху учит щи варить из топора"…

Д*Артаньян, осыпан мелом, был Илюшею сражён,

Похоронен во всём белом, впредь не лезет на рожон.

Так Алёша и Илюша наказали стервеца.

Кто не верит мне, пусть лучше перечтёт Дюма-отца.

Чтобы пришлым всем за дело от ворот дать поворот,

До сих пор запасов мела на Руси невпроворот.

Ботать на эсперанто

На фирму нанимается дурёха

По сути, а по внешности – улёт.

И босс, с наколкою на пальцах – Лёха,

Вопросы претендентке задаёт:

"Владеете ль Испанским иль Английским?"

– "Свободно, я в Испании жила,

И в Англии имею я прописку,

В том смысле, что и там не без угла".

– "Так, может, Вам знакомо эсперанто,

С народом изъясняться?" – "Мне? А то…

Я в той стране живу с рожденья с братом,

Так мой брательник, типа, конь в пальто,

По эсперанто ботает в натуре"…

И скоро мы, хотим то, не хотим,

Дань отдавая массовой культуре,

На эсперанто все заговорим.

И хоть такой страны на карте нет,

Заказан нам уже в неё билет.

О желудочной напасти и государственном гимне

Закон о наблюдении за каждым

Приняв единогласно, против нет,

Почувствовав содеянного важность,

Партийцы потянулись в туалет.

Под тёплою струёй ладони сушат,

Которые всё сделали уже

России гимн насвистывают дружно

От лёгкости, возникшей на душе.

Тот, кто успел ещё наполовину,

Но всей душою к Родине прирос,

Под звуки государственного гимна

Не смог не встать в клозете в полный рост.

Трусы держала слабая резинка,

Он их слегка придерживал рукой

И перед скрытой камерой в кабинке

Стоял как в мавзолее часовой.

Под неусыпным взором нашей власти,

Что охраняет наше бытиё,

Сильней любой желудочной напасти

Патриотизм служителей её.

Бомонд и задница

Бомонду на двух стульях не сидится,

А на одном сидеть ему негоже.

Пересадить решил он ягодицы.

И задницу нашёл, что помоложе.

Хоть шла та операция успешно

Вначале, но лишь задница узнала

Кто он такой, бомонд отторгла спешно,

И слышать о нём даже не желала.

Не прирастала, ну ни в коем разе

И корчила раздвоенную морду:

"Уж лучше век сидеть на унитазе,

Чем в высшем свете нюхать вонь бомонда"…

Который час и наше время

– "Признайтесь, Рабинович – вам приятно

Всё время узнавать который час

У всех подряд с того, что за бесплатно

Вам в медсанчасть за это не попасть?

Хотите ощутить себя народом,

Из Мэрии спустившись на крыльцо?

А без часов, скажите, средь бомонда

Какое вы имеете лицо?

Часы-то у вас есть? Тогда с чего вы

Не держите их в старом сюртуке,

Не носите, как скромный наш чиновник,

Котлы в два миллиона на руке?"

– "Часы-то есть… Не в два, во все четыре

Лимона, от Буре, но их носить

Так неудобно – маятники, гири…

Который час могу я вас спросить?"

– "Отстали вы … Ведь в наши перемены

Не катит даже антиквариат.

И до чего же вы не современны,

Не то что наш чиновник-бюрократ".

Слабоумие и антисемитизм

Известный доктор психиатр М.О. Гуревич

На тему – Прогрессивный паралич -

Читал студентам лекцию… Профессор речи

Не вёл о семитизме. Сам Ильич

Там на картинках был с симптомами болезни,

Когда он в Горках тихо угасал.

Про слабоумие вождя кто знал, как плесень

Тех стёр другой вождь, в смысле, расстрелял.

В аудиторию всем показать больную

Ввели. Та женщина с большим трудом

Могла произнести фамилию Бернулли,

Забыла свою улицу и дом.

Который день и год сейчас, она не знала,

Но на вопрос – кто вас привёз сюда -

Она со злобой, но осознанно сказала:

"Какие-то в халатах два жида".

Студенты разом начали смеяться дружно.

Профессор юмор оценил сполна:

"Вот видите, ума тому как мало нужно,

Чтоб быть антисемитом, как она.

За безнадёжностью лечить таких не станем,

А будем хоронить под кумачом.

И если откровенно, строго между нами,

То паралич здесь вовсе не при чём".

Мисс гениальность

Шёл конкурс красоты "Мисс гениальность".

Отбор сложнейший девушки прошли,

Лишь те среди отобранных остались,

Кто были по всем меркам хороши.

Зал был оформлен – кожанки, наганы,

Листовки и другая мишура.

Всё в духе времени, и сам Зюганов

Был в зале, собирал электорат.

Ведущий был приветливым со всеми,

Не в меру ласков, в обиходе прост.

И девушки могли без опасений

Ответ свой дать на каверзный вопрос.

– Какой корабль в Санкт-Петербурге вечно

Теперь стоит? Он славу приобрёл

Тем, что в режим, прогнивший и увечный,

Он первым в мире залп свой произвёл.

Красавица от умственных метаний

Ещё красивей сделалась тогда

И гордо заявила – то Титаник.

Геройски он потом погиб во льдах.

Зал на ногах скандировал – Титаник,

Титаник… Из жюри какой-то член,

Набриолинен, выбрит и притален

Мисс гениальность ввёл за гобелен.

Из-за кулис она вернулась скоро,

Завёрнутая только в красный флаг…

Подумаешь, Титаник иль Аврора,

Зато какой у публики аншлаг!

Заставлять себя надо

Шёл человек и под ноги глядел,

Нос к носу друг возник из-за угла:

– "Что сгорбился, старик, и похудел?

Да понимаю, всё дела, дела…

Да я и сам ишачу как осёл,

Расходы сплошь, мой в депутатах зять

В пять этажей усадьбу приобрёл,

И как её прикажешь содержать?

Пора покрепче затянуть ремень…

Да ты-то как, надеюсь без проблем?"

– "Живу как все в эпоху перемен

И потому три дня уже не ем".

– "Ну, в этом ты старик совсем неправ.

Преодолеть ты должен эту лень.

Пробежки надо делать по утрам

И регулярно есть три раза в день.

Когда ж кусок порой не лезет в рот,

Ты силой заставляй себя, старик…"

Едва зашли они за поворот,

Друг растворился, также как возник.

Почему Абрамович не любит детективы

С чего он детективов скверный чтец,

Поведал миру Рома Абрамович.

Не радует его Дюма-отец,

Акунина и прочих знать не хочет.

– "Писатели, чтоб рейтинг свой набрать,

Несут туфту, лгут людям беспардонно.

Как можно предавать и убивать

Всего за десять жалких миллионов?"

Пиво в Зимнем или как произошла революция

Во всём Санкт-Петербурге нету пива,

А все министры ухом не ведут,

Пекутся только о своих активах…

И как везде, где всё несправедливо,

В столице назревал народный бунт.

Для возмущенья основанья были -

Страдал без опохмела гегемон,

В башке колокола к обедне били.

Балтийского* взамен матросы пили

Сознание мутивший самогон.

От агитаторов аж нет прохода,

Листовки чуть не силою суют.

А там про землю трёп и про свободу,

Про право у народа пить не воду,

А то, что даже дети нынче пьют.

Свободы ветер нёс с собой ненастье -

За правдою идти недалеко.

Во всём, конечно, виноваты власти -

Рабочие с тоски сивуху квасят,

А Временные в Зимнем пьют пивко,

Что сохранилось от царизма в бочках…

Всем, кто сказал – Володя, ты неправ,

Вождь пролетарский рты заклеил скотчем.

На штурм дворца призвал солдат, рабочих,

А заодно взять почту, телеграф:

"Довольно с пивом нам тянуть резину!"

Идею поддержали кореша.

Класс ущемлённый ринулся брать Зимний

И победил – есть пиво в магазинах! …

Так революция у нас произошла.

Но гегемон не сделался счастливей.

И если Бога он гневит опять,

То виновато здесь совсем не пиво,

А просто там, где всё несправедливо,

Народ найдёт, что силою отнять.

*Балтика – сорт пива

Пора подумать о народе

Босс всей страны собрал своих людей

Доверенных, и молвил под икорку:

«Любой из вас, пусть даже не еврей,

А обеспечен до скончанья дней,

Пьёт не ситро и курит не махорку,

Имеет миллиардные счета,

Недвижимость, угодья, строит яхты.

Другие же не видят ни черта.

Когда вокруг развал и нищета

Делиться наказал Господь наш Яхве.

Теперь, когда всего вам достаёт

И нету основания для жалоб,

Неплохо бы подумать про народ» …

И отвечал пресыщенный бомонд:

«Да душ по двести нам не помешало б».

Опасное сходство дворника с Марксом

Был дворник во дворе у нас – дядь Вась.

Ну, вылитый Карл Маркс, такой же умный,

Лохматый… Сходства этого боясь,

Ему твердили в страхе толстосумы:

"Не коммунист ты, даже не еврей

И против потрясений авантюрных,

Ты бороду свою с усами сбрей.

Зачем тебе такая шевелюра?"

Но дворник отвечал на то: "Бог весть,

Какие ждут отчизну перемены.

Ну, сбрею я, допустим, волос весь,

Умище свой куда при этом дену?"

В стране, где новый класс приходит к власти

И всё идёт к тому, как было прежде,

На дворников таких, как дядя Вася,

Одна у обывателя надежда.

Дети – наша радость

Половое воспитание в школе

Уроки полового воспитания

Сегодня практикуют с ранних лет

В начальных классах Великобритании.

У нас пока ещё такого нет,

А как-то всё на дилетантском уровне.

Одни запреты сплошь – Не сметь! Не лезь!

Растут подростки наши дурни дурнями…

Но к лучшему подвижки всё же есть.

Всё в нашей школе скоро переменится.

Семейный тоже важен здесь наказ…

С папашей сын, придя из школы, делится:

– «Учительница новая у нас.

Проблема с нею у меня серьёзная…»

– «Ну, это вовсе не беда, сынок.

Сиди на парте тихо и не ёрзая,

Не приходи поддатый на урок

.

И не глазей, что у неё под лифчиком,

Когда она склонится над тобой.

А хочешь у неё ходить в любимчиках,

Дневник ей подавай, а не Плейбой».

– «Да не помогут эти ухищрения,

С абортами такая канитель.

А мне она шепнула со значением -

Задержка у неё на пять недель».

Дети, как отражение жизни

Муж забирает сына из детсадика,

Тот начинает весело трещать:

– "Сегодня нам сказали: все мы братики,

Должны своих сестрёнок защищать.

Мой братик Рамазан приклеил усики,

К сестрёнке Маше начал приставать,

Он мандаринку ей засунул в трусики,

А после с Гогой начал доставать.

Мы с Петей это видели, с Нечаевым.

Братишкам этой мандаринкой в лоб

Мы засветили и совсем нечаянно

Их головой засунули в сугроб.

Братишки сразу старшим рассказали всё,

Как мы мешаем с Машей им играть,

И нас за это с Петей в наказание

Заставили сугробы убирать".

– "А как тебе сестрёнка эта Машенька?

Теперь, поди, любимая твоя?"

– "Да что ты, пап, чтоб я с такою страшненькой…?

Мне больше симпатична Зульфия,

Я завтра отобью её у Рафика…"

– «Сынок, нам нужно с мамой уточнить -

Кого бы ты хотел, сестру иль братика

От нас на день рожденья получить?

У нас на то намеренья серьёзные…»

– "Отвёл бы лучше маму ты к врачу.

А мне и здесь братков хватает с сёстрами.

Я вообще-то, лето, пап, хочу".

Ребёнка с пятидневки

Ребёнка забирал муж с пятидневки,

Оставшихся детей всех перебрал,

Потом ругал за драные коленки…

Короче, что осталось, то и взял.

Жена его в дверях чуть не огрела,

Проснулся материнский в ней инстинкт:

– "Как мог с детсада ты, папаша хренов,

Не нашего ребёнка привести?"

– "Подумаешь чужой, какое дело…

Ведь в понедельник снова отдавать".

– "Тебе пустяк, а мне так надоело

Колготки всему саду зашивать.

Тебе б не пиво пить после получки,

А в сад идти и выбрать что получше…"

Склонен к полноте

Побили лампочки в училище. Класс пятый

Шутил… Шестые тоже хороши.

Мужчина тучный ждёт конца занятий.

По коридору нянечка спешит,

Уставшая как пуля на излёте.

Увидела мужчину в темноте:

– "А вы, наверное, ребёнка ждёте?"

– "Да нет, я просто склонен к полноте".

Тема сочинения – Как я провела лето

После лета в полной тишине

Пятый класс над сочиненьем пыжится.

– «Мария Ивановна, ответьте мне:

В "забеременела" "и" не пишется?

Вместе иль раздельно "догола"?» …

– «Машенька, до моего прочтения

Брось ты тему – Как я лето провела.

Много тем других для сочинения».

Всех до одного. Я тот один

Три ученика одновременно

Опоздали как-то на урок.

Их учитель грубый и надменный

Выставить решил их за порог,

Обратился к ним, куда ж конкретней:

"Всех до одного чтоб дух простыл".

Двое прочь ушли и только третий

Изваяньем каменным застыл

И на выкрик – прочь, здесь вам не саммит! -

Отвечал, как мудрый Насреддин:

"Вы же только что сказали сами -

Всех до одного… Я тот один".

Одна папироска на пятерых

Двор образцово чистый, не загажен…

Таджика упрекнуть в чём-либо трудно.

С балкона смотрит дедушка со стажем

Курильщика, любитель самокруток.

Внизу ребята дружат с азиатом,

Ведут в обнимку мирную беседу…

Потом в кружок уселись те ребята,

И видно по всему, что не скинхеды.

Картину эту сверху наблюдая,

Дедуля аж расплылся в умиленье -

Ребята не дерутся, не скандалят,

У нас не молодежь, а загляденье.

Одну цигарку сделали, со смаком

По очереди тянут, как в землянке,

А гаркнет командир – За мной, в атаку! -

В огонь и в воду ринутся, под танки…

Одна на пятерых лишь папироска,

А всё равно – смеются, словно дети…

А что они торчат и смотрят косо,

Дедуля в умиленье не заметил....

Альтернатива – пьянство или разврат?

Семья из молодых – (четырнадцать обоим

Исполнилось уже, «целуй меня везде»*).

Живут они теперь отдельною семьёю

И денег не берут у мамы на обед.

И судя по всему, совсем не ходят в школу,

Когда дают в Сети в объяву на Е-мэйл,

Что с другом для семьи оттянутся по полной

С условием одним, чтоб паспорт он имел

И право покупать спиртное, сигареты…

Запрет преодолеть сумеет молодёжь.

Она уже давно опробовала это,

То, от чего шнурков** охватывает дрожь.

Не изучив вопрос конкретно и детально,

Власть подложила всем огромную свинью -

Так, запретивши то, на чём их воспитали,

Склоняют молодёжь на шведскую семью.

Зачем стране тогда нужны такие власти,

Что исподволь плодят запретами разврат?

И что, ответьте мне, для общества опасней -

Пивное пьянство сплошь иль шведский вариант?

* слова из попсовой песни

** на молодёжном слэнге шнурки – это родители, предки

Профилактика терроризма в школе

Пришёл узнать наш ФСБ-шник то,

Что нынче дело чести всех чекистов -

Насколько в школе персонал готов

Предотвратить атаку террористов.

Кавказской внешности, ещё темней,

Он не ловил косые взгляды в спину.

Кто ж удивится, если с гор детей

В московской школе больше половины.

С пакетом с крупной надписью – Тротил -

В учительской его не задержали…

Когда же с малолетками курил,

От бомбы разложил вокруг детали,

Взрывчатку, детонатор, провода…

От мальчиков, что бегали беспечно,

Один вопрос услышал он тогда -

А нет, дядь, покурить чего покрепче?

К охраннику прошёл за турникет:

–"Услугу окажите, если можно.

Вам на хранение я дам пакет,

Устройство в нём, вы с ним поосторожней".

Отдав пакет, к директору чекист

Отправился с намереньем разноса -

Как можно, чтоб случайный террорист

Курил с детьми у завуча под носом!

Когда же рассекреченный агент

К порядку призывал, пока не поздно,

С устройством подотчётным тот пакет

Украли у охраны из-под носа.

В итоге тот, кто вёл незримый бой,

Лишился повышения по службе…

И правильно – с проверкою любой

Директоров в известность ставить нужно,

А не являться с бомбой, чтоб потом

Поставить их в известную всем позу.

Пока одни инспекции кругом,

Не отвести от школьников угрозу.

О женщинах (мамы, тёщи, секретарши, блондинки)

Какого приезжает тёща

"Пойду собаку выгулять, пожалуй…" -

Сказал супруг, узнав, кто в гости едет.

Спросил: "Какого тёща приезжает?" -

И что-то пробубнил уже в передней.

Четвёртую, из пачки вынимая,

Сломал от раздраженья папиросу…

Никто нас лучше жён не понимает.

–"Что ты сказал?" – Жена к нему с вопросом:

"Хоть возраст ты совсем не уважаешь,

Но маму надо встретить непременно.

Числа какого мама презжвет

Хотел узнать или какого хрена? "

О материнской любви к дочери

Вчера ещё катались на Мальдивы,

А нынче поругались сгоряча…

Дочь матери звонит, чтоб у родимой

Совета попросить в тяжёлый час.

– "Что делать, мам, не знаю, просто ужас,

Семейной жизни всей пришёл конец,

Безжизненным таким мне муж не нужен.

Зачем, зачем пошла я под венец?"

И мать, как может, утешает дочку:

"Да, милая, жизнь замужем – не рай,

Но рано на супруге ставить точку,

Держи себя в руках, не унывай.

Не доводи конфликты, дочь, до драмы,

Подальше с глаз долой держи ножи…"

– "Да знаю я прекрасно это, мама.

А с трупом что мне делать, подскажи…"

– "Не задавай, дочь, глупые вопросы.

Одной тебе его не унести.

Родная мать тебя в беде не бросит.

Пока смой кровь, а я беру такси".

Так, расчленив безжизненное тело,

Мать к дочери любовь докажет делом.

Тёщу провожал

– «Ты опоздал на два часа, что скажешь?»

– «Да тёщу провожал я на вокзал».

– «А отчего весь в копоти и в саже?»

– «Вагон, где едет тёща, целовал».

– «А дыры на ботинках, сам уставший

Так, словно отшагал сто этажей?»

– «Бежал потом до станции ближайшей,

Чтоб точно знать – Вдруг выгнали уже

Из поезда маман, что ей не внове…

А я вбежать успею на перрон

И поддержу – из лучших чувств сыновьих

Пересажу её в другой вагон» …

Больная никому ты не нужна

Какие всё же женщины холерики.

Муж ночевать с работы не пришёл.

Жена всех обзвонила и в истерике,

Пьёт валидол, жене нехорошо.

Мать принялась, обняв её, поглаживать

И успокаивать по мере сил.

– «А может, ничего здесь нет ужасного,

И он попал лишь под автомобиль?

Катается себе на скорой помощи,

А ты тут изводи себя без сна…

Ты, дочь, беречь себя должна, запомни, дочь -

Больная никому ты не нужна».

Даже чая не попьёте?

Звонок в квартиру. Тёща у дверей.

В одной руке варенье, мёд и сушки.

В другой – морковь, петрушка, сельдерей.

Её встречает зять, само радушье.

– «Входите. Вы проездом? Насовсем?» …

– «Хочу узнать про вас, как вы живёте.

Побуду здесь, пока не надоем» …

– «Как, мама, даже чая не попьёте?»

Для тех, кто понимает по-английски

За янки наша дама вышла замуж,

Поймала благодатную струю.

И вот уже в шелках она и в замше

Встречает однокурсницу свою,

С которой много лет ещё до мужа

Училась на Химфаке в МГУ,

И языками зацепились тут же…

А муж по-русски, просто ни гу-гу.

Но навострил муж на макушке ушки,

Ведь мимо фака он не мог пройти.

Что за Химфак звучит в речах подружек?

Химфак, Химфак – два слова из пяти…

То, как себя в Америке студентки

Ведут, ему ль не знать… Профессор он.

Чем платят за хорошие отметки

Студентки, док весьма осведомлён.

Но глаз закрыв на сей предмет моральный,

Сказал жене с намереньем благим:

"Позволь, мой далинг, я тебя поправлю -

Не хим фак по-английски, а фак хим".

Как много одна буква может значить,

Порой главнее чем порядок слов

Для тех, кто любит выразиться смачно,

Хотя супруг-профессор не таков.

Что фэ, что хэ, на слух весьма похоже

Звучит… Известно, что мужик любой

Спокойно про размер судить не может,

Будь семьянин он или голубой.

Учись супруга на Физфаке раньше,

Спустил бы янки на жену собак,

А то бы и послал куда подальше,

Приняв Физфак в беседе за хиз фак.

him – (англ. Звучит – хим) – ему

his – (англ. Звучит – хиз) – его

фак – можно и не пояснять, и так теперь даже дети знают

За кого вы меня принимаете?

Зима уж на второю половину

Перевалила, март не за горой.

У женщин в День святого Валентина

Особенно податливый настрой.

На остановке к девушке подходит

Наружности приятной человек,

Заводит разговор с ней о погоде,

Что во дворах не убирают снег.

Вот и сейчас сугробы по колено,

И откопать не смог он свой ролс-ройс,

А то, куда ей надо, непременно

Он за бесплатно девушку б отвёз.

– А если что, супругу утром скажет -

Больную мать решила навестить,

Когда же чек на миллион покажет,

Болезнь любую тёще муж простит.

– «Да не хотел я быть на вашем месте,

В том смысле, что у вас больная мать.

А не могли бы вы рублей за двести

Со мною согласиться переспать?»

– «Да вы мужчина, видно, с перепоя,

Не просыхаете, поди, три дня.

Как предлагать вы смеете такое,

И за кого вы приняли меня!?»

– «То, за кого я принял вас, понятно.

Доходчивая девушка вполне.

Всё, что осталось нам – спокойно, внятно

Договориться толком о цене».

Яйца к празднику

У лифта с двумя сумками гражданка

При праздничной заботе в голове…

В авоськах всё – батоны, водка, банки

И всё, что заправляют в оливье.

Лифт подошёл, открылась дверь, мужчина

Навстречу ей распахивает фрак,

Хозяйством своим хвалится причинным

Эксгибиционист и секс-маньяк.

Уставившись на голую натуру,

Та женщина в момент, как в лифт входить

Промолвила: "Какая же я дура,

Забыла яйца к празднику купить".

Не буду я описывать весь ужас,

Случившийся едва закрылась дверь.

Но в гастроном идти уже не нужно,

И стало чем заправить оливье.

Блондинка в самолёте

Все люди выше и пониже сортом.

Для них есть эконом и бизнес класс…

Вот на одном таком борту в Торонто

Блондинка на смотрины подалась.

Расселась в кресле, смотрит с интересом,

Что предложить ей может первый класс.

К ней обратилась с просьбой стюардесса,

В класс эконом чтоб та перебралась,

Где по её достатку мест довольно…

А рядом бизнесмен, весьма мастит,

Стоит и ждёт, когда же та изволит

По статусу свой зад переместить,

Ведёт себя достойно, благородно…

Блондинка же упряма, на беду,

Так говорит: «Билет мой до Торонто,

И раньше я отсюда не сойду".

Второй пилот сказал на то конкретно:

"Вы женщина, бесспорно, высший класс,

Но если верить вашему билету,

То первый класс, простите, не для вас".

Блондинок, как особую породу,

Уговорить не всякому дано.

– "Я ж вам сказала, я лечу в Торонто

И, где сижу я, мне не всё равно".

Блондинке возражать – считай, покойник.

Второй пилот про то отлично знал,

Оставил бы гражданку он в покое,

Когда б не бизнесмен, что места ждал.

Дошло до командира экипажа,

А на борту, чтоб выше, власти нет.

– "Похоже, только я конфликт улажу,

Женат я на блондинке десять лет.

Они строптивы, но весьма лояльны

К тому, кто понимает их слова".

Он к даме подошёл, галантен крайне,

Представился и враз очаровал.

Ей что-то, как факир, шепнул на ухо,

Как будто с заклинаньями знаком.

Блондинка встала сразу и без звука

В класс перешла, который эконом.

На командира все насели дружно

С вопросом, как уладил он конфликт.

– "Я ей сказал – ведь вам в Торонто нужно?

Но Первый класс в Торонто не летит".

Женщина под общим наркозом

– "Как операция прошла, скажите доктор.

В бреду не отдавала я отчёт

В том, что несла, ругалась ненароком

На всех подряд, хоть вы здесь не причём.

– "Как операция прошла? Весьма успешно.

Вы без сознанья были допоздна.

Так как наркоз был общим, а не местным,

То я от Вас подробности узнал,

Что я последний бабник и скотина,

В семейной жизни тормоз, спору нет…

В одном согласен лишь наполовину -

Ведь я ещё совсем не импотент,

Как здесь вопили многие другие,

Которых оперировал до вас…

За десять лет работы в хирургии

Одно и то же слышу каждый раз".

О кризисе и о женской мигрени

Накрыл всех медным тазом страшный кризис.

Кого он только ни собрал под медью…

От этого нежданного сюрприза

Заголосили даже бизнес-леди.

На первом подвернувшемся фуршете

Готовы выйти замуж за любого,

Дошли до объявления в газете

(Приличной, не подумайте плохого):

"Готовлю вкусно, не болтлива, смирно

Все прихоти любимого супруга

Исполню, от уборки всей квартиры

До прочих дел, без женского недуга".

Все женщины с рождения актрисы,

Без этого их просто б не любили.

Но неужели нужен в мире кризис,

Чтоб леди про мигрень свою забыли?

Пред женщиной не лги!

Два друга-джентльмена на дуэли

Стрелялись из-за леди, а она,

Пока они убийства не хотели,

Ждала, кому ж из них придёт хана.

Осечка – закричал один в восторге,

Промазал – и в ладоши бил другой.

За что их осудила леди строго,

От возмущенья топая ногой.

"Какая пошлость – заявила дама -

Себя я никому не подарю,

Без крови – это что за мелодрама,

Пойду я лучше триллер посмотрю".

Ушла, в сердцах всю правду им сказавши…

Раз джентльмен – пред ледями не лги!

Не терпят женщины ни грамма фальши.

Уж лучше другу выпусти мозги!

Мужчина, ничей… Такси, такси

Шла женщина с работы, как обычно,

Помойку обходила стороной,

Вдруг видит, что лежит один, приличный,

Мужчина без движенья, никакой,

Хоть в смысле не в прямом, а в переносном,

Перенести чтоб… – Женщинам позор!

Им поматросить только бы и бросить.

Как хорошо, что наш закрытый двор.

Ничей мужчина… Это же находка,

И судя по всему не трансвестит.

Он ослабел от горя и от водки.

Ну, потерпи родной… Такси, такси!

Разговор в бане двух женщин

Пред зеркалом девица, словно птичка,

Порхает, из себя вся хороша.

А рядом дама в возрасте приличном

Вопросы задаёт ей не спеша.

– "Что, нравишься себе?" – "А как же, нравлюсь,

Не на помойке найдена, ужо» …

– "Мужчина, поди, есть, собой красавец.

А есть какой попроще ухажёр?"

– "Ну, есть один, но мне совсем не пара,

Я с ним была всего лишь пару раз.

Не нужен мне поклонник тот и даром…"

– "А есть такие, хуже чем балласт?

Настырны и глупы до отупенья

И смертного греха они страшней,

Подарки присылают к дню рожденья,

Клянутся в вечной верности своей.

Ты ж гонишь их, не допускаешь к телу

И отдаёшься только одному…"

– "Конечно, есть, но Вам-то что за дело?

Подробно так расспрашивать к чему?"

– "Эх, милочка, какие твои годы,

Конечно, у тебя всё впереди.

А те, кого ты держишь за уродов,

О каждом из них вспомнишь, погоди".

Как бы не сглазить

– Мне 60 – ни одного седого волоска,

Чтоб тушью иль сурьмой его закрасить.

И дальше проживу без краски на висках.

Пожалуй, сплюну – тьфу, чтобы не сглазить.

– Мне 70 уже, но зубы все во рту свои.

К дантисту не ходила я ни разу

И впредь к нему не понесу свои рубли.

Два раза сплюну я, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

– Мне 80 лет и это вовсе не предел

Для всяких приставаний, безобразий.

Но ни один мужчина мной не овладел.

Три раза сплюну тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

Для мужа за ценой не постоим

– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,

пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

– Уже опробовала? – Да.

– «Вчера мой муж, фигура габаритная,

Вошёл, и я от смерти на вершок

Была, когда его любимой бритвою

Я ноги брила… бреет хорошо.

Вернулся он под вечер, сильно выпивши,

И на меня, ещё не сняв пальто,

Так наорал, как будто не лодыжки я,

А брила, извините, не весть что

И мучаюсь теперь от косоглазия…

То не ему, мне следует орать -

Едва представлю, где он бритвой лазает,

Противно эту бритву в руки брать…

И не придётся. Муж ту бритву выбросил.

Другую мне дарить ему пришлось.

Накрученную самую он выпросил

Ему найти… С тем дело обошлось».

– «Ну, ты сама той бритвой что-то делала,

Пока он по делам…?» – «Конечно, да…

Потрогай, кожа гладкая и белая,

На теле ни малейшего следа.

За женское скажу я бескорыстие -

Для мужа за ценой не постоим.

А хочет – ноги, руки, да хоть лысину

Пусть щиплет эпилятором моим».

– «Ты всё же отнесись к нему критически.

Что можно ждать от наших мужиков?

Зарезать трудно бритвой электрической,

Зато легко наставить синяков».

От собственной страдаю доброты

– «Я добрая. Сегодня я, к примеру,

Сто долларов вручила мужику.

Могла бы расплатиться за примерку,

А отдала их просто дураку.

Друзья и те зовут его дон Педро,

Он отношенье это заслужил» …

– «И что твой муж сказал на эту щедрость?»

– «Да что он мог сказать? Благодарил».

– «А где ты их взяла?» … – «В его кармане…»

– «А вдруг увидит? Рисковала ты» …

– «Так и живу под страхом съехать к маме,

От собственной страдаю доброты».

Фотография на загранпаспорт

Блондинка в фотостудии ложится

Раздетая, в чём мама родила.

Фотогеничней чтобы быть, чем в жизни,

Всё догола с себя она сняла.

Приняв, как ей велели, нужный ракурс,

Фотографу вопрос свой задаёт:

"Уверены ли вы, что на мой паспорт

Лишь ракурс обнажённый подойдёт?

А мне не скажут – голой неприлично?"…

– "Как можно? Вы ж не смыли тушь для век.

Ваш облик быть обязан эротичным,

Ведь пограничник тоже человек".

Женская благодарность

– "Я слышал ты развёлся. Ваша пара

Распалась… Предсказуемый итог.

Жена тебе, конечно, благодарна

За всё, что для неё ты сделать смог.

Про то, что ты вернёшься из круиза

Уже один, ты знал наверняка,

И нынче, как мужчина зубы стиснув,

Ты начинаешь жизнь холостяка"…

– "На палубе, стояли мы с женою.

Так и вернулись вместе бы мы в порт,

Когда б не заигравшийся ребёнок,

Миллионера сын, упал за борт.

Отец вопил, что не умеет вовсе

Он плавать: кто спасёт – озолочу…

Но даже искушённому матросу

Подобный подвиг был не по плечу -

Вокруг акулы, гибель неизбежна…

И вдруг такой раздался дикий крик,

Что даже все акулы ошалевши

С испуга проглотили свой язык.

Миллионера был спасён сынишка.

Моя жена с отвагой на лице

Одной рукой прижав к себе мальчишку,

Другой вцепилась в якорную цепь.

Как женщине отважной и бесстрашной

Миллионер, приличный человек,

Жене моей, теперь уже вчерашней,

На десять миллионов выдал чек

И в жёны её взял. Без промедленья

Юристы наш оформили развод.

Она теперь при нём от счастья млеет,

Автографы зевакам раздаёт".

– "Поди, и ты сегодня без урона,

В достатке пузо греешь на печи?"

– "О чём ты? С тех безумных миллионов

Ни цента я с неё не получил.

Хорошее в душе всё растопталось.

За женский род сказать не премину:

Такая вот у женщин благодарность -

Ведь это я за борт столкнул жену".

О женских доносах (по В.Ерофееву)

Какие женщины приличные у нас

В отличие от всех мегер вселенских.

Количество подбитых женских глаз

Намного больше чем доносов женских.

Не потому что в грамоте слабы

Иль тяжело писать с опухшим веком.

А потому что пьяные столбы

Дорогу преграждают человеку.

В Европе загнивающий народ,

Дела у них совсем наоборот.

Там даже, извините, недоносок,

Готов писать на ближнего доносы.

О животных и птицах

Страус – где она?

Несётся по пустыне страусиха,

За страусом следит через плечо.

Что курица огромная трусиха

Известно, и размер здесь ни при чём.

Лишь мысль в головке маленькой – Догонит!

От этого бежит ещё скорей.

Достоинство и страус не уронит,

У птиц с ним строго, как и у зверей.

– Не отстаёт проклятый. Ох, догонит…

Остановилась, голову в песок…

В укрытии оно куда спокойней,

Ведь страус верхогляд и простачок,

Не каждый для него известен ракурс…

И правда, как в музее экспонат,

Застыл в недоуменье глупый страус,

Кого спросить не знает – где она?

Когда у петухов одна забота,

Догнать – то разве страус не балбес?

А может быть, у птиц иначе что-то,

И голый зад для них не интерес?

Им нужно чтоб их слушали и чтили,

А рядом с ними – голову в песок…

По этой иль другой какой причине

Влюблённый слеп, растерян, одинок.

Случай на Птичьем рынке "Ёжкин кот"

Среди рядов шёл странный тип и вёл медведя

В отделе грызунов, что любит детвора,

Кричал, что хомячка купил намедни,

Ему ж подсунули бракованный товар.

Все про таких твердят – дурак, а без гармошки,

Но мы послушаем, что он орал в сердцах:

«Ваш, сукин сын, хомяк задрал мне кошку,

Собаки от него повально на сносях.

Где продавец-козёл, подсунувший мне в спешке

Кота в мешке? Когда закончится обед

Не буду ждать, пошлю наверх депешу -

Как дурят наш народ, пусть знает президент!»

Тут вышел продавец, что менеджером звался,

С ним два охранника и врач-ветеринар.

Консилиум с медведем разобрался

Так, что хозяина чуть не хватил удар:

«Драть кошек – в хомяках заложено природой,

Извечна грызунов с кошачьими война.

Когда хомяк прищучит в огороде

Любую кошку, ей в момент придёт хана.

Собаки ходят на сносях – то от последствий

Программы сучно-молодёжной ТНТ.

И то, что сучка понесла в подъезде,

Должно Вас радовать – хомяк не импотент,

А вырос как медведь – кормили его слишком.

Всеядны грызуны, им дай любую снедь,

От пуза их корми, так даже мыши

Грозятся быстро стать размером как медведь.

Сотрудника козлом назвали Вы, ответить

Придётся за козла. Здесь рынок "Ёжкин кот".

Не хомяка забрали Вы – медведя.

За это доплатить мы выпишем вам счёт».

Что же я так мёрзну? Или медведь скинхед

– "Скажи мне мама, кто мы на земле?

Я в умной книжке вычитал недавно,

Что можно жить, представь себе, в тепле,

Где принимают солнечные ванны.

А родственники с юга у нас есть?

Очковый, бируанг иль Гималайский?

Не гуще чем у нас у Панды шерсть,

А жизнь совсем другая, словно в сказке".

– "Ты, Умка, наш арктический медведь,

Нордический, из самой белой расы,

На морде заруби, сыночек, впредь -

Нет в мире белизны твоей прекрасней.

Подвид наш белый не скользит на льду,

Из медведей морозостойкий самый…"

– "Но если бурых нет у нас в роду,

То что же я тогда так мёрзну, мама?

Ведь не скинхед же я обритый?"… Мысль

Мелькнула – вдруг родители решили,

Чтоб вырос мишка националист,

И с детства ему голову обрили?

Корова из Днепропетровска

Купил корову на все деньги фермер,

Устроил ей загон, подвёл тепло,

Не дует ли, сам лично он проверил,

Ну, думает, теперь пойдёт приплод.

А эта, мягко выражаясь, стерва,

Как будто бы объелась белены.

Всё той корове действует на нервы

Да так, что и быки ей не нужны.

– «То приступы мигрени или дури?»

К ветеринару он её ведёт.

И на предмет коровьих целомудрий

Ветеринар вопрос свой задаёт:

"Корова ваша из Днепропетровска?"

– "Как вы узнали, где я взял тот крест?

Вы просто ясновидец, Кашпировский…"

– "Да нет, моя жена из этих мест".

Народные приметы

Погодой был медведь обеспокоен,

Как всякий, кого мучает артрит,

И настроенье было никакое -

Ведь что за радость, если всё болит.

Ёж по тропе бежал, где не просили.

Его совсем не мучала тоска.

Он думал про себя – какой я сильный,

Сильней меня в лесу не отыскать.

Медведь, наткнувшись на ежа иголки,

Отправил полетать его пинком.

И думал ёж: я сильный, только лёгкий.

А потому летаю высоко.

Два зайцы меж собою рассуждали:

Такое уже было, дежавю,

Ежи сегодня низко разлетались,

А, значит, непременно быть дождю.

Про шарпея

Стоит шарпей, от головы до ног

Весь в складках кожи, словно пень в коросте,

А перед ним натасканный бульдог

Несёт туфту, какой он пёс геройский:

"Живого места на мне просто нет.

Одни рубцы, все с ложку толщиною.

Я жил всегда – семь бед один ответ.

Смотри сюда, секрет тебе открою -

Шрам этот от бандитского ножа"…

С достоинством за всю свою породу

Шарпей весь сжался, складками шурша,

Свой зад чулком аж натянул на морду:

"Ты видишь здесь дыру? Да вот она.

Ветеринар её не смог заштопать".

– "Похоже, это след от кабана…"

– "Да нет, дыра с рожденья – это жопа".

Мне что разорваться или мартышка на ТиВи

Господь решил – красивый умным не чета,

Зверью, кто поумней, велел идти направо.

А те, себя кто топ-моделью почитал,

Налево за признаньем шли и славой.

Направо к умным черепаха поползла,

Что изуродовал Господь, и даже слишком.

Налево – серна, та, что горная коза…

В задумчивости лишь одна мартышка.

– "Направо умным… Несомненно, я умна,

Красива и стройна, в чём следует признаться,

Тогда налево… тем и этим я нужна.

Так что мне, на две части разорваться?"

Сказал тогда Создатель ей: «Да чёрт с тобой,

Не можешь, Ксюша, обойтись ты без скандалов,

Бордели плачут по тебе, скулит Плэйбой»…

Вот так мартышка на ТиВи попала.

Она предпочла умереть!

Хохлаток топчет неуёмный кочет,

Предпочитая явно молодых,

В случайных связях крайне неразборчив

К неодобренью бабушек седых.

Одна из кур от страсти петушиной

На улицу несётся со двора,

Где кровью, брызнувшей из-под машины,

Кончается любовная игра.

Старушка с болью, с гордостью, всё вместе,

Воскликнула: "Так надо делать впредь.

Чем жить потом в позоре и в бесчестье,

Она решила – Лучше умереть!"

Бабуля, милая, побойся Бога -

Любой хохлатке надо яйца несть,

А не нестись стрелой через дорогу

И тем спасти поруганную честь.

Фабричные лишь куры без греха,

Кто может обойтись без петуха.

Смелая мартышка. Завтра опять пойду

Мартышка рассуждала: Ну, дела,

Я изумление своё не скрою.

Вчера лишь час в лесу я провела,

Меня же изнасиловали трое.

Сегодня в лес зашла на полчаса

И снова повторилась та же мерзость.

Те трое тут как тут, и вновь в кустах

С их стороны насилью я подверглась.

Прохода нет в лесу от тех козлов.

Но завтра в лес вечернею порою

Я вновь пойду насильникам назло,

И пусть об этом знают эти трое.

Почему же так ма…?

– «Кукушка-провидица, Леты кума,

Годков накукуй на прощанье».

Кукушка лишь – «Ку…» – «Почему же так ма…?»

А дальше – обоих молчанье.

Ну, ладно, что жизнь чья-то вдруг прервалась -

Пожил он немало и в сладость.

Убит был женою супруг-Ловелас…

За что же кукушке досталось?

Дохихикались

По пути на дискотеку

Ёж стремглав вбежал в аптеку.

– «Мне презервативов двести

Весело покуралесить» …

Пара белочек смазливых

Захихикала игриво.

Ёж на них взглянул едва:

– «Положите двести два».

Случай в берлоге

Охотник шёл и вдруг в берлогу рухнул,

Не выдержал из лапника настил.

Внизу лишь медвежонок. Друг на друга

Уставились они… Мужик спросил:

– "Ты что один? А папа где?" – "В малинник

Пошёл". – "А мама дома?" – "Нет, ушла"…

У мужика из нижней половины

Обратно кверху поднялась душа.

Чем выше поднималась, тем наглее

Мужчина становился – взрослых нет,

Кого бояться? В яме, что под елью,

Из медведей один лишь мелкий шкет.

Ногой охотник двинул медвежонка:

"А ты, что здесь? Вали к своим дружкам,

Пока тебя не сдал я на тушёнку"…

Заплакал медвежонок: "Бабушка!.."

Та вышла, и мужик в испуге диком

Бежал быстрее собственного крика.

Какой короткий денёк

Проснулась. Вновь одна. В отъезде муж.

К окошку подошла совсем нагая

И перед тем, как ей идти под душ,

Сняла накидку с клетки с попугаем.

Сжимала сладострастно телефон,

К губам его держа как можно ближе:

"Жан, приезжай… нет-нет, в отъезде он…"

В ответ же, словно туча над Парижем

С дождём по крышам: "Нет, я не могу

Уйти из офиса… сегодня старший".

Подумала она – какой Жан лгун,

Наверняка флиртует с секретаршей.

И что я поднялась в такую рань? -

Нырнула вновь в постель совсем нагая.

На клетку опустившаяся ткань

В раздумья погрузила попугая:

Какой денёк короткий в этот раз.

Сижу здесь как тинэйджер в кинозале.

Окончился уже дневной сеанс,

А фильма про любовь не показали.

А поцеловать?

С дюаром полным спермой бычьей,

С доверенностью от быка,

Чтоб дело выполнить обычное,

Явился в поле практикант.

Обратно шёл своей дорогой он,

Но скверный ждал его сюрприз -

Осеменённые двурогие

За ним всем стадом подались.

Что у коровы за намеренья

Сокрыты под могучим лбом?

В предмете про осеменение

Речь шла об органе другом.

Ускорил шаг, коровы вскачь за ним…

Эакулянтный практикант,

Немалым ужасом охваченный,

Рвал от коров как от быка.

Упал… Вся жизнь в одно мгновение

Перед глазами пронеслась.

Но шприц для оплодотворения

И.О.* быка от смерти спас.

Коровы с ласками нахальными

Его лизать вдруг принялись,

В мычанье ихнем с придыханием

С трудом улавливалось please.

Покрылся парень весь испариной -

Ну, всё, теперь начнут бодать…

Но встретился с глазами карими -

Му…жчина, а поцеловать? …

И.О.* – исполняющий обязанности

Общественный туалет в лесу или их нравы

Об экологии пора в лесу подумать,

Решили зайцы. С лис и медведей

Собрали нужную для этих целей сумму

И туалет построили скорей

Для нужд больших и маленьких зверей.

Очко к очку сидит зверьё впритирку.

Тут со словами, извини, дружбан,

Медведь привстал, соседа взял за шкирку,

Подтёр свой зад, косого бросил в дырку…

А следом в туалет вошёл кабан,

Пристал к лисе… В лесу такие нравы,

Что если вас зальют, как сургучом

Незнамо чем, напрасно ждать управу

На тех, кто поступает не по праву,

И экология здесь точно ни при чём.

Мартышка в зоопарке

Уборщица в приличном зоопарке

Своей метлой чинарики мела,

Грязь убирала каждый вечер тряпкой

С огромного защитного стекла,

В которое плевали хулиганы

И в гамадрилов целились попасть.

А те в ответ очистки от бананов

Кидали в недоумков за всю масть.

Стекло очистить от плевков подтёков

Уборщица трудилась дотемна.

Весною так хозяйки моют окна.

Но въедлива табачная слюна.

Смышлёней прочих там нашлась мартышка,

За женщиной решила повторять

Движения, нашла в углу манишку

И стала всё, как тряпкой, протирать.

Из щетины кокоса сделав щётку,

За прочими весь сор она мела.

Держали все её за идиотку,

Она же жить иначе не могла.

И дважды в месяц, с щёткою подмышкой,

У кассы с той уборщицей вдвоём

Стояла та смышлёная мартышка

За честно заработанным рублём.

Труд обезьяну в человека даже

Преобразил, естественный отбор.

А кто в своём развитье задержался

Плюёт в своих собратьев до сих пор.

Когда бы не такие вот мартышки,

То время потекло бы точно вспять,

И человечеству настала б крышка -

Кто за стеклом уже не разобрать.

Попугай из публичного дома

Прижимистость, все знают, не порок…

За расточительность жену ругая,

Муж экономил деньги на чём мог,

Дешевле выбирая попугая,

Он на свою, не ведая, беду

Купил в публичном доме какаду.

Тот попугай, попав в приличный дом,

Не разобравшись толком с переездом,

Распространяться начал обо всём,

Без задней мысли правду-матку резать,

На дочь сказал: «Как, новенькая тут?

И где они таких страшил берут!»

Вошла жена. Увидев мощный бюст

Супруги, взгляд и властную осанку,

Воскликнул попугай: «Хвостом клянусь,

Чтоб я так жил, вы – новенькая мамка!

Чем ваших слов ослушаться, мадам,

Я лучше на перо себя отдам».

Заходит муж и слышит: «Чтоб я сдох,

Серёга, это ты, кого я вижу?»

Прижимистость, известно, не порок,

Но может защемить не хуже грыжи -

Супруге оказалось очень кстати

Узнать, на что супруг заначку тратил.

Зачем бумажка?

От счастья, что зиме пришли кранты,

Пернатые носились обалдело,

И чтоб на всех не гадить с высоты,

Одна из птичек на плечо присела

На женское, на фирменный прикид

На платье от Версаче, не иначе,

И всем, что плодородью не вредит,

Чирикнувши, опорожнилась смачно.

С женой мужья – философам под стать:

"Платок тебе найти – я ж не Отелло,

И где, скажи, тебе бумажку взять,

Да и зачем? Ведь жопа улетела!"

Свинья уже в тачке

Купил муж свинюшу, с надеждою ждёт,

Когда же их хрюша приплод принесёт.

Не всё ж ей, балдея, от счастья визжать,

А та и не думает вовсе рожать.

Жена мужа пилит с зари до зари -

Зачем нам в семействе такая чайлд-фри*.

"Бери мужик тачку и хрюшу грузи

На осемененье к соседу вези.

Когда тебе дела до этого нет,

Там хряк с этой фри разберётся в момент".

Мужик так и сделал, вернулся, следит,

Когда их чайлд-фри поросёнка родит.

А та не рожает, позорит родню.

И снова мужик в тачку грузит свинью.

И снова промашка, весь следующий день

Мужик тянет бражку, у бабы мигрень.

Свинья же по-своему всё поняла,

Сидит уже в тачке и душ приняла.

* Чайлд-фри (англ. childfree – свободный от детей; англ. childless by choice, voluntary childless – добровольно бездетный) – субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным желанием не иметь детей.

Интернациональные

Наводнение в Лондоне

Лорд в кабинете, только из постели.

Врывается растрёпанный слуга:

"Что делать, сэр, ведь вы ещё не ели,

А Темза затопила берега".

Лорд возмущён. Входить к нему без спроса

Жена и дети даже не могли.

И он сказал с презрительным прононсом:

"Как в таком виде вы ко мне вошли?

Где моя почта, где бекон, горчица?

Как следует ко мне входить с утра,

За двадцать лет пора бы научиться».

– «За двадцать два? – «Тем более пора…»

Слуга ушёл, и вновь вернулся чинно:

"Ваш завтрак, сэр, газеты, несессер"…

– "А это что за воды из гостиной

За вами следом?" – "Это Темза, сэр".

Хорошие манеры

Отмыв рубли, переведя их в фунты,

Один из новых, в розыске уже,

Остаток дней жить не желая в унтах,

В Британии осел на ПМЖ.

Купил себе имение и званье,

Для веса баронессу взял женой.

И уж совсем как прежде в русской бане

Чаи гонял с супругой в выходной.

Со свистом в себя втягивал напиток,

Отвратно фыркал, сплёвывая с гланд…

И выдержать такой ужасной пытки

Дочь Альбиона просто не могла.

Ей говорили в школе, что не нужно

Вслух делать замечаний за столом…

А сахарницу взять и кинуть в мужа,

То воспитанью будет не в облом.

– "Ты что, в натуре, озверела лярва?

Ты у меня ответишь за козла…"

Но встретившись с надменным женским взглядом:

«Прекрасная погода» – муж сказал.

– "Хорошая погода, но прохладно -

Ответила ему почти вдова -

И щипчиками пользоваться надо,

Чтоб с пола даме сахар подавать".

Холодная жена

Английский сэр читает ху из ху,

Листает сводки, новости недели.

Жена его спокойно наверху

С полдня как умерла в своей постели.

Пришёл их друг семьи, поднялся к мисс.

Когда же время близилось к обеду,

Играя тростью, друг спустился вниз,

Где с мужем завели они беседу.

– «В печальный час вы навестили нас.

Как вы нашли мою жену, любезный?»

– «Она прекрасна, разве что сейчас

Холодною была, как в марте Темза».

– «Не огорчайтесь, в этом ли вопрос?

Фригидность их чертою родовою

Всегда была. С женой я вечно мёрз,

Когда она была ещё живою».

Чукчи настоящие герои

Поймали чукчу… ну, украл немного,

С кем не бывает, люди ведь крадут

Что спрятано, зарыто под порогом,

И тащат даже то, что на виду.

Тайком воруют и вполне законно,

Как поступает нынешняя знать.

Для кражи власть не ведает препона,

Что стоит ей закон переписать?

Воруйте, чем богаты, тем и рады…

– «Однако, чукче тундра, что Клондайк.

Качай нефть, пришлый дядя, сколько надо,

А вечный мерзлота бери за так»…

Украл, короче, чукча золотишко

И спрятал, по оценкам, миллион,

А сам с женой попался как мальчишка -

Зачем-то подарил ей медальон.

С Большой земли приехал участковый,

За кражу отвечает головой.

А чукча от рожденья бестолковый

По-русски говорить – ни в зуб ногой.

По-своему про что-то там лопочет

И рожи корчит, как заправский морж,

Похоже так, что в рыло чукча хочет,

Но даже это толком не поймёшь.

– Однако, есть ещё другая чукча,

Что много раньше в городе жила,

А город – она многому научит…

Та чукча весь допрос перевела.

– "Куда ты спрятал золото, скотина?"

– "Он говорит, что золота не брал".

– "Скажи, ему, что я сейчас так двину,

Что мигом он уедет за Урал…"

Достал мент пистолет, схватил за шкирку

Воришку: "Так козлу переведи,

Не скажет где, в башке получит дырку,

Держать его не буду взаперти,

А в тундре я его поставлю к стенке

Лицом и он получит пулю в лоб"…

– "Не убивай, прошу, оставь калекой,

Всё покажу…– и раскололся жлоб -

«Я золото зашил в оленьей шкуре,

Какой же я тюлень, олень, осёл"…

И переводчик, друг его, в натуре

На русский всё дословно перевёл:

"Он говорит, не скажет, лучше в ящик,

Чем видеть олигархов воровство,

А если будет случай подходящий,

Он стащит у тебя, ментяра, ствол

И самого тебя в момент уроет"…

Да, чукчи настоящие герои,

Не могут видеть, как страна нищает,

И слабости друг другу не прощают.

Разговор чукчи с женой

– "Какие люди глупые вокруг,

Им разуменьем с чукчей не тягаться" -

При этом умный чукча тук-тук-тук

По дереву стучит костяшкой пальца.

Жена ему в ответ: "Иди открой,

Не слышишь что ли, в дверь стучится кто-то".

Дверь чукча отворил, а там другой

Скукожился, замёрзший до икоты.

– "Зачем, однако, ждал? Продрог насквозь,

Сидеть на сквозняке – плохая штука…"

На что ему сказал достойно гость:

"Как можно в дом чужой входить без стука?

А вдруг вы заняты? Поди, проверь,

Какую вы работу взяли на дом.

Вас отвлекать зачем, ведь сами в дверь

Вы постучите, очень будет надо".

– "Не открывали долго – на укор

Пришедшего хозяин так ответил -

С женою мы имели разговор,

Умнее чукчи нет нигде на свете".

Воспитанные, я б добавил тут,

Тактичные, на самой лютой стуже

От переохлажденья не умрут,

Стучат в дверь изнутри, а не снаружи.

Что виной смерти чукчи – капитализм или вскрытие?

В капитализме чукча занемог,

Пришла, как говорится, тундре крышка.

Где ягель добывал олень и мох,

Теперь лишь трубы и сплошные вышки.

Красивое название Сибнефть,

Кому-то оно душу, руки греет,

А в чукче вызывает сильный гнев,

Тахикардию, стресс и диарею.

В больнице чукча кутается в плед,

Переживает за судьбу отчизны.

А что творится на большой земле,

Подробно объясняет телевизор.

У стен Кремля прошёл парад – Зер гуд…

Пока эфир мозги народу пудрит,

Китайцы вырубают всю тайгу,

Норильский Никель серой травит тундру.

От мрачных размышлений чукча слёг,

Лежит лицом к стене, не дышит вовсе.

И чтоб понять, с чего он занемог,

На вскрытие врачи его уносят.

Главврач, для смерти не найдя причин,

По коридору шёл мрачнее тучи.

Не пережив депрессию и сплин

От вскрытия скончался умный чукча.

То не конфуз, подобный ждёт итог

Всех, кто капитализм принять не смог!

Чукча десантник? – Нет, сапёр

Что чукча в каждом деле гегемон,

Сомнений в этом нет ни на минуту,

До безрассудства смел бывает он,

Летать умеет и без парашюта.

Военные ученья… К боевым

Приближены они… всё на пределе.

Но чукча не теряет головы,

В том смысле, что она всегда при теле.

Десантнику сержант помог пинком

Вне самолёта в небе очутиться.

К земле несётся чукча в затяжном

Прыжке, а вверх другой навстречу мчится

Земному притяженью вопреки.

Два чукчи поравнялись головами,

Единого призыва земляки

Успели перекинуться словами.

– "Ты кто? Как я, десантник?" – "Нет, сапёр.

Плюс с минусом, однако, перепутал» …

Ну, а сапёр, когда ему не пёр,

Летать умеет и без парашюта.

Как чукча победил горе от ума

Известно всем, что горе от ума.

От вечной мерзлоты, полярной ночи

У чукчи мозг значительней весьма

Из всех народов северных и прочих.

В размере он крупнее раза в три,

И жизнь с того проблемнее в три раза.

Так интеллектом давит изнутри,

Что просто невозможно скрыть свой разум,

А быть умней других нехорошо…

От лишних чтоб избавиться извилин,

К хирургу чукча в клинику пришёл,

Чтоб доктор ему мозг уполовинил.

Он долго уговаривал врача,

Что мозг сегодня – признак атавизма,

И если тот не удалит хоть часть,

Он в чуме разобьёт свой телевизор…

Успешно операция прошла

У коренного жителя Ямала.

Лишь сняли с чукчи кислородный шланг,

Он тут же попросил горилки с салом.

Наутро, совершая свой обход,

Его спросил научное светило,

Как в магазине: "Вам теперь не жмёт?"

– "Спасибо, доктор, це ж другое дило".

А нас за что?

Два с чубами, два в ливрее

Повстречались на аллее -

Это был недобрый знак.

Просто так идти до дому?

Показал один другому

На увесистый кулак:

"Як нам нынче подфартило,

Шоб тем двум начистить рыло…"

А другой ему: "Не то…

Глянь, яки они мордасты.

Вдруг те морды отдубасят

Нас с тобой?"… – "А нас за что?"

Разговор на польско-российской таможне

– «Скажите, пан, Вы помните, возможно,

Когда фашисты Польшу захватили?»

– «В году тридцать девятом, но не позже

Сюда на мотоциклах прикатили».

– «А на Союз напали в сорок первом.

А где они два эти года были?»

– «Гуляли по пивнушкам да тавернам,

По-вашему сказать – баклуши били».

– «Поверить в это просто невозможно,

И не такие эти фрицы мямли.

Они на терминале при таможне

Два года документы оформляли.

За ними, чтоб заполнить ваши бланки,

Мы очередь тогда не занимали» …

Но если мы сегодня не на танке,

Обидно слышать – Вы здесь не стояли!

Где летим? Да, это Россия

Француз, американец, с ними русский

В иллюминатор вперили свой взгляд.

Чтоб было им лететь не слишком грустно,

Узнать решили, где они летят.

Из самолёта руку шустрый янки

Высовывает и к себе под нос…,

Понюхал и сказал без всяких яких:

"Америка – добавив – Йес, оф коз".

А на вопрос, как смог он разобраться,

Что под крылом родимые края:

"По запаху – ответил сын Техаса -

Деньгами пахнет родина моя".

Потом черёд доходит до француза.

Понюхал руку, высунув за борт.

– "Духами пахнет… это же Тулуза".

И аж зарделся, горд за свой народ.

А русской, не вынюхивал болота,

И руку не высовывал за борт,

Но местоположенье самолёта

Определил не хуже, чем пилот.

На руку лишь взглянув, сказал: "Россия".

В рекламный вновь уставился буклет.

– "А как узнали вы?" – его спросили…

– "А что тут узнавать – часов-то нет".

Деньги в конверте

Абрамчик, здравствуй, в кои наши годы

Решил я написать тебе письмо

Про нашу невозможную погоду,

Про жизнь в Москве, что редкое дерьмо,

Про деньги, что швыряются на ветер,

Чему ты подавал не раз пример…

Хотел послать пятьсот рублей в конверте -

На почте перлюстрируют конверт.

И как вложить? – Конверт уж запечатан,

А вскрыть его в пути любой горазд…

Пятьсот рублей пришлю твоим девчатам

Я на гостинцы в следующий раз.

Пусть это будет от меня тебе подарком,

А ты мне вышли три рубля за марку.

От чего умер Мойша

– "Алло! На провод Мойшу мне повесьте!

Что? Умер? Так внезапно?… Удружил…

Поверить не могу в такие вести.

Он говорил всегда – чтоб я так жил.

С какой нужды вдруг сам стал небожитель,

Ведь от него шарахалась болезнь?

Меня за слабонервных не держите -

Как вышло так, что он уже не здесь?"

– "Что Мойша так ушёл одномоментно,

В том разобраться органы должны,

А от чего – написано на лентах:

"От тёщи", "От детей" и "От жены"…

Какой перрон? Так, платформочка паршивая…

"Я слышал, Вы поехали на свадьбу

И говорить имели тёте Броне

Про то, что им совсем не надо знать бы.

И вам там в морду дали на перроне.

Вы долго извинялись на иврите

И отвечали что-то там за боль…" – "Ша,

Какой перрон? О чём вы говорите?

Платформочка паршивая, не больше.

Таки болтались там каких-то трое…

Ну, дали в глаз, спасибо, не убили.

А больно было видеть тётю Броню,

Когда её с перрона уронили".

Деловой разговор

– "Послушай, Мойша, срочное есть дельце,

Я жду тебя, скачи во весь опор"…

И вот уже в конторе ровно в десять

Меж ними состоялся разговор.

– "Ты помнишь, приезжал к нам цирк бродячий.

К ним заходил я и, не будь осёл,

Там по цене до крайности удачной

Слона у гастролёров приобрёл.

Три тысячи отдал всего зелёных.

В нём мяса одного аж тонны три,

И лишь тебе теперь все эти тонны

За те же деньги уступлю, бери".

– "Меня позвал ты с замыслом особым,

Поиздеваться что ли или как?

Слона мне предлагаешь взять в хрущобу,

Где головой достать до потолка.

Живу я в толчее, не жизнь – удавка,

Жена и спиногрызы по углам.

Работаю весь день в посудной лавке,

Слона мне только не хватает там.

В аквариуме места нет для гуппи"…

– "Тебя я понял, впрочем, погоди.

А трёх слонов за пару штук не купишь?"

– "А это уже стоит обсудить.

С тобою точно мы договоримся,

Когда ты скинешь стоимость на треть.

А что семье придётся потесниться -

Не первый раз подобное терпеть".

Кто вас познакомил с женой?

– "Как вы себя имеете, Абраша?

Я слышал, у вас новая жена?

Вы счастливы с избранницею вашей

И с милой отрываетесь сполна…

Кто познакомил вас? Не прячьте глаз, ответьте,

Что он за человек? Совет был чей,

Уж, верно, полагаю, не соседей,

Какая польза с этих сволочей?

А может, дети от другого брака?

Когда пришли их видеть в детский сад,

На няню вы запали, вроде рака

Аж вывернув зрачки на нянин зад."

– "Благодарить хочу вас за участье.

Не каждому дано пять раз на дню

Себе иметь, как я, такое счастье…

Но никого я в этом не виню".

Нести свой крест с достоинством без злости,

Без осуждения сумел Абрам,

Кто свёл его с женой – не раскололся,

Пример для всепрощения подал нам.

Наставления Изе по жизни

Послушай, Изя, мама знает лучше,

Когда и что прилично снять, одеть.

Ты вырастал и часто много кушал,

Пора и прекратить уже взрослеть.

В постель тащить ты начал однокашниц

Так часто, что от них в глазах рябит.

Пора ту вещь, что взял ты от папаши,

На лучшие дела употребить.

Женись, сынок, но только на еврейке.

Что так? Скажу: во-первых, ты еврей,

Ещё не заработав ни копейки,

Уже платил за пару гонорей.

Еврейская жена не профурсетка

И для карьеры лучше не сыскать.

А жать начнёт башмак – так есть соседка,

У ней семейный обувь можно снять.

Во всём примерным мужем-семьянином

Ты вырастишь детей и с ними сам

Почётным изберёшься гражданином…

Когда ж пойдёшь по папиным пятам,

Найди себе хохлушку непременно

Иль русскую… Женись тогда на ней.

Они готовят классные пельмени,

Им наплевать, что муж у них еврей.

Ты с ней себя почувствуешь мужчиной,

В постели они страсть как хороши,

Не будешь в Таиланд и в Кампучию

Летать, чтоб с малолеткой погрешить.

С красавицей ты будешь развлекаться,

Она тебе устроит сущий рай.

Когда же подойдёт "поздняк метаться",

Латышку себе в жёны выбирай.

Ты с ней умрёшь, но не от страсти пылкой.

С амёбою не радостно житьё,

Зато цветник устроит на могилке

Где фото она выставит твоё…

Раз в год твою подкрашивать ограду

Ей приходить в кладбищенской тиши…

А что ещё для лучшей жизни надо,

Когда мужчине некуда спешить?

От перспектив таких самой мне страшно.

Послушай, Изя, маму, наконец -

Не повторяй ошибок за папашей,

Который тебе даже не отец.

Из-за жулья не сходишь в туалет

Еврей несёт две сумки на вокзале

В Германии и хочет в туалет.

Как сделать так, чтоб ношу не украли,

Когда в кабинке сумкам места нет?

Подходит к немцу тот еврей: "Позвольте

Мне вам задать вопрос за Холокост.

В еврея лучше целиться из кольта

Иль без раздумий лишних – сразу в нос?"

– "Ну что вы, как так можно? Я евреев

Ценю весьма за их в культуру вклад.

От их талантов просто я зверею,

А в интеллекте им сам чёрт не брат".

Еврей тогда с вопросом обратился

К другому немцу: "Можно ль вас спросить,

Дадите ль вы стакан воды напиться,

Когда еврей у вас попросит пить?"

В ответ расплылся немец до ушей аж

В улыбке: "Богоизбранный народ

Весьма я почитаю за Эйнштейна

И всех друзей из Минеральных Вод…"

А сумки человеку руки тянут,

И не скажу за прочие места,

А потому он в зале ожиданья

К народу приставать не перестал.

И, наконец, из многих на вокзале

Нашёлся тот, кто искренне сказал:

"Любить евреев? Если б власти дали

Мне волю, я б их всех перестрелял".

– "Тогда постерегите мои сумки,

И я, поверьте, ваш должник навек

(Пока я в туалет на две минутки)…

Я вижу, что вы честный человек".

Вернулся пожилой еврей в Израиль,

К Германии претензий вроде нет,

Но сумки у него чуть не украли -

Из-за жулья не сходишь в туалет.

Дача показаний

– «Мне Мойшу позовите к телефону…»

– «Я не могу…» – «Что так?» – «На даче он…»

– «Какая дача? Долг в три миллиона.

Когда произвести у Мойши шмон,

То даже сам сыскарь известный Мотя

В квартире не отыщет тайника.

Какая дача, что вы там несёте?

Могу я Мойшу слышать или как?»

– «С тупым общаться хуже наказанья.

Какая дача… сколько объяснять?

Сказали ведь – на даче показаний.

Вернуться обещал лет через пять».

– «Не может быть…» На проводе молчанье

С минуту продолжалось, а потом

Какое-то невнятное мычанье

Сменилось на весьма приличный тон:

– «Какое горе, только не рыдайте.

Лет через пять я вам перезвоню.

При случае вы Мойше передайте:

Его расписки все я сохраню.

В случившейся беде его не брошу,

Всё сделаю, чтоб срок ему скостить…»

Но что-то мне подсказывает – Мойша

Досрочно не захочет выходить.

О любви дочери к маме или кому платить за инфаркт

– «Ой, Циля, ты сюда послушай маму:

Когда твой папа до неё ходил,

Случись тогда у нас такого срама,

Твой дед бы век его не пережил.

Ушёл бы он до срока с твоим папой,

Сперва его убив… В ответ на то

Не выдержал бы мой сердечный клапан.

Ходить бы тебе круглой сиротой

И жить потом у тёти в Могилёве.

Тебе я дам совет подумать так -

До нас не позволяй ходить ты Лёве,

Пока со мной не сделался инфаркт.

Ты знаешь, сколько стоит сделать клапан,

А Лёву ты ведёшь к себе домой.

И если эту вещь узнает папа,

Он может Лёве сделать божешь мой.

– «Ой, мама, раз у вас больное сердце,

Во все ему оставшиеся дни

Не будет Циля делать вам Освенцим

И Лёву ночью прятать от родни.

Чтоб не плодить потом несчастных сирот,

А Лёва сущий дьявол во плоти,

Ходить я буду к Лёвочке в квартиру.

Пусть его маме за инфаркт платить.

Богатая у Лёвочки родня,

А мне дороже мамочка моя».

Соседские разборки в Одессе

Семён Абрамыч, здрасти, я по делу.

Все знают вас как лучший меховщик,

Вы так шикарно в мех пошили Беллу,

Что не понять, где шерсть, где воротник.

А шубу как вы перелицевали,

В которой дуба дал ваш старший брат.

Ту шубу вы мне даром отдавали,

Чтоб мной владеть без лишних слов и трат.

Забыли прошлых вы моих терзаний,

Примите мой заказ иных скорей -

Зашейте вашей кошке то, что сзади,

Чтоб ей не гадить у моих дверей.

На том, что Мурка сделает беспечно,

Идя ко мне, чтоб мной владеть без трат,

Зачем мне вам за то ломать конечность,

А вам почить, как ваш покойный брат?

Неудачная женитьба

– «Абрам, все говорят, что ты женился.

Удачно, я надеюсь, в этот раз?

Перед женой ещё не провинился

И к маме не ушёл, забрав палас?»

– «Как тут уйдёшь? Жена больна, клистиры,

Примочки целый день и прочий вздор –

Грибов она не ест, мала квартира,

Район плохой и с окнами во двор» …

– «Сочувствую, прекрасные мгновенья

Так омрачить – грибов она не ест…

Прими, Абрам, с женитьбой поздравленья,

Как плату за любовь неси свой крест».

Расстроить впечатлительных боюсь -

Здесь, что жена больная, это плюс.

Абрама я понять прекрасно смог -

Помочь жене уйти – супруга долг.

А что квартира у неё фуфло,

Вот здесь с женой ему не повезло.

Как Мойша попал в Моссад

Сложнейший в разведшколе шёл отбор,

Определялись роли для курсантов -

Кому из них уехать за бугор,

Ну, а кому пить горькую с досады.

Заданье номер восемь – взять конверт,

В автобусе проехать без билета,

Перескочить по ходу в длинномер

И передать конверт тот спецагенту.

А он уж по тому, что там внутри,

Расскажет, что курсанту делать дальше.

И вот уже по счёту раз, два, три

Курсантам командир даёт отмашку.

Под турникет один курсант шмыгнул,

Другого защемило задней дверью,

А третий втихомолку на углу

Конверта содержание проверил.

А там: "Заданье выполнено в срок.

Вам дальше никуда идти не надо…"

Так Мойша, хитрый маменькин сынок,

Был завербован службою Моссада.

Завещание или Шмулик, будь ты счастлив!

Скончался состоятельный еврей.

Наследники прийти не преминули -

Кому что причитается скорей

Не терпится узнать. Среди всех дочерей

Зять старика, его добивший Шмулик.

Хоть прощелыга Шмулик, хам и мот,

Не мог он не явиться для прощанья

С усопшим… Открывается комод,

Священный свиток извлекается, и вот

Торжественно читают завещанье:

"Сто тысяч Сарре, дом, колье на грудь,

Абраму яхту, Риве все участки.

А зятю, что сказал мне – не забудь

Ты в завещании меня упомянуть,

Упоминаю: Шмулик, будь ты счастлив!

И долго на долги мои живи,

Чтоб я так жил, в достатке и в любви".

Яблоки из родного сада (Знатокам украйнской мови)

Дорогая моя мамо – шлю письмо с далёкой служби.

Вспоминаю ридни сило, а другого мне не треба.

В цю прекрасну пору яблук нам свои плоди даруе

Наша осень, а здесь зябло. Тилько яблуки согреют.

Яки наяву я чую аромат тот нежний дюже

Соковитых яблук дивных с наша риднего садочка.

Мамо, вышлить будь ты ласка килька влезет у посылку

Наших яблук духовитых с красным боком, яки морда.

В ту посылку не забудьте вы поверх покласти сала.

Яблукам с ним из садочка мягче будет ехать в тряске.

А як сало вдруг не буде влазити у ту коробку,

Яблуки ти из посылки просто покидайте нафиг.

На усопших не экономят

В Одессе умер Изя. Домочадцы

Решают, как родню им известить

В Израиле – мол, Изя наш скончался.

Недёшево у нас похоронить.

Без знаков препинания, конечно,

Но заплатив за точечки над ё,

Пошли они на новые издержки,

Отбили телеграмму – "Изя всё!".

Израиль не скупился на затраты,

В ответной телеграмме к ним домой

Скорбь, состраданье, горечь, боль утраты

Он выразил одним лишь словом "Ой!".

В память об ушедшей подруге

– "Абрам, прими мои сочувствия за Цилю.

Она болела и немножко умерла,

Благодарить должны мы медицину,

Она боролась, но, увы, не всё смогла.

Ушедшей Циле чернозём пусть будет пухом.

Но на земле ещё не прекратилась жизнь.

Ты жив пока, Абрам, не падай духом

И обязательно на ком-нибудь женись".

– "Да, да конечно, как бы ни было мне туго,

Но я женюсь и непременно по любви,

С условием одним – моя супруга

Холестерин за сто должна иметь в крови.

То будет памятью о незабвенной Циле,

Мир не видал ещё столь дорогих подруг.

Оставшихся лекарств, что мы купили,

Мне хватит без проблем на двух больных супруг".

То, что живёт в груди у каждого из нас,

Не оборвёт срок годности лекарств!

Не всегда побеждает матадор

Заморский гость зашел в кафе в Мадриде

И под стакан хорошего винца,

Закуску заказав «Привет с корриды»,

Он получил огромных два яйца.

На следующий день заказ вторично

Он повторил, чтоб сытно закусить,

А получил два маленьких яичка

И о причине этого спросить

Турист к официанту обратился:

«У вас вчера тут был рекламный ход?»

Вопросу тот ничуть не удивился

И объяснил, как истый патриот:

«Товар нам поставляют прям с арены,

Без сбоев мы работаем пока.

У нас бои идут не под фанеру,

Шанс для победы есть и у быка.

Вот и сегодня победило скотство,

А нам нельзя ни на один момент

Остановить мясное производство,

Капризный нынче выдался клиент.

А порции невелики по весу,

Так это же Испании позор -

К корриде стало мало интереса

И мелковат сегодня матадор».

Клерикальные и не очень

Бог в заместителях

Скончался Березовский. Долго смерть

Иметь с ним дело даже не хотела,

Но видно его выходки терпеть

Кому-то наверху осточертело.

Апостол Пётр прибытия листок

Оформил на усопшего Бориса,

А тот его берёт под локоток

И в сторону ведёт договориться.

Доносятся отдельные слова:

Консорциум, Чубайс, свет в Преисподней…

Борис Абрамыч – это голова,

И с нечистью язык легко находит.

На главный аргумент – Чтоб я так жил! -

Какие возражения возможны?

Борис Абрамыч дело предложил,

Апостол Пётр суть кратко подытожил:

"Брать с грешников и вкладывать во тьму,

Такой проект одобрит наш Спаситель» …

Но ту вмешался Бог: «Я не пойму,

Как вышло так, но, судя по всему,

У Березовского я буду заместитель?"

О полёте Гагарина (Есть Бог или нет)

Хрущёв был атеист. Грехов немало

Он совершил, но каялся порой,

И чтоб Политбюро о том не знало,

Подальше от партийного скандала

Тайком от всех читал за упокой.

С Гагариным Хрущёв имел беседу:

–"Когда ты, Юра, был на небесах,

Про Господа там что-нибудь проведал?

Ты видел Бога или нет – конкретно

За совесть мне скажи, а не за страх".

– "Так точно, видел. Мне в иллюминатор

Крутил Он даже пальцем у виска"…

– "Я так и знал – Бог есть… прошу как брата,

О том, что видел – никому… понятно?

Чтоб слово не слетело с языка…"

Чуть позже на приёме в Ватикане,

Гагарин с Папой Римским говорил.

Спросил его Понтифик деликатно:

"Скажите, Юрий, в космосе, пока там

Вы были, к вам никто не заходил?

Архангела там не было с трубою?

Никто вдруг перед Вами не возник

Чтоб с нимбом, как с кольцом, над головою?

С земли ведь, глядя в небо голубое,

Не всем дано увидеть Божий лик…"

Святейшеству на то ответил Юрий

Как честный человек и коммунист:

"Я пролетел магнитные три бури,

Ни ангелов не встретил я, ни фурий -

От посторонних лиц весь космос чист".

– "Я так и думал, Бога нет – Понтифик

Гагарину сказал – ведь по уму

Во всём есть вероятность фифти-фифти,

А Бога нет… Но Вы не говорите

О нашем разговоре никому".

Изучайте священные тексты!

Не гони ты, ямщик, лошадей,

Если их двести штук под капотом -

Напевал песню протоиерей

И баранку крутил беззаботно.

По дороге монахиню взял

Подвезти… Нога за ногу сёстра

Обнажила бедро до нельзя.

– И откуда у ней всё берётся? -

С этой мыслью украдкой отец

Положил свою длань на квадрицепс*

Той девице – проверочный тест -

Согласится иль не согласится?

От монахини слышит: "Псалом

Не забыли сто двадцать девятый,

Вы, отец?"… Ясно дело – облом

С местом тем, что не очень-то свято.

Свою руку отдёрнул отец,

Впал в печаль: "Нужно быть аккуратней,

Мне же точно настанет конец,

Если сёстра расскажет всё братьям".

Та монашка, поправив наряд

И стыда натерпевшись изрядно,

Не доехав до монастыря,

Вышла прочь с осуждающим взглядом.

А священник, псалтырь свой открыл

На псалме, что сто двадцать девятый,

И от строчек, что в тексте нарыл,

От досады с ума чуть не спятил.

"Ищи дальше и выше ищи,

Своё счастье найдёшь в том, что выше"…

Впал в отчаянье: "Господь не взыщи,

Да я просто дьячок никудышный!

Всем служителям дам я совет:

Чтобы жить на земле с интересом,

Не забудьте: учение – свет,

Изучайте священные тексты"!

* Квадрицепс – передняя поверхность бедра

Случай в православном храме

Вошёл в храм человек, не скажешь, что курносый,

И обратился с просьбой к батюшке: "Сейчас,

Когда мне лет, считай, уже под девяносто,

Создателю хочу раскрыться через вас".

Не чувствуя ни в чём малейшего подвоха,

Священник выполнял церковный ритуал:

"Совсем неплохо то, что слово ваше к Богу…"

И прихожанин тот про грех свой рассказал:

"Я тридцать лет вдовец, давно забыл о сексе,

Распутство и разврат я строго осуждал,

Корил блудливый глаз. Так доживал я век свой,

Пока на днях срамной не посмотрел канал.

Советам бесовским я внял, купил Виагру

И позвонил… ко мне прислали сразу двух

По пенсионной скидке. С этой дивной парой

Все прелести любви узнал от этих шлюх".

– "Раскаяться в грехах всем никогда не поздно.

Спаситель-ангел ваш за вас сожжёт свечу.

Учитывая ваш весьма почтенный возраст

Пред Господом за вас и я похлопочу,

Чтоб епитимию на вас не наложил он.

На евхаристии Господь ваш грех простит".

– "Но выполнить обряд тот будет мне не в жилу,

Ведь иудей я, а не выхрист- прозелит".

– "Тогда зачем вы в православном храме

Рассказываете печальный ваш рассказ?"

– "От счастья… Не держу за пазухою камень -

Я в жизни испытал такое в первый раз.

То соблюдал я пост, был вдов, то осужденья

Боялся, не блудил, хоть жил один, как перст.

И где же я ещё своё благодаренье

На небо передать сумею, как не здесь

В обители Его? И чтоб другие боги

Претензии ко мне впредь не могли иметь,

В костёл я заходил, а начал с синагоги

И после христиан пожалую в мечеть".

Случай в женском монастыре

Прислали в монастырь прям из борделя

По разнарядке с дюжину девиц,

Чтоб впредь не на словах, на самом деле

Из этих дылд духовных сделать лиц.

Игуменья к ним обратилась с речью:

"Сожгли вы, сёстры, к прошлому мосты,

Но кто из вас доверчиво беспечных

В миру могли мужской увидеть стыд?

Пройдите к чаше со святой водою,

Глаза промойте, словно в них труха.

Кто трогал стыд руками пусть святою

Водою смоет память от греха.

Ведь стыд мужской настолько въедлив в души

И так смущает женские умы,

Что послушанье похотью разрушит.

Пока его как следует не смыть,

Страдать от рук больных и косоглазий…"

Вопрос тут задала одно из дылд:

– "А можно рот ополоснуть, пока здесь

Никто из наших зад свой не помыл?"

Еврей наполовину

Приходит в синагогу человек,

Печально обращается к раввину:

"Что делать, Рабби, в наш ужасный век

Мой отпрыск стал еврей наполовину

Лишь частью нижней – верхней водку пьёт,

Крест нацепил и пост совсем не держит,

Зато имеет личный самолёт,

Что оставляет к лучшему надежду.

Мой сын вероотступник, та болезнь

Страшнее скарлатины с тонзиллитом.

Когда дойдёт наверх дурная весть,

Сурово Бог накажет прозелита".

Раввин листал внимательно талмуд

И пробурчал: "Да, будь оно неладно,

Всё так запутано у нас и потому

Мне с Богом посоветоваться надо".

За Господа ответил через час:

"С проблем подобных дурно Иегове -

Все в христианство ринулись сейчас…

Ваш сын, я знаю, преуспел в торговле

И стал высокой степени масон.

Так нам ли осуждать его пороки?

Ведь в православии гуляет он,

Как от супруги муж в командировке".

Кто вы? Это Я не вам!

Как Божий перст в созвездье Южный крест

Изогнутой на счастие подковой,

Заметною из самых разных мест,

На небе появилась надпись – Кто вы?

Правительства земного тайный Центр

Готовился к подобному заране,

И вот уже с Земли летит ответ

Без пафоса, но гордый – Мы Земляне!

Под бурь магнитных аккомпанемент

Все, не желающие жить как прежде,

Застыли в ожиданье перемен

Хоть в страхе, но на лучшее с надеждой.

И наконец заветные слова

На небе проявились еле-еле:

Кириллицею – Это Я не вам!

На идише – Как Мне вы надоели!

И ярко на английском и иврите -

Как жить, ещё Меня вы поучите!

(Рецензия, как продолжение От АйBo-Лит на: Кто вы?)

Вдруг те слова развеялись как дым.

На месте их другие появились,

И в небе иероглифом большим

В приветствие китайское сложились.

Дембель монахини

Солдат бежал, к монашке чуть не плача

Он подлетел и начал умолять:

"Позвольте, я под вашей юбкой спрячусь,

Чтоб наш патруль не смог меня поймать".

Скрыв парня в складках вместе с автоматом,

До юноши имея интерес,

Монашка прибежавших за солдатом

Отправила тогда в ближайший лес.

Касатик, вылезая из-под юбки,

Сказал, что не хотел в Ирак лететь.

Монахине, уже не ради шутки,

Срамные дифирамбы начал петь -

Какие ножки, мол, у вас, сестрица,

Прелестные… а мысли в голове

– А вдруг чего меж нами состоится,

Монахиня ведь тоже человек.

Но тут ему ответила сестрёнка:

– "Поднялся бы ты выше, мальчуган,

Нашёл бы там прелестную мошонку…

Я тоже не хотел попасть в Афган.

Наш президент масон, я знаю точно,

Его задача – нацию спасти.

И он на то имеет полномочья

Всех Иегове в жертву принести.

Я ж патриот- кулик в своём болоте,

Не курица к шабату или гусь.

Чем жизнь терять как кончик крайней плоти,

Монахиней я дембель свой дождусь".

Медицинские

В чём нужно нести анализы

Муж, чтоб сдать анализы как надо,

Встал, мочой наполнил пузырёк,

А для кала, будь оно неладно,

Подошёл от спичек коробок

Много лучше, чем от пасты тюбик…

В поликлинику текла река,

И звучало очень дружелюбно:

Извините, можно огонька…

– Ну, о чём вопрос, конечно, можно…

Коробок, где кал, поднёс ко рту…

Дальше нам понять совсем не сложно,

Как порою ценят доброту.

Муж ушёл и словно провалился.

У жены от слёз стекала тушь,

Морги обзвонила все… В больнице

Через день нашёлся блудный муж

Весь в бинтах, спасибо, что не помер.

Отвечал муж из последних сил:

"Что со мной случилось, я не помню,

Помню, кто-то спички попросил"…

Жутко стало – вдруг меня приспичит

В коробке анализы сдавать.

Наши люди курят, а про спички

Забывают, как им отказать?

Объяснять что-либо им напрасно,

Всё одно в больнице куковать.

Может, как-то с тюбиком от пасты

Разобраться и не рисковать?

Семейный врач

Семейному врачу, как никому,

Умения лечить от всех напастей

Не занимать. Что зубы рвать кому,

Что роды принимать – на всё он мастер.

Дипломник без досдач и пересдач,

Согласно министерским методистам,

Квалификацию семейный врач

Добавил быстро к профилю дантиста.

Кому его профессия нужна,

Что от него хотят, не знают сами.

Вот и теперь к нему пришла одна

Гражданка, вроде мучаясь зубами:

"Я, доктор, вас хочу предупредить -

(От страха напряглась вся, как пружина) -

Готова я скорее здесь родить,

Чем боль перенести от бормашины".

Специалист по вырванным зубам

Сказал, её оглядывая чресла:

"Определяйтесь с выбором, мадам.

Я должен знать, как мне поставить кресло.

Но в случае любом откройте рот.

Рожать ко мне придёте через месяц.

Пока мы проходили лишь аборт,

А роды будут в будущем семестре".

Кто Вам мешает? И Вы говорите…

– "Доктор, меня от позора спасите.

Возраст? Неполных десятков мне восемь.

Кроме как на половое бессилье

Я на здоровье не жалуюсь вовсе,

Если страдаю, то лишь от подагры,

Лишнего в рот не беру алкоголя,

Всё перепробовал вплоть до Виагры.

Корень женьшень мне привязывать что ли?

Мой же сосед, говорит, что пять женщин

За день имеет, а сам долгожитель,

Старше меня лет на десять, не меньше"…

– "А кто Вам мешает? И Вы говорите".

Регламент на один зуб

Беззубая улыбка непрестижна,

Её не скроешь, как полип в носу.

Чтоб доказать – и мы не хуже рыжих,

К зубным врачам все денежки несут.

Гарантия и сервиз обалденный,

Аж тошно от рекламных зазывал.

Сильней собак кусаются их цены,

На фото не улыбка, а оскал…

– "За сколько, доктор, мне без проволочек

Зуб вырвать и как долог весь процесс?"…

– "За три минуты, тысяча на бочку…"

– "Так быстро? Доктор, совесть у вас есть?"…

– "Ну, хорошо, тянуть я буду дольше,

Без заморозки, как угодно вам.

А вы орать так будете истошно,

Как только пожелаете, мадам.

Повременной здесь в клинике регламент,

И мы его не можем нарушать.

Когда ж привыкли Вы сорить деньгами,

Один ваш зуб полдня я буду рвать".

Рекомендации после операции

– Вас удалось на этот раз спасти,

Хоть сделать это было не так просто -

Дал осложнение холецистит.

С куренья, возлияний и обжорства

На ощупь ваша печень как налим,

Сосуды дрянь, заужена аорта.

Гуляющий в крови адреналин

Вам сердце основательно подпортил.

А потому, чтоб не стряслась беда -

Впредь не курить, не пить, без безобразий,

Ну, разве что с женою иногда…

Что? Секс на стороне? – Ни в коем разе!

Ведь возбуждаться – это для вас смерть…

Когда ж мужчины без любви не могут,

Им жёны не позволят умереть,

Давая всё… но только понемногу.

Что люди делают перед смертью

Что люди делают, когда им говорится:

Вам жить осталось пшик, с недели две…?

Один готов пойти и удавиться,

А кто-то – дать врачу по голове.

Сворачивает спешно янки бизнес

И срочно завещание строчит.

Француз стремится жизнью насладиться,

Виагру пьёт, ножонками сучит,

Любовью занимается. Петруха

Привычек не меняет – до зари

Когда вина он раньше пил литруху,

Теперь же убирает сразу три.

Еврей, узнав про то, что безнадёжен,

Врача спешит на нового сменить…

Любой диагноз выправить несложно,

Когда за это есть чем заплатить.

Пожар в больнице

Пожар в больнице. Меры чрезвычайны.

Всё в дело шло, анализы, моча…

И вот уже пожарников начальник

С отчётом в кабинете Главврача.

– "Пожар потушен, пострадавших трое

В подвале. От повышенной жары

Один из них истерику устроил,

Как будто он попал в тартарары

И требовал вернуть его обратно,

Чертями звал всех не в своём уме,

Орал, что с ним так мерзко и отвратно

Не поступали даже на земле…

Другой, напротив, что не топят черти

Кричал: закройте к чёрту этот кран;

Он без того замёрз до самой смерти

В одной простынке с раннего утра…

Ещё один – докладывал начальник -

Был в дырах весь, светился аж насквозь…

Выходит, что двоих мы откачали,

А третьего спасти не удалось".

Здесь Главврачу заметно плохо стало.

Всё, что сказать пожарникам он мог:

"Троих, что вы достали из подвала,

Мы накануне положили в морг.

Ужасней удружить вы не могли мне -

Всё хорошо с покойником одним,

А вот приедут люди за другими,

И что мы им, представьте, отдадим?"

Частная клиника

Девица в смущении в клинике частной

Стоит пред врачом, полис держит в руках:

"Мою благодарность за ваше участье

Уж, право, не знаю мне выразить как".

Ещё не привыкла она отдаваться…

Но доктор ободрил её не робеть:

"Да знаете, знаете всё… Раздевайтесь

Я должен как следует вас осмотреть".

– "Ой, доктор, я что-то стесняюсь немного.

Болею я редко и навыка нет…"

– "Когда вы такая во всём недотрога,

Тогда для осмотра я выключу свет".

– "Ой, доктор, не вижу, куда класть одежду…"

– "Кладите на стульчик, прям рядом с моей.

Да, в деле леченья вы просто невежда,

Вот этот конвертик – противник детей…"

– "А что делать мне с этим, как его, полис?…"

– "О, эта бумажка гарант ваших прав!

Когда процедура пойдёт не на пользу,

Вы с полисом этим идете в Минзрав.

Там вас ожидают народные слуги.

Встречают они всех больных как родных.

Там способов много, как править недуги,

Но вряд ли отличны они от моих".

День Врача

Лежит больной, уже довольно долго

Как привезли несчастного сюда.

Весьма нетрезвый анестезиолог

Ему всё трубки тычет не туда.

Больной ему: "Да вы же пьяный, доктор! …"

– "А что такого, нынче ж день Врача,

И мы с хирургом приняли, поскольку

Нам за свою работу отвечать".

– "Тогда мои примите поздравленья,

И у меня коньяк стоит в шкафу.

Так стоит ли нам ждать выздоровленья,

Не факт, что до него я доживу.

Пить на работе в праздник без больного -

Э, нет… вам этот номер не пройдёт…"

И вот уже врач-анестезиолог

Сестре распоряжения даёт:

"Любезная, зашли вы очень кстати,

Когда меня начнёт искать хирург,

Скажите, что мы ждём вас здесь в палате.

Пусть медсестру прихватит, лучше двух…"

Склероз… а при чём здесь склероз?

– "Я, доктор, забываю всё на свете.

Порой не помню собственный вопрос.

Мне не могли бы вы сейчас ответить:

То, что со мною – это не склероз?"

– "Давно ли в памяти у вас провалы,

Склероз и прочая галиматья?"

– "Смутили доктор, вы меня немало.

Давно со мною что? Не понял я".

– "Склероз у вас давно, его симптомы?"…

– "Но я опять не понял ваш вопрос"…

– "Склероз, с которым здесь вы на приёме"…

– "Позвольте уточнить – какой склероз?

Причём склероз здесь вообще, позвольте

Узнать от вас самих, как от врача.

Какой склероз? Нет, вы меня увольте

На глупые вопросы отвечать".

Забыла трусы

В недоуменье гинеколог просто,

Все ящики облазил по углам.

Больная подошла к нему с вопросом:

"Забыть трусы у вас я не могла?

Врачам и кабинетам, право слово -

Сними, оденься – потеряла счёт…

– Трусы забыть могла я у зубного,

Конечно, у него, а где ж ещё?"

Дивчина у гинеколога

У гинеколога пройдя осмотр,

Дивчина закатила дикий вой:

"Меня же обрекли вы на позор -

Как можно жить со справкою такой?

Мой орган осмотрев от сих до сих,

Решили вы его забраковать.

Нет, чтобы справку дать – Яки у всих,

А вы же написали – ЗдоровА».

Обиделся. Больное яичко

Больной приходит на приём к врачу

И жмётся так, как будто хочет писать:

– "Яичко показать я вам хочу.

Оно крупней обычного раз в тридцать,

Таких размеров, хоть клади в суму…"

Врач приказал больному раздеваться.

– "Нет, не могу я это сделать." – "Почему?"

– "Вы надо мною будете смеяться".

– "Врачу смеяться? Что за ерунда.

Здесь вам не цирк и даже не аптека.

Я столько в своей жизни повидал,

Что мне уже, поверьте не до смеха.

И этика врачебная к тому ж,

Не говоря уж о простом приличье…

Короче, если вы серьёзный муж,

Показывайте мне своё яичко".

Достал яйцо послушно пациент.

А врач от изумленья стал заикой:

– "Ох, ничего себе, за двадцать лет

Такого не встречал я даже в цирке".

Больной, не поднимая головы,

Сказал от унижения межуясь:

– "Ну вот, я так и знал, смеётесь вы.

Тогда больное вам не покажу я".

Старушка у гинеколога

Отказывать старушке стали ноги,

И по врачам болезная пошла,

Где в первый раз за век свой трудный, долгий

На кресло гинеколога легла.

А врач бесстыжий, чтоб везде так лазить

По возрасту не вышел и на треть…

– «Когда бы не киста, век не далась бы,

Такой позор приходится терпеть» …

А на врача подумалось бабуле:

Из молодых да ранних паренёк.

– "А знает ли, милок, твоя мамуля,

Чем ейный занимается сынок? "

Если без головы, то даже медицина бессильна

Когда обход заканчивал к утру,

Дежурный обнаружил расчленённым

Мужчину, зафиксировал как труп.

На части тела глядя удручённо,

Бригаду Скорой вызвал он, про труп

Решив – а вдруг обратно соберут.

Он думал, набирая телефон,

Что вызов не окажется здесь ложным.

В науку, в медицину верил он,

Но понял, что не всё ещё возможно.

Врачи не помогли, сказав: Увы,

В комплекте не хватает головы.

Как и что лечит любовь

У девушки прелестная мордашка,

А с нею парень, маг и Алладин.

И всё-то у неё болит бедняжки,

А метод излечения один:

"Дай поцелую пальчик нашей рыбке,

Когда терпеть – ну, просто силы нет"…

Боль исчезает с первой же попытки -

Такой терапевтический эффект.

"Мы поцелуем ротик наш и носик,

У заиньки тотчас пройдёт бо-бо…"

Тут кто-то из кустов возник с вопросом:

"А геморрой вам вылечить слабо?"

Антагонизм внутренних органов

Если сердце заболит,

Пропадает аппетит,

Мысли мчатся конницей,

Мучает бессонница,

Органов антагонизм,

От куренья в лёгких свист,

Криз гипертонический,

Случай ишемический.

В сердце снять зубную боль

Помогает алкоголь.

Лечит в сердце трещину,

А достаётся печени.

Не совсем приличные

А твоя жена кричит?

Интеллигентных двух мужчин

О сексе разговор.

– «Скажи, жена твоя кричит,

Когда ты с ней того?

В экстазе на твоём плече

В беспамятстве орёт?

Ты поцелуем или чем

Ей закрываешь рот?»

– «Кричит, сильней чем сто гиен

Супружница моя,

Когда о занавеску член

Свой вытираю я.

В экстазе слов её ручей

Становится рекой.

А рот ей закрываю чем?

– Да тем, что под рукой».

Интервью с долгожителем

«Я, дедушка, пришла взять интервью.

В горах вы самый старый долгожитель,

В краю, где лишь орлы гнездовья вьют,

Как прожили вы столько, расскажите.

Прожив, считай, сто сорок с лишним лет,

Так выглядеть… на удивленье просто

Вы сохранились. В чём же ваш секрет?

Я б вам дала от силы девяносто.

Вдали от задымлённых мест и трасс

Ведёте вы здоровый образ жизни.

Другим в пример хочу поставить вас,

Как нужно выживать в своей отчизне.

Не пьёте и не курите табак,

О наркоте не слышали вы даже,

А мак-соломку тачками в кишлак

Привозите, но только на продажу».

– «Да что ты, дочка, пью я и курю,

И травку пожевать – совсем неплохо.

Иначе, тебе точно говорю,

Я никогда, наверное, не сдохну.

Ты дверку изнутри чуть подопри,

А торбочку свою повесь на вилы.

Пришла брать интервью – тогда бери

Так, чтоб оно на гланды не давило".

Милиционер и тёща

Под утро муж ввалился, чуть не падая.

Жена к нему: "Где был и с кем, подлец?"

–"Всю ночь провёл с приятелем в засаде я.

Поймали мы маньяка наконец.

А ты мне ни за что даёшь пощёчину.

Не пил в засаде я и не курил"…

В дверях тут голова мелькнула тёщина:

"И что, приятель тоже засадил?"

Сам Самыч

– «Фамилия? – Сам Самыч Мастурбантов я».

– «Понятен мне тогда другой ответ

К вопросу о влечении, симпатиях…»

– «И что понятно вам, я без понятия?»

– «Понятно то, что женщин у вас нет».

– «Вот здесь вы не правы. Не в этом истина,

Я с женщиной всегда… но только мысленно».

А чему здесь висеть?

– "У меня проблема, доктор -

Член сухой мой или мокрый,

Но всегда стоит, как столб.

Неудобно это крайне -

Я струёй в сидящей ванне

Попадаю только в лоб".

– "Не волнуйтесь. Нужно если

Неуёмный член повесить,

Меры я к тому приму…

Подойдите-ка поближе.

Что стоит ваш член, я вижу.

А висеть-то здесь чему?"

За просто так

Шли Абрам себе и Мойша,

Видят, кто-то нехороший

По-большому здесь сходил.

Спор Абрам затеял с Мойшей:

"За червонец, если хочешь,

Съем, что сделал тот дебил".

– "Нет, не съешь". – "Нет, съем"… Доволен

Шёл Абрам – немного вони,

Но зато разбогател…

Мойшу просто душит жаба -

За червонец я б, пожалуй,

Сам бы эту кучу съел.

На удачу, видят оба

Новое дерьмо, как сдоба,

А по цвету точно крем…

Мойша всё как надо взвесил

И сказал: "Рублей на десять

Спорим – я тот крендель съем".

– "Нет, не съешь"… – Тот всё, что было,

Съел. Тут Мойшу осенило,

Ну, какой-же он дурак:

"Мы ж, Абрам, на самом деле

По дерьму сегодня съели

Не за деньги – просто так.

Он передаст… Это я передаст?

– «Любезный, если можно, за билет

Передадите?» … – «Извините – нет.

Вот человек, что справа возле вас,

Он передаст.» … – «Что, что? Кто передаст?

Я передаст?» – Мужчина впал в экстаз:

«Я передаст… Да сам ты передаст!»

Случай на орбите

Вовремя корабль не развернули.

Космонавт метался сам не свой:

"Кто я? Кто я? Центр, я Хабибуллин,

Сообщите мне мой позывной,

Без него с Землёю не связаться.

Хабибуллин я, забыл свой код.

В автономном я режиме, братцы,

Кто назад вернёт мой звездолёт?

Центр, Центр, я Хабибуллин… Кто я?"…

Космонавт решил – пришли кранты.

Но ответил Центр: "Летай спокойно.

Сокол ты, …удила, Сокол ты".

Разговор инструктора и ученицы

– "Держать какую следует Вам скорость,

Мадам, когда число на знаке сорок?"

– "Я и держу. Вот сорок на приборе,

А я стою на красном светофоре".

– "Куда Вы ткнули пальцем – не спидометр.

Тахометр это, может быть, слыхали?"

– "Со мной шутить, инструктор, дохлый номер,

Напрасно Вы со мной такой нахальный.

Добьётесь цели вы своей едва ли,

Когда я за рулём, по крайней мере.

Трахометром прибор сейчас назвали?

А что им, извините, можно мерить?"

Каверзный вопрос. А что решили Вы?

Я не лингвист и был я озадачен

Вопросом, что задал мальчишка-шкет,

Воспринял я его неоднозначно…

Какой, мне интересно, ваш ответ?

Что быть могло короткое у Кука

(Короче у китайцев, не у всех)?

Длиннее у Романова та штука,

У Клеопатры нет её совсем.

Хоть есть она у Папы в Ватикане,

Но пользоваться ей не может он.

На целибат я здесь не намекаю,

Иной у Папы к этому резон.

Так что же это может быть по сути?

В своих догадках вряд ли вы правы…

На тот вопрос ответ простой до жути -

Фамилия!… А что решили Вы?

Что раньше лопнет

Когда на причиндалы нить из шёлка

Поэту привязать и потащить

Перед толпой, восторженной до шока

С того, что тот пиит попал в ощип,

Что встанет за вопрос? … В толпе безликой

Уж ставки свои делает шпана -

Что лопнет раньше, шелкопряда ль нитка

Иль то, к чему привязана она?

Неведомо им, в сатанинской пляске

Затеявшим свой мерзкий хоровод -

Голосовые раньше лопнут связки…

Но нет, не у поэта – у того,

Кто тянет нить, вопит до исступленья

И скрыть не может искренний восторг…

Тянущим нить, бросающим поленья

Немыми быть – заслуженный итог

Их жизни агрессивно-никудышной…

А каково пииту? – Он привыкший.

Про наколку или кем был Ваня на зоне

– Ой, бабенки, вернулся мой Ванюша.

Одеколон, как давеча, не пьёт,

А на себя льёт, ходит весь надушен,

Серьёзный и ко мне не пристаёт.

В милицию он ходит каждый вторник,

Там у него с начальником любовь.

Лечебно-трудовой профилакторий

Вернул его к нормальной жизни вновь.

Три года – лес, мороз и воздух свежий,

Весь гардероб – фуфайка да пиджак.

Кому-то оно может быть и нежить,

А мой раздался словно на дрожжах.

Ершистый был, культурный стал и смирный,

На клизму говорит теперь клистир.

Татуировка во всю спину – «…»…

Наверно, там был Ваня бригадир…

А если упакован, при деньгах,

С какой наколкой ходит олигарх?

В баню – это предлог

Грузинская школа. С большой перемены

С уроков никто не слинял.

Словесности русской учитель почтенный

В простом предложенье с акцентом на члены

Детишкам состав объяснял.

– "Возьмём предложенье – Армяне шли в баню.

Страдательный это залог.

Они, подлежащее – это армяне,

Сказуемое – то, что шли без ломаний,

А в баню шли – это предлог…"

С примером из жизни значительно лучше

Подростки вникают в азы.

Взять Саакашвили – не зря его пучит,

Едва он услышит великий могучий

И правильный русский язык.

Его бы в компанию ту, где армяне

Страдательный учат залог,

Чтоб он за Цхинвал и свои злодеянья

Почувствовал собственной задницей в бане,

Что в баню – всего лишь предлог.

Неудачники

Случай в ресторане или гримасы судьбы

Сидит мужчина очень грустный,

Есть основанья быть тоскливым,

Во-первых, он родился русским

И не в сорочке, чтоб счастливым

Ходить с улыбкой идиота.

Есть основанья для расстройства -

Ни личной жизни, ни работы -

За сорок лет… пойди, устройся…

Остался с фигою в кармане,

Супруга уползла гадюкой…

И вот сидит он в ресторане

С наполненной отравой рюмкой,

Схвативши голову руками…

А зал танцует, веселится,

И светомузыки мельканье

Выхватывает чьи-то лица

Из темноты… В хмельной отваге

Какой-то хмырь подсуетился

И стопку выпил у бедняги,

Пока о ней тот спохватился.

Решился с жизнью распрощаться,

А яд украли у разини…

Того же, кто визжал от счастья,

Вперёд ногами выносили.

С рождения их надо убивать

Мужчина угодил под электричку.

Когда случилась страшная беда,

Гудок визгливый, даже истеричный

Мужчина тот запомнил навсегда.

Три месяца – больничные сортиры

И вместо кофе бурая моча,

И, наконец, он в собственной квартире

Супругу просит сделать крепкий чай.

В уютном обустроенном клозете

Душою отдыхает, ловит кайф,

Балдеет, потребляет энергетик,

Что действует сильней иных лекарств.

На кухне закипает старый чайник,

Привычно заливается свисток,

Мужчина же взволнован чрезвычайно,

Хватает по дороге молоток,

Врывается на кухню и с размаха

По чайнику молотит, что есть сил,

Уродует, как Бог наш черепаху,

Не зря он энергетика вкусил…

Как будто бьёт он падлу машиниста

По чайнику, в табло… и поделом

Когда тому, как графу Монте-Кристо,

Нажать на тормоз было западло.

Жена к нему с вопросом, дескать: «Пусик,

Зачем же так орать, переживать?»

– "Я знаю эту публику, Маруся,

С рождения их надо убивать".

Спокойно жить мужчине впредь не светит,

И то, что стал он дёрганый урод,

Виной не электричка – энергетик,

Что вместо чая по утрам муж пьёт.

Вот от чего вреда невпроворот.

Хозяйственный муж с обожжёнными ушами

Больница. Пациент весьма напуган

И жжёный источает запашок.

Скула, щека чуть скошены, вдоль уха

Обширный наблюдается ожог…

– "Как всё случилось? Знать нам крайне важно"…

– "У нас с женою так заведено -

Она в кино, а я бельё поглажу

И ужин приготовлю заодно,

Дождусь звонка, когда сеанс окончен…

Сегодня я особо не спешил,

Когда ж звонок раздался ближе к ночи,

Я взял утюг и к уху приложил.

Мне нагрубил какой-то пьяный ухарь…

Уж лучше б я посуду дальше мыл…

А что обожжено второе ухо -

Так то я сам жене перезвонил".

С распальцовкой не шути

В престижном месте и гламурном

Спросил у леди джентльмен:

"Какую странную фигуру,

На пальцах вы явили мне.

Вопрос задам вам деликатный -

Что означает средний перст?"

И леди к теме столь пикантной

Свой проявила интерес:

"Сначала мы дойдём до чая,

Потом интим и все дела…

Мой средний палец означает -

Я вас прекрасно поняла.

Мизинчик в сторону манерно

Всегда топорщу я слегка,

Чтоб знал мужчина непременно,

Что ждёт его наверняка".

Шутила леди неудачно,

Ведь с распальцовкой не шути.

Обижен сэр, а это значит,

Голодной ей домой идти.

-"Спасибо, что предупредили…

Подайте счёт, официант…

Какое, к чёрту, чахохбили"…

И он ушёл, английский франт.

Тот жест он понял, как на зоне,

Когда двух глаз лишат в момент…

По прошлой жизни вор в законе,

Имел пять ходок джентльмен.

Мог пописать за шутки эти,

Но здесь спустил на тормозах,

Хоть за козла ты мне ответишь,

Читалось у него в глазах.

Будь ты хоть баронесса трижды,

Хоть леди Макбет во плоти,

Но ты при Майкле, бывшим Мишей,

Так с распальцовкой не шути.

Нихрена себе, сходил за хлебом

На рельсах человек, в руках авоська.

Два нарезных батона только в ней.

Он под трамваем, вроде Берлиоза,

Не головы лишился, а ступней.

– Какая в том идти была потребность?

Всему виною чёртов сериал…

Да, ни хрена себе, сходил за хлебом…

Жену бы лучше я за ним послал.

Проктолог-кошатник

Хирург-проктолог врач кошатник был

Такой, что пациентам просто мука -

Любой другой, кто кошечек любил,

Врывался в кабинет его без стука.

На радостях однажды друг принёс

Котёнка показать к нему в больницу.

"Какая прелесть" врач лишь произнёс

И попросил раздвинуть ягодицы,

Переведя свой восхищенный взор

На ждущего за ширмой пациента.

А тот штаны схватил и в коридор

Прочь в ужасе рванул из кабинета.

Забыв про геморрой и простатит,

Впредь стороной обходит он больницу.

Да Бог его болезного простит,

Что он с тех пор проктологов боится.

А нашему врачу хватает тех,

Кто всё раздвинет без альтернативы.

И тем, кому не чужд содомский грех,

"Какая прелесть" слышать не противно.

Добрая фея

Под деревом сидит, верёвку мылит

Мужчина с мыслью: прах всё побери -

Жена ушла, а дом и всё, что было,

Спустил он на бегах и на пари.

Подходит к нему мерзкая старуха,

Потёртая, как старый медный грош,

И ртом беззубым шепчет прямо в ухо:

"Не торопись, супругу ты вернёшь,

А вместе с ней проигранную виллу,

Которую спустил ты за два дня".

Мужчину это крайне удивило:

"Откуда ты всё знаешь про меня?"

– "Да как же мне не знать, ведь я же фея,

Несчастным помогать – вот мой удел.

Могу спасти последнего злодея

С условьем, чтоб меня он отымел

И ночь провёл со мной, дыша неровно.

А утром с первым солнечным лучом

Проснётся он уже в своих хоромах

В объятиях жены и богачом".

Мужчина согласился – жить в лишеньях

Ему происхожденье не велит,

А две руки костлявые на шее

Всё лучше, чем объятия петли.

Всю ночь ему не спать и напрягаться

Пришлось, когда же наступил рассвет,

То ни жены, ни дома, ни богатства…

– "Ты ж обещала…" … – "Сколько тебе лет?

Поди, давно уж стукнуло за сорок

И по образованию юрист,

А ты, совсем как маленький ребёнок,

Всё веришь в добрых фей… Ну, оптимист.

А мне крутись, ищи тебе червонцы.

Щаз, разбежалась и уже в пути.

Да, обещала… но с лучом от солнца,

А для тебя ему уж не взойти".

Водное поло или о вреде индивидуализма

Спортсмен в отрыве, хоть держи за плавки,

Поймал кураж, эмоций через край.

Лишь тренер призывает громко с лавки:

– Отдай пас Гиви, Вова, мяч отдай.

Какой там пас – ракетой мчится Вова

Сквозь вопли, улюлюканье и свист.

Упорство как у Саши Киржакова,

Мол: Ббил и буду бить – вот мой девиз.

Он гол забил. Его же славить надо,

А тренер с раздраженья лавку пнул:

Подвёл игрок сегодня всю команду -

Сам гол забил, а Гиви утонул.

Встреча на небесах

В кухне человек в одних трусах

Прятался. Как сообщила хроника -

Муж с шестого этажа в сердцах

Холодильник выкинул с любовником.

Шёл внизу прохожий не спеша.

Вдруг, с какой нужды, по чьей-то милости

Отлетела ввысь его душа,

Где с другой душой разговорилась там.

– «Холодильник на меня упал.

Не успели довезти до клиники».

– «Ну а ты-то как сюда попал?»

– «Да сижу я как-то в холодильнике…»

Какая память!

Под вечер Петька возвращался в часть

В мечтах, как с вместе с Анкой примет ванну.

Вдруг – на обочине мужик лежит, мыча

Так, будто в голову ударила моча.

Вгляделся – Ба, да то ж Василь Иваныч!

Лежать бы там комдиву до зари,

Кому ещё он кроме Петьки нужен…

Что не моча, он мог держать пари -

Моча, коль бьёт в башку, то изнутри,

А тут фингал на всё лицо снаружи.

Что на дороге той произошло? …

На мир Чапай глядит подбитым глазом,

Улиткой веко на усы сползло…

Ртом наизнанку как, смертям назло,

Комдиву отдавать в бою приказы?

– "Сегодня всё понять я, Петька, смог…

За то ли бился я, тонул в Урале?

На мой вопрос – Не подвезёшь, сынок?

Дверь распахнулась, кованый сапог

Мне бьёт в лицо… а здесь проходит ралли"…

– "Тех подлецов с тобою мы найдём,

Пред памятью отцов они ответят.

По номеру мы их в ГАИ пробьём,

Ты номер помнишь?" –

– «Помню – сорок третий…»

Тут Петька осознал, как диво из всех див -

Какую память сохранил комдив!

С чем проблема?

Мужчина нёс домой стекло,

Не ехал на такси,

Раздвинув руки широко,

Чтоб ношу донести.

Уже в четвёртый раз хотел

Груз хрупкий донести,

Стекло ж в бульварной темноте

Привычно не блестит.

Отважны женщины у нас,

Чтоб честь свою спасти…

Мужчине и на пятый раз

Стекло не донести.

Дуть сквозняку на этаже,

Мужчине же страдать.

Что не опасен он уже

Откуда дамам знать,

Не хуже девушки с веслом

Крепки они подчас…

Так с чем проблема – со стеклом

Иль с дамами у нас?

Что нужно поэту

Одетый скверно, маленького роста,

Хромой и явно не в своём уме

Клиент в контору "Брачные знакомства"

Пришёл и заполняет резюме:

Условья проживания – бездомный;

Профессия – непризнанный поэт;

Доходы – никаких; Характер – вздорный;

Особые приметы – импотент.

– "Что Вы хотите?" – "Я хочу жениться

На женщине с достатком, дорогой,

Красивой, стройной, можно круглолицей,

Но верной, чтоб из дома ни ногой".

Поэту деликатно и культурно

Директор мотивировал отказ:

"На ваш запрос быть нужно полной дурой,

Чтоб с Вашим резюме пойти за вас".

Жениться это, мол, не шуры-муры…

На что поэту было всё равно:

"Ну, хорошо, раз так, пусть будет дура,

Понять стихи не каждому дано!"

Невезучий

Осенний день промозглый, воскресение,

Обычный для простых самоубийц,

Уж скольких служба помощи, спасения

Спасла от смерти в день такой девиц.

А тут мужчина вызывает скорую…

Приехали, не могут дверь открыть,

Лишь слышат крики, словно из уборной тот

Не может выйти, чтобы их впустить.

Спасатели вошли, как им положено,

С болгаркой, с ломом… видят – белым днём

Лежит мужчина, книгами обложенный,

А к полу его член прибит гвоздём.

Весь голый и вопит, дрожит от холода.

Ему вопрос спасатель задаёт -

Мол, кто, за что с ним обошёлся подло так,

За гвоздодёром взвод в аптеку шлёт.

В ответ: «Обрыдло всё от невезения.

Вбил прочный крюк, петля оборвалась.

Покончить жизнь решил самосожжением,

А книги мне послужат как дрова.

С таким везеньем никому не нужен я.

По жизни моя карта – дама треф…

А член зачем прибил? – От малодушия,

Чтоб в ванну не сбежать, не догорев».

– «А нам звонили по какому случаю?

Горели бы, как ведьма на костре…»

– «Да я же вам сказал, что невезучий я,

Ни спичек я не взял, ни сигарет,

Ни зажигалки даже на беду мою

Не сыщется сейчас в моём дому» …

– «Ну, если дело в спичках, я так думаю,

То гвоздодёр нам просто ни к чему…»

И не напишет, и не позвонит…

Посольство наше русское в Зимбабве.

Моральный кодекс, в плане женщин, строг,

И никакой сомнительной забавы

Позволить сам посол себе не мог.

Из развлечений только лишь охота.

Богата африканская земля.

И если на зверьё наложат квоту,

То можно и повстанцев пострелять.

Один из дипломатов взял винчестер

И, несмотря на тяжести в паху,

Закончив все дела свои под вечер,

Отправился в саванну отдохнуть.

В посольство возвратился очень поздно

Под кителем без нижнего белья

И в смысле, и в прямом, и в переносном,

Опущенным вернулся, пряча взгляд.

Как будто опустили мужа в лужу,

А вынувши, не стали отжимать…

К нему подходит друг его по службе

Причину опущения узнать.

– "Представь, орангутанг под баобабом

Скрутил меня силком в бараний рог,

Использовал меня, подлец как бабу.

А я лежал под ним без задних ног

От ощущений, будто в одночасье

Он мне глаза и прочее открыл -

Как можно ощутить внезапно счастье,

Что для тебя сокрыто до поры".

– "Да, брат, считай, что ты попал, приехал.

С такой ориентацией теперь,

К карьерному и прочему успеху

Перед тобой тот зверь захлопнул дверь.

Но кто про этот случай знать обязан,

Тебя пред руководством очернит?

Орангутанг всего лишь обезьяна.

Он не напишет и не позвонит.

И пусть тебя то больше не тревожит…"

Но зарыдал опущенный навзрыд.

– "За что мне наказанье это, Боже! -

И не напишет, и не позвонит…"

Пакеты клеить вредно для здоровья

В тюрьме сидит мужчина. На свиданье

Приехала жена. Муж – никакой,

Осунулся. Хоть он не каторжанин,

А вид его такой, хоть волком вой.

К начальнику она: «Тюрьма не лечит,

Я понимаю, мучает тоска.

Вы не могли бы что-нибудь полегче

Для мужа по работе подыскать?»

– «Куда же легче, чем пакеты клеить?

Ваш муж, как все, работает в тепле.

Никто из заключённых не болеет,

Когда тайком не пьёт эфирный клей».

– «С пакетов не загнёшься, это точно

С любым освобожденьем от врача.

А муж мой, бедолага, сверхурочно

Ещё тоннель копает по ночам».

Проходит месяц, вновь жена скучает -

Как там мой муж, не пьёт ли с горя клей? -

Из карцера супруг её встречает,

Хоть зол как чёрт, но много здоровей.

Эфирный клей вдыхать – вам не озоном

Дышать и ждать, когда придёт хана.

Несчастных участь облегчить на зоне

Кто им поможет, если не жена.

Производственно-офисные

Две новости

Приветливо весьма, игриво даже,

Очередной визируя приказ,

Начальник обратился к секретарше:

"Какие у Вас новости для нас?

Поставщики нас хвалят иль ругают?"

– "Две новости. Была я у врача.

Хорошая одна из них, другая

Плохая – так с какой из них начать?

Ну что ж, начну с хорошей. Я сегодня

Могу поздравить Вас и сообщить:

Вы вовсе не страдаете бесплодьем"....

– "Плохую можно мне не говорить"…

При выборе таком всем следует учесть -

Информативнее всегда благая весть!

Женская месть и токсикоз

Три секретарши встретились в кафе,

Где разговор заводят про работу.

Уж две из них немного подшофе,

А третью без причин мутит с чего-то.

Все начинают шефа обсуждать,

Какой он негодяй и бабник жуткий…

Ну, разве можно женщин осуждать,

Когда их месть толкает на поступки?

– "Я вылила мерзавцу прямо в стол

Чернила" – говорит одна постарше.

– "А я иголкой сделала прокол

В презервативе – вторит секретарша

Другая – я нашла его в столе

И думала, с чего он так заляпан?"…

Тут третья секретарша в цвете лет

От этих слов без чувств упала на пол…

Вот так порой подружки по работе

С соперницами тайно сводят счёты,

И даже не особенно ретивым

Не грех иметь свои контрацептивы,

Когда же своего с собою нет,

Просматривать чужое на просвет

И чувствовать заранее угрозу,

Чтоб не страдать потом от токсикоза.

Тест секретарши на АйКью

Проверить АйКью* у своей секретарши

Задумал начальник, беседу ведёт:

– "Из двух близнецов кто считается старше?"

Ответ ошарашил – "Кто раньше умрёт".

– "Допустим, что вы, возвращаясь с базара,

А может, с гуляния в центре Москвы,

С какой вероятностью вдруг динозавра

И с ним птеродактиля встретите вы?"

– "Зависит от многого – день или вечер,

Куда меня ночью друзья пригласят,

Но вся вероятность, что встречу – не встречу,

Всегда пятьдесят будет на пятьдесят".

– «Когда в миллионе нулей шесть, то сколько

Их в полмиллионе?» Вопрос непростой,

На что секретарша ответила бойко:

– "Конечно же три, ну, какой вы тупой"…

Когда секретарша – призванье от бога,

И женская логика – божья печать,

Зачем всяким боссам под разным предлогом

Вопросами глупыми им докучать?

* АйКью (IQ) – Тест на уровень интеллектуального развития

Секретарша с достоинством

Шеф секретарше заявил – как можно?

Обязанность её – приём звонков,

А трубку поднимать совсем несложно…

Та отвечала без обиняков:

"Я, может, что-то недопонимаю,

И потому вопрос свой Вам задам.

Я трубку специально не снимаю,

С какой вдруг стати – если это Вам?

Друзьям моим, сказали Вы однажды,

Звонить не позволительно сюда…

А если это вдруг супруга ваша?

Да я сгорю, поверьте, со стыда.

И что скажу, когда я губы крашу? …"

Да, сложный случай. Кто бы раньше знал -

С достоинством попалась секретарша…

А может, сам директор с ней попал?

Как себя преподнести

Приходит наниматься секретарша.

Себя преподнести надо ж суметь…

Директор, от других слегка уставший,

Читая претендентки резюме,

Аж в раж вошёл – ещё бы, тыща двести

В минуту знаков… С гордостью она

Сказала: «Ещё девочкой в Одессе

Заканчивала я как экстернат

Машинописи курсы. Тыща знаков

В минуту – это норма для меня -

И в сторону добавила – Однако,

Такая получается фигня» …

Я полагаю, этой претендентке,

Что так смогла себя преподнести,

Не вылететь со службы за отметки,

Грамматика ведь нынче не в чести,

Как не в чести правдивые ответы…

И если речь вести про слово честь,

Есть в бизнесе весомей аргументы,

У претендентки тоже они есть.

Четверо детей

За новой наблюдает секретаршей,

Директор просто глаз не оторвёт.

Что в мыслях у него, представить страшно,

Начальник кадров лишь его поймёт.

К нему он очень низко наклонился

И шепчет в ухо – "Четверо детей…"

– "Как, у такой молоденькой девицы?

По виду двадцати не будет ей!"

Начальник кадров, тоже не святоша,

Директору напомнил Ловелас:

– "Да, четверо детей, прекрасных крошек,

Но не у секретарши, а у вас".

Остепенил начальника недаром,

Что речь здесь о морали – не скажи.

Похоже, замдиректора по кадрам

Сам глаз на секретаршу положил.

Любой имеет право отдыхать

– «Вы говорите здесь, что проработал

На вашем производстве я три дня

И в вытрезвитель в первую ж субботу

Уже попал за то, что пил шмурдяк.

Отвечу: там, где малая забота,

Что пил клиент – коньяк или лосьон,

Не спрашивают, сколько проработал,

А забирают тёплого и всё.

Будь инженер ты иль чернорабочий,

Их не волнует список послужной…

Досуг свой проводить, кто где захочет,

Не запрещает Кодекс трудовой.

А к тем, кем был я принят не однажды,

Легко попасть и в праздничные дни.

Про вытрезвитель знать обязан каждый -

Без выходных работают они.

Пишу я к руководству ходатайство,

Что если попаду туда опять,

Прошу не счесть отлучку разгильдяйством,

Любой имеет право отдыхать».

Три конверта

Уволен был начальник, уж за что

Неведомо, но чтобы дать советы

Преемнику, что вслед за ним пришёл,

Оставил он невскрытых три конверта,

Сказал: "Как на житейский геморрой

Захочешь получить совет от друга,

Откроешь первый, а за ним второй,

И третий, когда вовсе станет туго".

Был первый вскрыт уже к исходу дня,

В конверте том – одна буквально фраза,

Совет простой: «Вали всё на меня!»

Что адресат и делал раз за разом.

Когда ж казалось – с должности слетит,

Был вскрыт второй… а там совсем немного,

Одна строка: «Вали на коллектив» …

И это помогло, но ненадолго.

В итоги он по «не балуйся» влип

И лезет за спасительным советом,

А там: "Вали, пока не замели,

И не забудь оставить три конверта".

Кем трудишься?

– "Привет, старик, кем трудишься, чувак?

Что делаешь, куда сейчас спешишь ты?"

– "Что делаю? Отвечу в двух словах -

Людей я достаю, их не спросивши".

– "Достать людей? Ну, ты, старик, даёшь…

И что они, как терпят твои штуки?"

– "Орут, а что кричат, не разберёшь,

Особенно когда беру их в руки…"

– "Да так ведь можно и в мурло, мон шер,

Однажды получить от оболдуя".

– "Да нет, ведь я в роддоме акушер.

Ну, разве что, от радости обдуют…"

Случай в мясной лавке

Скандальный дед повёл себя прескверно,

Что не к лицу почтенному отцу.

В запале продавец пенсионера

Мясным куском ударил по лицу.

Дедок не растерялся и вцепился

В ту вырезку зубами, ну хорош…

Искусственною челюстью так впился

Он в мякоть, что силком не оторвёшь.

Когда же рот открыл, то было поздно -

Застряло мясо в челюсти дедка…

Мясник рванул и вырвал без наркоза

Всю вырезку с протезом старика.

У Роснадзора появился повод

Закрыть мясную лавку без труда.

Решили это дело полюбовно,

У нас ведь покупатель прав всегда.

В бумагу челюсть с мясом завернули,

Не стали даже в кассе пробивать…

– "Оно теперь твоё, бери, дедуля"…

– "Мясцо моё, да чем его жевать?"

Как, по помытому!?

Главврач больницы, семьянин примерный

И с уголовным кодексом знаком,

Вдруг изнасиловал уборщицу, что скверно,

За что потом предстал перед судом.

Уборщица, как объяснил он после,

Пред ним предстала с тряпкой между ног,

Одна с ведром и в столь пикантной позе,

Что он свой пыл мужской сдержать не смог,

Был в состоянии аффекта, дескать…

Специалист был вызван по задам,

Всё подтвердил – аффект. На этот довод веский

Судья вопрос свой женщине задал:

«Насилью не противились вначале,

На помощь Вы не звали до тех пор,

Пока насилующий, ваш прямой начальник,

Надев пальто, не вышел в коридор.

Дверь в кабинет всегда была открытой.

Когда Главврач вас обнял за бедро,

Что помешало вам пресечь его попытки

И убежать, забрав своё ведро?»

– «Как, по помытому!? Да вы свихнулись, видно.

Больничный коридор – не авеню.

Не знаю как у вас, служителей Фемиды,

Заведено, а я свой труд ценю».

Сексуально-эротические

Случай на лекции в мединституте

– "Соитие столь важно для зачатья,

Как плодородию весна красна.

Заболеваний с ним – край непочатый,

И вам ли, господа, про них не знать?

Успешность акта оплодотворенья

От поз зависит, что ни говори.

Наука знает способов сношений

По данным медицины сорок три".

Студент с Кавказа громко крикнул с места -

– "А я, кацо, их знаю сто один" -

За что был удалён с занятий с треском.

Не понят был профессором грузин.

– "Все сорок три те позы не похожи

Между собою, в том огромный смысл.

Известный самый – это способ лёжа,

Когда внизу лицом к партнёру мисс.

Удобен он в стогу, на сеновале…"

Кацо в дверях возникла голова:

"Когда так лечь, как вы сейчас сказали,

Тогда я знаю способов сто два".

Я бы спросил профессора серьёзно:

«Когда к вопросу подойти научно,

Чем способ отличается от позы,

И где кацо был этому обучен?»

Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут

В секс-шоп одна гражданочка зашла.

Известно, спрос рождает предложенье,

И от того, что в нём она нашла,

Покрылась дама краской от смущенья.

Как будто погрузилась в царство снов,

Ждёт участи своей на царском ложе.

А здесь добра такого – всех сортов,

И собственной рукой потрогать можно,

Притом таких размеров и цветов,

Что в жизни не встречались ей ни разу.

Отбросив стыд, себя переборов,

Решила перейти она к заказу.

– "Любезный – обратилась к продавцу -

Мне красный, жёлтый, два ИксЭль, овальный…

Все говорят, мне красный цвет к лицу,

А значит, подойдёт и к шторам в спальне".

– "Увы, мадам, вас должен огорчить -

Любых цветов продам вам без вопросов,

А как с огнетушителем мне быть,

Спросить об этом следует у босса.

Вчера продал один и сам не рад,

Ведь если уступлю вам и второй я,

То нас с формулировкою – Разврат -

Пожарная инспекция закроет"…

Кто ж властелин желаний женских – продавец

Секс-шопа? – Нет, кто с пламенем боец,

Пожарный! И с особенным значеньем

Покрашен в красный цвет предмет тушенья.

О сексе не может быть и речи?

На лавочке, вся в кружевном и в белом,

Чиста, как бриллиант, с огромным бантом

Мадонною с картины Рафаэля

Мечтательно сидит одна гражданка.

К ней бомж подсел, представился учтиво

И так сказал: "Прекрасная погода…

Аврора вы, как луч восхода дивный,

Украсите любое время года".

Аврору передёрнуло от вони:

"О, Боже, что за запах, что за рожа…"

– "Мадам, насколько я вас верно понял,

О сексе даже речь идти не может?"

Съешь лимон

– "Что так сегодня поздно, дорогая?"

В ответ – трагический излом бровей -

Жена супругу в красках излагает,

Что в этот вечер приключилось с ней.

– "Вошла в подъезд, а со спины неслышно

Меня хватают, тащат на чердак.

Так оказалась я под самой крышей,

Где сексуальный ждал меня маньяк.

Со мною псих проделывал такое…

Не покажу тебе я эту жуть,

Как можно и ногою, и рукою....

Про ужас этот вспомню, вся дрожу".

Муж выслушал супругу терпеливо:

"Смени бельё, прими, мать, коньяка

И съешь лимон с таким лицом счастливым.

Ведь ты уже вернулась с чердака".

Связь оперы и балета через насилие в подъезде

Жена: "Поклонники буквально одолели.

Вчера один зашёл за мной в подъезд.

Пой, говорит мне, арию Жизели,

Иначе изнасилую прям здесь.

Театром почитающий бордель

С Жизелью перепутал он Адель.

Ему послушать, видишь ли, приспело

Известнейшую арию мою…"

Муж в ужасе: "Ну, ты, конечно, спела?"

– "Фиг я когда насильнику спою!

В нос кукиш вам от примы господа -

Насильно не пою я никогда!"

Ответил муж печально в ту минуту:

"Адель с Жизелью твой поклонник спутал

Не зря, а этим он хотел сказать,

Чтоб арию ты спела в позе пять.

Петь ты ему, конечно, отказала,

А в позу номер 5 послушно встала".

Вот так поклонник, секс-маньяк отпетый,

Имел в подъезде оперу с балетом.

Спасти от изнасилования

– "Скажи, Василь Иваныч, честно,

За жизнь свою хотя бы раз

Ты девушку с подругой вместе

В каком-нибудь укромном месте

От изнасилования спас?"

– "Да было как-то раз такое"…

– "А как? Тебе кто пособил?"

– "Да нет, с наганом под рукою

Без воплей и без мордобоя

Обеих я уговорил.

Вот так и Фурманов из штаба

Спасает, Петька, нас с тобой.

Веду себя при нём как баба…

Но если в мировом масштабе,

Я красный, а не голубой.

Порубим белых мы, как редьку,

И мирной жизнью заживём.

Тогда без партии, заметь-ка,

От изнасилования, Петька,

И мы кого-нибудь спасём".

– "А Фурманов?" – "Да хрен бы с ним.

Мы и его уговорим".

Три вида секса

Для женщины три вида секса

Известны. Самый первый есть

Из жалости, когда погреться,

Вы к ней пришли, дрожащий весь.

Другой – за что-то в благодарность,

Весьма распространённый вид.

А третий – молнии удара

Сильнее – это по любви…

Для женщины с душой и сердцем

Три вида секса я назвал,

А для мужчины-извращенца

Есть «классика», «орал», «анал».

Всякая всячина

Альтернативная история

Дед Патрикей был страшный книгочей,

Проникся он идеями Фоменко.

Старухе – понимала б что воще -

Твердил он про историю частенько:

"Что может сделать тёмных сил игра,

Себе порой представить даже страшно.

И всё, что где-то деялось вчера,

В деревне нашей было много раньше.

Что денег нету даже мне на гроб,

Обычай этот с Древнего Египта.

Когда же я умру, твой эфиоп,

Как мумию меня похорони ты".

Пресечь чтоб богохульство на корню,

Тайком крестилась бабка на икону:

"Ты лишь умри, тебя похороню

Не хуже твоего Тутанхамона".

Старуху же проверить дед решил,

Что будет делать та, когда помрёт он,

Затих для вида, рученьки сложил.

Поверила ему его Матрёна,

Закутала его в какой-то куль

И, обмотав усопшего рогожей,

Произнесла, накинув сверху тюль:

"И на кого же, дед, ты стал похожий? "

Не выдержал старик и произнёс,

Рот приоткрывши: "На Тутанхамона.

В музей истории пошли запрос -

Местечко есть у них для фараона?"

И вот уже лежит в музее дед,

Как экспонат древнейший всех столетий,

По справке, что оформил сельсовет -

Дед Патрикей, Хеопса правнук третий.

Потеря мужа в круизе

– "Вы замужем? Так почему без друга

Любуетесь на море, корабли?"

– "В круизе потеряла я супруга…"

– "Готов я ваше горе разделить.

Его, наверное, волною смыло?"

– "Да нет, с блондинкою он смылся сам.

Но я за всё его уже простила

И буду в баре через два часа".

Сколько стоит шляпа

Не всякий на туманном Альбионе,

Богат как новый русский, при деньгах

Чиновник наш в часах с полмиллиона

В потёртых от сидения штанах.

Заходит в магазин такой растяпа,

Раз денег у него не до черта:

"Любезный, сколько стоит эта шляпа?

Что, тыщу фунтов? Чёрт… а сколько та?"

– «Два с половиной чёрта» – беспардонным

И по его достатку был ответ.

Продолжил разговор гость Альбиона:

"А шляпы в полчертёнка у вас нет?"

Гусары денег не берут

В Париж нагрянули гусары

И сразу ринулись в бордель,

А там абсенты, писсуары…

Сисястую мадмуазель

По всем статьям отделал малый,

Мол, силь ву пле, мадам Люсьен.

А та мадам ему сказала:

А деньги? Жане манж, месье…

Мсье, натянув сапог, закуску

Доев в теченье двух минут,

Сказал с достоинством по-русски:

Гусары денег не берут!

За что деда Егора любят девки

Известной личностью в округе

Был дед Егор – не по уму,

А потому, что все подруги

С ума сходили по нему.

Раз пацаны в подпитье крепком

Пришли к нему на скотный двор:

«За что тебя так любят девки,

Скажи нам, дедушка Егор».

Дед обнажил зубов в улыбке

Прокуренную желтизну:

«За что? Сам знаю я не шибко» –

Сказал и брови облизнул.

О мужчинах

Просьба от Михаила Жванецкого

Есть просьбы – невозможно отказать

Они сродни хорошему совету.

Как хорошо Жванецкий смог сказать

О действии полезном и конкретном:

– Я слышал, на рыбалку на Валдай

Ты завтра отбываешь с Изей в паре.

Увидишь Гришу, сразу в морду дай…

Заранее премного благодарен.

За что – вопроса зря не задавай,

Ведь получить за что – всегда найдётся.

Он будет рад, а ты не пропадай,

Когда ещё увидеться придётся.

Секретный завод (анекдот Жванецкого)

Завод до невозможности секретный.

Вдруг чей-то голос в трубке говорит:

"Алло. Завод, где делают ракеты?

Почтовый ящик А-123?"

Скандал редчайший. Первого отдела

Начальник снят и срочно весь завод

Разобран и отправлен за пределы

Тех мест, где даже ягель не растёт.

Опять звонок и в трубке тот же голос:

"Алло, завод, п/я сто двадцать три?"…

И снова переезд, уже на полюс,

И шахты где-то глубоко внутри…

И вновь звонок: "Здесь делают ракеты?"

Нет больше мест, куда переезжать…

– "Да, кто вы? Что хотите вы конкретно?"…

– "Мне Машу не могли бы вы позвать?"

Какой мужчина по счёту

Кроссворд отгадывал супруг,

Раздумья вырвались невольно:

Мужчина первый… – Сколько букв?

Четыре… и супруга вдруг

Уверенно сказала – Коля!

Адам бы несомненно возмутился,

Когда б кроссворд тот не лежал пред ним.

Но буквы подошли, он согласился -

Раз так то, я для Евы был вторым…

Пристал к подруге я с вопросом этим

И получил в ответ, что я был третьим.

Подсекай! (Рыбацкий случай)

Приятель мой рыбак… как он рыбачит,

Как самый главный чувствует момент,

Когда подсечь… и вот она удача,

Удилище дугой, а это значит,

Уха сегодня будет на обед.

Идём мы как-то с ним, а вечер чудный,

Подёрнутые дымкой облака,

И видим – как на улице безлюдной

Над люком вскрытым, словно у запруды,

Стоит сантехник в позе рыбака.

Бахилы у него в вонючей тине,

Внизу течёт подземная река,

Уходит словно в омут кабель длинный…

И вот совсем как на речной путине

Мой друг даёт команду – «Подсекай!»

А дальше в дивных отблесках заката

(Рабочий оказался рыбаком)

Рывок… из-под земли летит лопата,

Ключ разводной и маты-перематы

Вдогонку вслед за спринтерским рывком.

Последние мгновения жены рыбака

К рыбалке муж примерный пристрастился,

На водоёмы каждый выходной

Он птицей окольцованной стремился,

А возвращался просто никакой.

Тогда жена решила кардинально -

Ей унижений хватит за глаза.

В четыре тридцать выскользнув из спальни,

Все снасти мужа, что он навязал,

Весь ящик с ледобуром на помойку

Она снесла тихонько, а затем,

Халатик сняв, пробравшись к мужу в койку,

К любимому прижалась в темноте.

За мужа она Господа молила,

Пред собственною совестью чиста

Последние мгновения ловила -

Ведь жить ей оставалось полчаса.

Лицо терять не смей!

Гей был побит безжалостно –

На всё лицо фингал,

Цветами побежалости

Следы от сапога…

Приятеля встречает, тот: -

.Мол, дело было как?

А ты, нет, чтоб печалиться,

Сияешь как пятак.

– "Свой зад я нынче выручил.

Как хочешь знать? Изволь.

Решил меня подвылечить

В гей-клубе фейс-контроль.

Секьюрити, два олуха,

Схватили за бока,

Но вывернулся ловко я,

Ушёл от их пинка.

Всех били за компанию

Минуты три спустя…

А что в лицо попали мне,

Так это же пустяк".

Особое достоинство –

Лицо не потерять.

Но что под этим кроется,

Пытаюсь я понять.

Есть выгода немалая

Безликому, где бьют,

Ногой бойцу бывалому

В лицо не попадут.

Кто охраняет голову,

У гея свой фасад,

Он под ботинок кованый

Свой не подставит зад.

Далёк я, чтоб морали в лоб

Читать, но имярек,

Возьми себе за правило:

Когда ты человек

Любой ориентации,

Будь гой ты или гей -

В подобных ситуациях

Лицо терять не смей!

Чтоб про фингал на всё лицо

Ещё издалека

Гей мог ответить с гордостью:

– Хотели дать пинка!

Но кто б на зад ни зарился,

Итог всегда таков:

У голубого задница

Совсем не для пинков.

В мире мужских и женских мыслей

Опрокинув водки шкалик,

Чтоб сказать родне привет,

Оказалась мысль мужская

В милой женской голове.

Там томился от безделья

Шумный девичий народ.

Мысли прыгали, галдели,

Выходили через рот.

Тут одна другим на зависть

Всем сказала – Ну, пока -

И внезапно оказалась

В голове у мужика

И глазам своим не верит -

Что у них тут, выходной?

Дом пустой, открыты двери.

– «Есть здесь кто-нибудь живой?»

Ей ответила мыслишка

Как на голубом глазу:

«Я забыла здесь пальтишко…

Наши все давно внизу,

Только я торчу здесь с вами…

Извините, мне – бегом…

Я ж вернулась за деньгами

По дороге в гастроном".

Стать гинекологом

– «Дедушка был гинеколог, твой отец, и ты, малыш,

Даже не окончив школу, в гинекологи спешишь.

Молодой и очень ранний в понимании дорос,

Как с проблемой демографий разрешается вопрос.

Своё счастье, может статься, ближе к телу, так сказать,

В мире женских консультаций ты найдёшь, родне под стать».

– «Про династии банкиров и другие знаю я

Мы же из другого мира, я и вся моя семья.

Стать по блату дипломатом допустительно вполне,

И бабло грести лопатой – только это не по мне.

Папа с дедушкою оба не за кровные рубли

На предмет любви особый наглядеться не могли.

Вот и я хочу спокойно докопаться до причин -

Что там в женщине такое как приманка для мужчин».

И как только я узнаю, что внутри, не на виду,

Как Урсула фон дер Ляйен* в дипломатию пойду.

И как только будет сложно чьи-то взгляды разделять,

Мне профессия поможет куда надо всех посылать.

* Урсула фон дер Ляйен, глава Евросоюза, "бывшая гинеколог, сейчас стала всю Европу, танцуя под американцами, затягивать в сферу своей профессиональной деятельности (Вл. Шурыгин)».

Обиделся. Я что собака что ли?

Дела твои, приятель, крайне плохи.

От блох укусов исчесался весь.

– «Я что собака, чтоб водились блохи?

Вот воши есть…»

Разговор счастливого отца с другом-собачником

«Входи скорей, а я балкон прикрою,

Не простудилась наша б ребятня…

Ты только посмотри, какою тройней

Супруга осчастливила меня.

Как спят они и чавкают как славно"…

– "Когда б ты у меня совет спросил,

Того, что в середине, я б оставил,

А двух помельче я бы утопил".

За что Петька с Василь Иванычем кровь проливали

Автомобиль на трассе, двое в нём,

Василь Иваныч, вечно озабоченный,

И Петька в расслабухе за рулём…

Им дама голосует на обочине -

Мол, подвезите, дам вам миллион

(Немного, если вспомнить об инфляции).

Василь Иваныч дум о вечном полн

И к Петьке обращается, как к нации:

"За что мы проливали, Петька, кровь

И белякам проклятым драли задницы?

За справедливость, Петя, за любовь,

Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!

Вот нужен тебе, Петя, миллион?»

– «С тобой один на двух? И ради смеха, нет!

Не купишь на него и самогон»…

И от гражданки той они уехали.

Другая уже женщина стоит

(Картина в наше время всем знакомая).

Добраться поскорей она спешит

К супругу незабвенному законному,

Натурой обещает заплатить

(Всему виной инфляция проклятая) …

– "Натурой это как?" – "Вам объяснить?

Сниму штаны и дам, что непонятного"…

– "Что, Петька, а нужны ль тебе штаны

Гражданки с вензелями и с прорехами?"

– "Да нет, Василь Иваныч, не нужны.."

– "А мне они зачем? Тогда поехали.

За что мы проливали, Петька, кровь

И белякам проклятым драли задницы?

За справедливость, Петя, за любовь,

Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!"

Студенческие

О женитьбе студента

– "Я, кажется, женюсь" – студент сказал.

– "С чего вдруг? По решенью исполкома?

А, может, залетела стрекоза?

По поводу чего идёшь ты в загс -

За деньги, по любви? То нам знакомо"…

– "Без повода! – в отличие от вас

Её отец сказал, что по любому".

Про ралли и знание предмета

Студенты на экзамен опоздали.

Как объясненье слышится ответ:

– Мы выступали за наш курс на ралли…

– "На ралли? Проходите… Ваш билет".

Другие опоздавшие достали…

Ещё один межуется в двери.

– "Вы скажете, студент, что тоже с ралли?"

– "Как Вы могли, профессор? Я курил.

Меня так оскорблять… Какого чёрта?

Я не желаю даже отвечать…"

– «Пожалуй, Вы правы… Прошу зачётку.

За знание предмета ставлю пять".

Садись, дебил

Пришли сдавать английский два студента,

Для сессии зачёт себе добыть.

Прочувствовав ответственность момента,

Застыли на пороге, как столбы.

– «Sit dоwn!» – произнёс преподаватель.

– «Чё он сказал?» – один студент спросил.

– «Sit, dоwn – перевёл его приятель -

Дословно говоря: Садись, дебил».

Уверенно сказал и очень чётко

То, что иначе не переведёшь.

Экзаменатор взял у них зачётки…

Действительно, что с даунов возьмёшь?

Прошу вас, повторяйте, повторяйте

Во сколько начинаются занятья,

Продрав глаза, студент узнать хотел.

Но отвечают люди в деканате:

«Занятий больше нет, МИФИ сгорел».

Опять звонок с вопросом про занятья

Всех отрывает от текущих дел.

И снова отвечают в деканате:

«Занятий больше нет, МИФИ сгорел».

Опять звонок… – «Да что вы без понятья?»

– «Услышал я, о чём мечтать не смел.

Прошу вас, повторяйте, повторяйте -

МИФИ сгорел, МИФИ сгорел, МИФИ сгорел» …

Вопрос по ходу у меня возник:

Гори МГИМО, к примеру, или ВГИК,

Где всё оплачено в УЕ и наперёд,

Уместен был бы этот анекдот?

Транспортные

Уступайте место дамам

–«Скажите, я приезжий, всё мне внове.

Где выходить мне? В цирк попасть хочу…»

– «Вам ехать ещё восемь остановок» …

– «Простите, что? Не понял я чуть-чуть -

Чуть ранее гражданка мне сказала:

Я вижу, что пора Вам выходить.

Подумал я – а как она узнала?

Из экстрасенсов дамочка, поди».

– «А вот, выходит, и не угадали,

Они лишь в телевизоре всё зрят…

Скажите, вы сидели иль стояли?

К вам обратилась женщина не зря.

Возможно, она ведьма иль колдунья.

Её обидеть – точно быть беде…

А где она?» – «Да вон сидит в раздумьях

На месте том, где раньше я сидел» …

Наложит сглаз, так будет не до смеха,

Прищучит так, что даже бросишь пить.

И как бы далеко тебе ни ехать,

Но даме лучше место уступить.

По встречной

– «Дорогой, будь осторожен,

Ты ж на МКАДе, в новостях

Передали: Запорожец

На огромных скоростях

Мчится траффику навстречу

По резервной полосе,

Ненормальный он, конечно,

Дома у него не все» …

– «Понял, буду осторожен.

Только псих здесь не один.

Ехать просто невозможно,

Что ни встречный, то кретин.

Их здесь тысячи, родная,

Все навстречу мне летят.

Идиотов нам хватает,

Не дорога – сущий ад».

Замуж за француза

Автобус… Киев… вильна… самостийна…

Своим путём… в Европу… по стопам…

К гражданке обращается мужчина

С прононсом по-французски: – "Dode pа?"

Дыханье у неё перехватило,

И сердце застучало всё сильней -

Француз… мечта… вот это подфартило…

Шампань… шанель… и всё как у людей…

Конец рыбалкам вечным… по сусалам…

Во Франции мужья так не хамят…

А как она там будет жить без сала?

В Европе вроде сало не едят…

Речь не о том… счастливый день, билетик…

Сейчас иль никогда… пан иль пропал…

Побуду если надо на диете…

Но что сказать в ответ на Dode pа?

– "Пардон мсье! … Кес кё сэ?"… Мужчина смачно

Прочистил нос в ответ на эти па:

– "Ты шо глуха иль с придурью, не бачу…

Автобус, кАжу, ийде до депА?"

Интеллигент в автобусе

Оказался защемлённым

В положении дурацком -

От него внутри салона

Голова одна и галстук,

Остальное – по асфальту.

Не до жира, быть бы живу.

Голова отборным матом

Поносила пассажиров:

"Вы бесчувственное быдло,

…асты, морды сучьи.

Чтобы вам по жизни было

Пусто, кисло и вонюче.

Онанисты, лесбиянки,

Проститутки, профигищи,

Вас, опухших как от пьянки,

И с похмелья не обдрищешь".

Так бежал до остановки,

И когда открылись двери,

Заскочил в автобус ловко,

В то, что жив, ещё не веря.

Встал с достоинством, свой галстук

Подтянул рукою правой.

Те, кого звал …,

Снова стали натуралы.

Обратился к ним вальяжно

В оправдание за ругань:

«Не сочтите эпатажем.

Извините, был напуган».

Я же задом…

Автобус, давка. Перед парнем девушка.

Он попросил её пробить билет.

И не в голодный год просил он хлебушка,

Но не совсем обычный был ответ,

Что девушка дала от давки нервная:

«Мне неудобно. Я же задом. Здесь народ…»

– «Вы задом? Мне хотелось, чтобы передом,

Компостером, он лучше дырки бьёт».

Все пешеходы самоубийцы

– «Пешеходы все самоубийцы…

Вот уж скоро будет полчаса,

Как перед машиной кто-то мчится,

Так спешит попасть на небеса.

Я же не резиновая Зина -

На капот кидаться и скользить,

И с моею зимнею резиной

Место встречи им не изменить.

Вот ещё одна метнулась пара» …

– «Дорогая, мой тебе совет:

Съехала б ты лучше с тротуара,

Не гони народ на парапет».