000
ОтложитьЧитал
О пьянстве
Вниманье, девушки!
Любая женщина часами не напрасно
Пред зеркалом застывшая стоит.
Насколько дама внутренне прекрасна,
Душой чиста, расскажет внешний вид.
Вы безупречны. Это очень важно.
А разные досужие мужи
За внешностью своей следили б также,
Как всё хотят узнать про вашу жизнь.
Вниманье, девушки! Кто видел, хоть однажды
Вас без колготок, шли когда в кровать
Вы пьяная, в слезах, без макияжа -
Мужчин тех просто надо убивать!
Меж двух Валер
Желанье загадав заранее,
Меж двух Валер Марина села,
И чтоб сбылось её желание,
Ей наливали то и дело.
Совпали знаки Зодиака
Как таинство из высших сфер.
Сбылось желание, однако,
Не девушки, а двух Валер.
Случай с порезом и заклеенное зеркало
Мужик с получки очень перепил.
Домой добрался в виде безобразном.
Посуду ненароком перебил
И вазу перепутал с унитазом.
Об острые края иль что ещё
Зад оцарапал и наклеил пластырь.
А кровь не унимается, течёт.
Такой случился форменный блокбастер.
Что только на порез свой ни лепил,
Всё тщетно. Словно вышедший из боя
Муж пластырь весь, который в доме был,
Извёл вконец, но справился с бедою.
А утром говорит ему жена:
Что вазу ты разбил, ещё не драма.
Но зеркало с какого бодуна
Ты пластырем заклеил вместе с рамой?
Письмо французского лётчика на родину
Привет, дружище, близкий мой далёкий,
В какой разлуке нам теперь ни быть,
Воспоминанья о былых попойках -
Прочнейшая связующая нить.
В каких подвалах мы б ни застревали,
В казарму возвращались до зари.
Нас перепить с тобою мог едва ли
Сам Антуан дэ Сент-Экзюпери.
В России я летаю на форсаже,
Со мною здесь российские друзья.
В сравненье даже с нашим экипажем
Непьющими друзей назвать нельзя.
Любимый их напиток ликёр-шасси,
На всю каптёрку запах из канистр.
Я давеча так этим надышался,
Что приземлился прямо на карниз.
Хотелось умереть, но я держался
И в полной невесомости летал.
Передо мной мой ангел появлялся
И снова из канистры наливал.
С ночных полётов снят я был назавтра.
Пришли друзья. Без выпивки слова
В России называются базаром.
– «Будь здрав, комрад!»… И снова наливать…
«За Родину! Она для нас священна.
Нам не страшны ни смерть, ни немчура»…
Но у меня такое ощущенье,
Что лучше б умер я ещё вчера.
Звёздочки на коньяке
Центр города, обед, солидный бар.
Прям за столом там спят три джентльмена,
Довольные до самых бакенбард.
Такое не увидите в пельменной,
Где алкоголь совсем не выдают,
Чтоб от пельменей не было ожогов.
А в баре, даже если обольют,
Лица не бьют, ведь в барах с этим строго.
Очередной заходит джентльмен
С намерением явным нагрузиться,
У стойки бара, вынув портмоне,
Показывает взглядом на счастливцев.
– "Бармен, скажите, эти господа
Что пили, чтоб уснуть, совсем как дети?"
– "Коньяк трёхзвёздочный"… – "Прошу, тогда
Мне из бутылки этой же налейте"…
Эффект был предсказуем – джентльмен
Спит на столе, ног собственных не чует;
Бутылку с коньяком держа, бармен
Четвёртую звезду на ней рисует.
Очередной мен с просьбою налить,
Как то и подобает джентльмену,
Которого ничем не удивить,
С вопросом обращается к бармену:
"Я про коньяк у вас спросить хочу:
А семизвёздочный у вас бывает?"
– "Увы, любезный, Вас я огорчу -
Мы бар намного раньше закрываем".
Кто я? Ну точно, я же Коля
Мужчина взгляд свой бросил трюмо.
Там на него взирает чья-то рожа,
Размерами, что бабушкин комод,
Ворсистая, как старая рогожа.
– Кто это? Неужели это я?
Лица такого не припоминаю.
Но если это я, то как меня
Тогда зовут? Убей, не понимаю.
Кто я? У образины той спрошу,
Она хоть что-то про меня расскажет…
А та: отлызни, гнида, укушу,
С тобою не желаю знаться даже.
Зовут кого-то – Коля… – Что за бзик?
Кого ещё жена так звать изволит?
Да то ж меня… Муж к зеркалу приник -
– Да, Коля я, ну точно, я же Коля.
Беседа на ночь и её продолжение
– "Жена, опять с мигренью будешь ныть ты
Всю ночь, пока не снимешь бигуди.
Но как увидишь, что мне надо выпить,
Меня ты непременно разбуди".
– "Но как узнаю, что ты выпить хочешь?
Спишь как убитый, сам ты рассуди…"
– "Да ты не бойся, мать, без заморочек
Меня ты хоть в три ночи разбуди…"
– "Уже три ночи, просыпайся, милый"…
– "А, что?.. Нашла что выпить?" – вопрошал
Спросонья муж – меня ты разбудила"…
– "Нет, просто голова моя прошла,
И я к тебе свою имею просьбу.
Усну я, не снимая бигуди,
Но лишь приснится мне, что ты пить бросил,
Меня в любое время разбуди".
Ой, цветёт калина…
.Жена в квартире гладит и стирает.
Обычная картина в выходной.
Муж на тахте, буквально умирает
И постоянно стонет – Ой! да Ой!
От этих стонов на душе как кошки
Скребутся – Ну как, человек умрёт? …
И вот жена врачам из неотложки,
Как мужа им спасти, совет даёт:
"А вы ему сто граммчиков налейте.
Он обожает медицинский спирт".
К больному врач склонился с рюмкой: "Пейте,
Сто грамм принять, оно не повредит".
Мужчина выпил. Ойкать начал чаще -
Ой, цвет…, Ой цвет… А дальше – ну никак.
Ой, цвет.. звучит уже не так щемяще,
И это, несомненно, добрый знак.
Ещё сто грамм… больному стало лучше.
Он обнял, как спасителя, врача
И вдруг запел душевно и тягуче:
"Ой, Ой, цветёт… Ой, в поле у ручья".
Жена же зеленее купороса,
От стресса, знать, не отойдёт никак.
Врач обратился к женщине с вопросом:
"Мы, может, что-то сделали не так?"
– "Ну что вы? Вы всё сделали как надо,
Раз муж запел Калину у ручья.
Но вы с утра четвёртая бригада,
А выходной день только начался".
Печень алкоголика или любовь к животным
Сечь иль не сечь – стоит вопрос.
Хирург над печенью склонился…
Больной под лампой в полный рост,
Желудок вскрыт… клиент допился.
Врач слышит: «Мяу!» – это кот,
Не кормленный с неделю, ноет,
Об ногу трётся обормот
И просит что-нибудь мясное.
Врач знал кошачий аппетит.
Любовь к животным – это нечто!
– «Да подавись ты», и летит
Под стол отрезанная печень.
Когда любому встретить смерть
Случится рано или поздно.
Дай бог спокойно умереть
И не от печени цирроза.
PS.
Об острых ощущениях, солёных
Огурчиках хрустящих и зелёных,
Полётах наяву, о сексе даже
Нам печень алкоголика расскажет.
Плохая наследственность
Плохие по наследственности гены
Талант иной не могут погубить.
Сантехника Петрова внук был гений
Задолго до того, как стал ходить.
В четыре года умный и настырный
Он слова миллиард значенье знал
И складывал уже такие цифры,
Что Абрамович, знал бы, зарыдал.
Престижный институт Петров закончил,
И получил с отличием диплом,
В анкете он писал: отец – рабочий,
Но люди в это верили с трудом.
У них на то все были основанья,
Генетика – наука из наук,
Не мог иметь обширные столь знанья
Сантехника потомственного внук.
Из всех блатных отобран без вопросов,
Как результат таланта и трудов,
На стажировку в Англию был послан…
А спился уже в Оксфорде Петров.
Жизнь налаживается
С бодуна, с большой тоски
Не забудьте про носки,
На квартиру бросив взгляд -
Вон они в углу стоят.
И с трусами есть беда,
Не найти их без труда.
Но нет повода для грусти -
Вон они висят на люстре.
Не отчаивайся, друг,
Есть чинарики вокруг,
Водка выпита не вся -
Жизнь налаживается.
Семейные
Про что кричит женщина
В экстазе женщина когда, кричит она про жизнь,
Что возбуждает мужика, сильнее чем стриптиз.
Супруги посмотрели фильм. Там в нём от лучших чувств
Жена кричала от любви так, хоть веди к врачу.
-"А ты с чего, мой милый друг, молчишь, как набрала
Ты в рот воды? – спросил супруг жену про их дела -
С тобою как в немом кино, а я ведь не оглох"…
И вот меж ними перед сном случился диалог.
Жена: "Кричать мне али как?"… А он ей: "Погоди,
Сними с моей груди кулак, Команды подожди".
Жена опять из темноты: "Кричать мне не пора ль?"
А он ей: "Хоть в постели ты сегодня не скандаль".
– "Уж битый час с тобой лежим. Слышь, Ваня, не молчи.
Когда кричать, ты мне скажи"… – "Теперь давай кричи!"
От чувств, которых не избыть, в ночи раздался крик:
"Ой, денег нет, как дальше жить, когда кобель мужик!"
Я за гитарой
Уж за полночь давно, не спит супруг.
Жена его, так скажем, припозднилась,
Быть может, задержалась у подруг,
Но почему тогда не отзвонилась?
Обиделась? На что? В чём он неправ?
Живут они лет десять без скандалов.
Но так, чтоб не явилась до утра,
С женой ещё такого не бывало.
Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,
Но радость улетучилась мгновенно -
Пред ним жена, но вид у ней такой,
Как будто отработала три смены.
Фингал под глазом, сбившийся парик,
Наряд как после схватки рукопашной,
А запах… тараканов хоть мори,
Амбре такое, что представить страшно.
– "Да я тебя в семейный наш чертог
Такую не пущу, наш дом позорить.
Как говорят, вот Бог, а вот порог,
Иди туда, где кормят беспризорных.
Напрасно меня даже умолять
Впустить тебя и жить с такою шмарой…"
Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:
– "А я и не домой… я за гитарой".
Жена ему, конечно же, припомнит,
Как не пускал, но это будет после…
Когда бы не было гитары в доме,
Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,
Как будто мать семью ветрами сдуло.
И что тогда бы муж о ней подумал?
Возвращение с курорта
Жена с порога к мужу: "Дорогой,
Какие люди с нами отдыхали!
Один из них заслуженный герой,
Он нам свои показывал медали.
Рассказывал, как высший чин ему
Вручал литературную награду
За то, что написал герой Му-Му…
Мы с ним тогда смеялись до упаду.
Такой вот интересный человек,
Герой труда, известный в мире гений.
В столице даже есть один проспект,
Что назван в честь него – Вано Тургенев".
Сынок дошкольник, шустренький пострел,
В геройстве дяди очень усомнился
И выразил сомненье, как умел:
"Герой, герой, а спать один боится".
Есть добавленье от Татьяны Васса
(Вот у кого бы всем ума набраться):
– Нет, я не понимаю матерей.
На отдых нужно ездить без детей…)))
Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.
Негнущийся палец
Химкабинет. Учитель отлучился,
А Вовочка раствор какой-то сбацал,
Засунул пальчик ради любопытства…
Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.
Принёс домой раствор ребенок в колбе
И папе рассказал о странных свойствах.
Отец взял колбу для какой-то пробы
И дал десятку Вове за геройство.
Наутро пробудившийся пацан тот
Забыл со сна про опыт свой вчерашний.
А под подушкой видит он тридцатку.
– Тебе от мамы – объяснил папаша.
Прогуливает Вовочка уроки -
Уж третий день, а палец всё не гнётся.
И папа как-то странно ходит боком,
А маме хорошо, она смеётся…
Укус змеи или почему умер муж
Как змея мужчин кусает,
Может ли в штаны залезть,
От чего те умирают -
С "Пёстрой лентой" отдыхает
Конан Дойль в рассказе здесь.
В фешенебельной квартире
Мужику пришёл каюк
Прямо в собственном сортире…
Где угодно в этом мире
Предостаточно гадюк.
Из толчка вдруг появилась
Где-то в области колен
И со всей гадючей силой
Укусила, яд пустила
В детородный мужа член.
Промахнуться было сложно…
И совсем не от причуд
Муж кричит жене истошно,
Чтоб супруга неотложно
Позвонила бы врачу.
Кто бы мог о том подумать,
На советы врач горазд:
"Мужа Вам спасти нетрудно,
Отсосать яд нужно, сплюнуть,
Повторить так восемь раз"…
Жить минут осталось десять,
Если меры не принять…
Надо женщине всё взвесить -
Хоть кого такое взбесит,
Можно женщину понять.
Долг супружеский, гражданский…
Здесь серьёзней аргумент,
Это вам не строить глазки,
На халяву съесть колбаски
И свинтить в один момент.
Здесь одной ногой в могиле
Муж, укушенный в конец,
Вроде пятки у Ахилла…
Всё смешалось в мыслях: вилла,
Ипотека, сын юнец…
Вырывал у ней муж трубку -
«Что нам делать, что ты ждёшь?
Как спасти меня, подруга?»
И ответила супруга:
"Врач сказал, что ты умрёшь".
Теперь сами рассудите,
Кто из змей всех ядовитей.
Сексуально-лингвистический казус
Мужчина филолог, эстет каких мало,
Культурный, со всеми на Вы,
И вдруг на работу приходит с фингалом
Размером на полголовы.
К нему обратился коллега – "Как можно?
Ведь ты же не куришь, не пьёшь,
Тебя в подворотне поймать крайне сложно,
В элитном квартале живёшь"…
И так на него сослуживцы напали,
Что он рассказал про фингал,
Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,
За русский язык пострадал.
– "Представьте, на ты личным местоименьем
Супругу назвал я свою"…
"Позвольте – застыли все в недоуменье -
За Ты по сусалам не бьют!"
– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,
Листая журнал красоты:
От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,
Не «мы» – уточнил ей – а «ты».
За что получил без раздумья и сразу…
Но если бы «вы» я сказал,
То из-за такой незаконченной фразы
Возник бы семейный скандал.
Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,
Что не пострадала жена.
Когда бы там «вы» было местоименьем,
С фингалом ходила б она".
Сгоревший дуб в Михайловском
– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер
В Михайловском, где Пушкин всех любил.
Мы поклялись друг с другом быть навечно,
И дуб столетний нас благословил.
Дуб государством охранялся в память
О гении… Нам это помогло
Быть вместе с гением и жить его стихами…
Представь себе – дуб молнией сожгло.
Сгорели вместе с ним все обещанья,
Что раздавал всем ветреный поэт,
И наши с тобой клятвы и признанья
Той молнией, считай, свело на нет.
Что скажешь ты? Теперь пень за оградой
Уж не расскажет, что творил пострел…"
– "Что я скажу? Да дубу так и надо,
Раз до признаний наших не сгорел…"
На деле всё не так трагично вроде,
Сгорела ель там, дуб-красавец жив…
Дало то мужу повод при разводе
Про клятвы обвинить жену во лжи.
А что до дуба – с думой о высоком
Под ним не возбраняется прилечь,
И служит он, в отличье от осоки,
Прекрасным местом для счастливых встреч.
Муж филателист, а не сифилитик
Три женщины в одном приличном доме
С хозяйкой засиделись допоздна.
Про хобби у супругов – чьё весомей -
Хотелось им подробнее узнать.
– «Мой нумизмат, достал меня до жути,
Куда, не знаю, деться от монет.
На полке даже малый промежуток
Заполнил чей-то профиль иль портрет».
– «Мой тоже собирает, но плакаты,
Завесил ими всё пространство он.
Заходишь в туалет с нуждой приватной,
А там торчит известный чемпион
Или другая рожа из великих» …
Хозяйка поддержала этот трёп:
"А у меня супруг мой сифилитик
И вечно в лупу смотрит, как циклоп".
Две женщины в момент смотались обе,
А муж жене, лишь дамы убрались:
"Ну, сколько повторять тебе про хобби -
Не сифилитик, а филателист".
Поняв, что с объяснений мало проку,
Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.
Там приложил большую лупу к оку
И снова на циклопа стал похож.
От кого люди произошли и по чьей линии
– "Скажи мне, мама, люди на земле
Как появились, что тому причиной?"
– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,
А свет зажёг Господь своей лучиной
И создал всех людей Бог по уму…"
– "А папа говорит – от обезьяны
Произошли все люди, потому
Такие на роду у них изъяны.
Про Дарвина нам задали урок,
Про то, какие люди раньше жили"…
– "Но ты и сам заметить мог, сынок,
Различья меж людьми весьма большие.
И некоторые с самых первых дней
От гамадрилов род вели не редко.
Как раз вот с ними папа твой в родне,
А я своих в виду имела предков".
Откуда колье и честь мужа
– "Откуда столь шикарное, нет мочи,
На вас колье из лучших из камней?"
– "А шоб я знала! Нюма мой не хочет
Сказать про это дело даже мне.
Под следствием уже четыре года,
А всё молчит он рыбою об лёд.
Начальник сыска, что ко мне приходит,
Расследованью хода не даёт.
Хоть надоел он мне до невозможно,
Честь мужа на кону и потому
Мне Нюмино колье ещё дороже,
Но знать ему про это ни к чему.
Сколько за жизнь было женщин
Беседуют за жизнь еврей с евреем,
Обоим столько лет, что срамота…
На кухне Нора по обыкновенью
Привычным женским делом занята.
Что сообщить имеет её Беня
С того, что неизвестно до сих пор?
Ей бредни стариковские до фени,
Тем паче, что про женщин разговор.
Один другому шёпотом вопрос свой
Задал еврей о сути бытия:
– "Ответь мне, Беня, запросто и просто,
А сколько было женщин у тебя?"
Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,
Как будто всех в уме не сосчитать,
Подвёл итог подсчётов на бумажке
И с гордостью ответил – двадцать пять!
Но тут же был унижен, обесчещен
Женой, когда донёсся Норин бас:
–"Тебя спросили, сколько было женщин,
А ты ответил, сколько было раз…
Хотели или изнасиловали?
– "Меня вчера хотели изнасиловать.
Я ночь сегодня, Моня, не спала".
– "Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.
Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"
– "Да, потому что избежать насилия
Я, как ни порывалась, не смогла".
– "Так это было иль они хотели лишь?
Меня ты в заблуждение ввела".
– "Конечно да, ведь если не хотели бы,
Не стали бы меня вертеть и гнуть.
Совсем не то, когда со мной в постели ты
Супружний долг пытаешься вернуть,
Малейшей не испытывая радости.
И всякий раз всегда один итог -
С твоей патологическою жадностью
Ты ещё больше залезаешь в долг".
Одно из пяти
Когда мужчина, в сущности, кобель,
Запретами не всё решить возможно.
Альтернативою на стороне гульбе
Женою мужу выбор был предложен:
"Тебе одно я предлагаю из пяти
На все твои невинные проказы -
Или домой сегодня вовремя прийти,
Или по морде получить четыре раза".
Хорошо, что есть собака в доме
Приходит муж домой, в дверях уже
Его собака верная встречает.
Супруга на постели в неглиже
По ласкам благоверного скучает.
Притушен свет, в квартире полумрак,
Чужой носок лежит на покрывале.
Во всей квартире лёгкий кавардак
И мужа, судя по всему, не ждали.
Он лёг к жене, какой-то странный вздох
Послышался ему из-под дивана.
Супруг подумал – это их бульдог.
А кто ещё здесь может быть так рано?
Спросил с любовью: "Доша, это ты?"
И руку опустил погладить друга.
– "Да, это я" – ему из темноты
Сказал бульдог и обслюнявил руку.
"Ну, спи уже, мордастый баламут" -
Сказал муж псине в сладкой полудрёме,
И в тот момент подумалось ему -
Как хорошо, что есть собака в доме.
***
Мой стиходот поймёт любой простак,
Есть слабость у меня – люблю собак.
И как мораль – друзья, не забывайте:
Не место для собаки под кроватью!
Верните мужа, мама не приедет
Примите заявленье: верный муж мой
Пропал, три дня под лёд ушёл как будто…
Приметы: без носок, с лицом опухшим,
Не по сезону в тапочки обутый.
Когда же мой супруг, как трус последний,
Найдётся у друзей или соседей,
То передайте: Пусть без опасений
Идёт домой, ведь мама не приедет.
Встречать и провожать её не надо…
И сколько он в одних носках проходит?
Кому нужна подобная бравада?
Ведь он одет совсем не по погоде.
Трусы а-ля неделька или шутка удалась
Супруга над супружником решила
Нехило подшутить в один из дней -
Ажурные трусы совсем не шило,
Но могут уколоть куда сильней,
Когда их мужику подсунуть тихо
Во внутренний карман иль в боковой,
Затем найти трусы и под шумиху
Ударить тем, что будет под рукой.
– Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку? …
И чтоб добить его наверняка,
Жена трусы свои, а-ля неделька,
В карманы распихала мужика.
И шутка удалась, мужик признался
За понедельник, вторник и четверг,
За дни другие яро отпирался,
За воскресение – сильнее всех.
Расплата за геройство или где получен синяк
Муж утром и с глубокого похмелья
С женою обсуждает свой синяк.
– Да получил он от кого-то дельно,
Ещё бы знать, когда, за что и как.
К жене – мол, видишь, как бывает в жизни:
"Достоинство я чьё-то защитил,
И, отбиваясь от меня, насильник
В лицо мне чем-то твёрдым засветил".
Супруга отвечала: "Да, конечно,
Так крепко получил ты по мозгам,
Что выпал из трамвая на конечной,
Не помня, где ты есть и кто ты сам.
Так оказался ты среди девчонок,
Защитника что подняли с земли,
А чтоб он не вонял как поросёнок,
Духи все на него перевели.
Насильника найти б тому герою
Да навалять за след от кулака…
Но я героя этого расстрою:
Домой герой пришёл без синяка,
А то, что кто-то раньше не доделал,
Он дома получил уже по делу".
Вдруг война, а я уставший
Муж отдыхает, лёжа на диване,
Пред ним газета "Красная звезда",
И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,
Возьми здесь то и отнеси туда,
Короче всё, что женщинам типично…
Муж говорит супружнице своей:
«Твой эгоизм и непатриотичность,
Что шоры на глазах у лошадей.
Нас победит легко любой напавший.
Попробую на пальцах объяснить:
Случись на днях война, а я уставший?
Кому тогда отчизну защитить?
Из-за таких как ты, и не иначе,
Проиграна холодная война,
И если той войне вдруг стать горячей,
А я уставший – в том твоя вина".
За что жена в глаз получила
Вконец бухой мужик домой вернулся,
Не помнил, как разделся, где уснул.
А утром пред собой, едва проснулся,
Увидел муж примерную жену.
Глазам не верит, что случилось с нею.
Фингал под глазом, а добра, нежна.
И сам он, как обычно, не в передней -
В постели пробуждается от сна.
Отстирана, отглажена рубашка,
Как будто он не слесарь, а премьер.
И жёнина счастливая мордашка
Совсем не омрачает интерьер.
Напротив, даже рюмочку с грибочком
Подносит, дескать, милый, похмелись,
Не катит на него, привычно, бочку…
К себе ли он попал, мелькнула мысль.
Подруга заболела, не иначе.
Иль сам он не здоров с её причуд…
И муж спросил жену: «Что это значит,
Кому из нас пора идти к врачу?»
– «Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,
Придя домой, меня ты оттолкнул,
Козою обозвал, лёг спать одетый.
И не признал во мне свою жену.
Когда ж к тебе приблизилась я тихо
И сдёрнула с тебя твои штаны,
Что верный муж – орать ты начал дико -
Я импотент, спросите у жены.
А для меня всё кончилось печально -
Лишь до трусов твоих я добралась,
Ты шлюхой обозвал меня сначала,
А при второй попытке дал мне в глаз.
Разговор двух рыбаков о дне свадьбы
–"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,
Меня жена третирует ужасно.
В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,
Букеты в дом несёт и ананасы.
А я опять жену поздравить позабыл
И не принёс цветов для икебаны.
Она меня прогнать хотела из избы,
Раз эта дата мне по барабану.
Как объяснить мою забывчивость, старик,
На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу
Веди – не вспомню…» – «Зря себя ты не кори.
Ты помнишь день, когда всех больше рыбу
Ты выловил, и как потом пустился в пляс?»
– «Конечно, помню всё – в каком в затоне,
До мелочей запомнил день и даже час» …
– «А рыба этот день уже не помнит».
Двусмысленность (чеши отсюда)
– «Любимая, мне спинку почеши.
Я от восторга скоро хрюкать буду.
Чеши сюда, налево не чеши» …
– «Чесать правей удобно для правши,
А я левша. Куда чесать?» – «Чеши отсюда» …
Вот так возникла почва для скандала,
Когда жена налево почесала.
Из какой палаты или нелегко жить с технарём
– «С чего, сестра, мне непонятно,
У вас такой заплывший глаз?»
– «За нашу клятву Гиппократа
Я пострадала в этот раз.
Не навреди! С девизом этим
Живу с обычным технарём,
До лампочки ему обеты,
Вот почему я с фонарём.
Ко мне муж по нужде приватной
Пристал. А я, как стал будить,
Спросила – Из какой палаты? -
Чтоб знать, кому не навредить.
За верность клятве Гиппократа
Теперь хожу я с фонарём.
Вы сами из какой палаты?» …
Да нелегко жить с технарём.